Coleccionando anécdotas

CRÓNICA DE UN FINAL ANUNCIADO

2010-12-24T00:02:00.000-03:00

Con el final de este año estupendo, ha llegado el final de este blog. He contado muchas anécdotas, han desfilado muchos personajes, me he divertido muchísimo y he podido hacer algo que realmente me gusta, escribir. Estoy muy contenta. Sin embargo he decidido dejarlo acá, yo se los anticipé… no me sale crear hábitos!!!

Quizá el año próximo, o quién sabe cuándo, nos crucemos en otro blog, con otra temática, por qué no? Por supuesto, siempre persiguiendo el humor. Por lo pronto, ya sé que el 2011 no será un año de anécdotas. Espero sí sea anecdótico, pero por los buenos momentos que nos toquen vivir.

A todos, los que enviaron material, los que comentaron, los que difundieron o sólo leyeron, millones de gracias por el apoyo. Fue un honor escribirles. Ojalá se hayan divertido tanto como yo. Muchísimas felicidades, y espero reencontrarnos pronto!

Pura vida! & good show!

CON ESTA NOS VAMOS

Eh notado durante este año que los post que más éxito tuvieron fueron los de puterio en lugares de trabajo y los subidos de tono algo perversitos… y así como busqué la mejor anécdota para empezar este blog, me siento en la obligación de despedirme con algo de lo que les gusta, entonces qué mejor historia que una combinación de puterio y perversión! Con esta nos vamos! Hasta prontooooo!

Cuando sucedió lo que les voy a contar, Agustina, el personaje femenino de esta historia, tenía 32 años. Abogada, vivía con una amiga en el barrio de Palermo con la que hacían juntas muchas actividades después del trabajo. Los fines de semana eran días de fiestas y paseos. Por supuesto, Agustina estaba sola... y a la pesca de algún masculino que la mimara un poco.

Trabajaba en un estudio jurídico con varios varones y mujeres más o menos de su edad. Llevaba unos cuantos años en ese lugar y con todos sus compañeros había llegado a forjar una relación de amistad, salvo con Rodrigo, con el que tenía una relación un poco extraña. Rodrigo era un par de años más grande. Estaba solo. Vago como pocos… vivía de joda.

Algo había entre ellos que iba más allá de la amistad, pero que nunca superaba al mero histeriqueo. Los chats hot en horas de trabajo eran un clásico. Los jugos de mano, (rompedero de ano, diría mi bisabuela) otro clásico más. Los comentarios irónicos delante de sus compañeros, moneda corriente. Si les tocaba hacer tribunales juntos, demoraban el doble que el resto. Todo el mundo sospechaba que algo pasaba entre Agustina y Rodrigo, pero nadie tenía certeza de ello, por supuesto, si ni ellos mismos la tenían.

Esto sucedía desde hacía varios meses. En algún momento les tocó compartir un caso, entonces al histeriqueo habitual se sumaron las horas que compartían solos en la oficina, cuando todos ya se habían ido. Y en esas horas sucedían cosas… masajes, por ejemplo. Pero no imaginen más. A esa altura, todavía no se habían dado ni un pico.

Claro que como sucede siempre, y en especial a las mujeres, la fantasía de poder llegar a algo serio crecía en Agustina, que después de cada situación de estas se reunía a teorizar sobre Rodrigo con la cooperativa (asociación de amigas que aconseja a una miembro del grupo sobre la conducta de los hombres, son la voz de la experiencia, la cooperativa aprueba ó no, la regla N° 1 es un hombre debe conquistar a la chica y a la cooperativa).

La cooperativa sugirió que organice una salida, algo espontáneo. Que no pareciera una cita. Pero no era una idea fácil de concretar. Además estaba siempre el orgullo, ese orgullo que la llevaba a pensar “por qué no propone él vernos en otro lugar”. Hasta que una mañana se enteraron que había una exposición gratuita de un pintor muy famoso en un edificio muy bonito, y escuchó que Rodrigo, hablando con otro de los compañeros, dijo que tenía ganas de ir. Entonces ella se apresuró y le dijo: yo voy cuando salgo de acá, vamos juntos si querés. Y Rodrigo aceptó.

Fueron a la exposición, todo fluía dentro de un entorno muy natural… pero cuando ya lo habían visto todo, se fueron uno para cada lado. La cooperativa y Agustina quedaron sorprendidísimas. La estrategia no había funcionado. Había que volver a pensar porque a pesar de esto, el histeriqueo seguía.

A la par que se desarrollaba esta historia, la gente de la oficina también se juntaba a fantasear sobre Agustina y Rodrigo. Habían montado una novela propia, las sospechas se acrecentaban pero las pruebas seguían sin aparecer. Los más interesados eran tres personajes de lo más fastidiosos, no por nada llamados los tres chiflados. Estos tres maliciosos decidieron develar la verdad y comenzaron a investigar.

Habían encontrado la forma de leer el historial de MSN de Agustina, que no era precisamente muy entendida en cuestiones de medidas de privacidad. Y así fueron enterándose de los chats hot y las dudas iban aclarándose.

Los masajes, las charlas tomados de la mano y los juegos bruscos o forcejeos seguían repitiéndose. Pero hasta entonces, ni un beso. Agustina estaba dispuesta a llevar el asunto fuera del estudio, pero nunca llegaba la propuesta. La cooperativa era de la idea que a Rodrigo le pintaba el morbo en la oficina, y que si Agustina quería concretar algo con él, iba a tener que ser ahí. Después verían.

Los tres chiflados se despanzaban de risa leyendo no sólo los chats hot, sino también los divagues de Agustina y sus amigas que no entendían la actitud del muchacho y se exprimían el cerebro buscando una explicación y diagramando una estrategia. Según se desprendía del ultimo chat leído, el fin de semana Agustina y Rodrigo tenían que cerrar un caso y se juntarían el sábado a trabajar en el estudio. Ese día, Agustina daría el primer paso y cuando llegara el momento oportuno, le sugeriría a Rodrigo ir a su casa. Entonces ahí se revelarían todos los misterios… y si él arrugaba, entonces ya no se prestaría más al juego.

Llegó el sábado. Se juntaron a las diez de la mañana. Trabajaron hasta el medio día y salieron a almorzar un par de horas. Cuando volvieron, la alarma no estaba puesta, lo cual les resultó extraño porque Rodrigo estaba seguro de haberla activado antes de salir. Pero tranquilamente podía haber pasado alguien a buscar algo y haberse olvidado de activarla al irse. Era habitual que los socios o cualquiera de los abogados trabajara desde sus casas el fin de semana y pasara por el estudio a buscar algún material necesario. Lejos de preocuparse, confiaron en la luz de entrada apagada como señal de oficina vacía y no revisaron nada.

Agustina se sentó frente a la computadora, dispuesta a retomar la tarea. Pero Rodrigo no. Él se paró detrás de ella y comenzó a masajearle suavemente el cuello, los hombros, la espalda… y así fue bajando hasta la cintura. Pasó sus manos por debajo de la remera de Agustina, masajeó su cintura, fue subiendo hasta llegar a sus pechos, y ahí se quedó. Entonces ella se relajó, cerró los ojos y lo dejó seguir con lo que él estaba haciendo.

Agustina no es conciente del tiempo que llevaban franeleando, pero estima que habrán sido sólo 2 minutos. En medio del silencio irrumpe una tosecita seguida por un carraspeo y una voz subida de tono que dijo:

Socio: Se puede saber qué están haciendo ustedes dos acá?

Rodrigo se quedó inmóvil, tumbado sobre la cabeza de Agustina y con las manos en los pechos de ella. Giró la cabeza, ella por fin abrió los ojos y miró hacia el mismo lado. Quien los había agarrado con las manos en la masa (o en los pechos, como ustedes quieran!) era el socio más antiguo del estudio, un viejo conservador e intolerante temido por el estudio entero.

Mudo, Rodrigo se incorporó, retiró lentamente sus manos de los pechos de Agustina y se las guardó en los bolsillos, se encogió de hombros y ante la reiteración en un tono más enérgico de la pregunta, respondió:

R: Cerrando un caso… señor.

A Agustina no le daban las manos para acomodarse la remera y la pollera, que habían quedado totalmente descontroladas de tanto manoseo. Se puso de pié en un segundo, le zampó una cachetada a Rodrigo y mirándolo fijamente, en voz bien clara agregó:

A: es que este tipo si no es acá en la oficina, no agita nada! Cuánto tiempo más necesitás? Cagón!

Agustina agarró sus cosas y se fue gritando RENUNCIO! ESTO ES UN PAPELÓN! y atravesó la sala llena de furia pasando delante del socio, que dicho sea de paso, había llegado al medio día mientras ellos almorzaban y se había encerrado en su oficina a investigar un fallo.

Agustina, una mina con huevos! O no? Y la cooperativa? la cooperativa todavía se pregunta qué problemita tenía el flaco!!! Y los tres chiflados? Carcomidos por la intriga preguntaron a Agustina la razón por la cual había renunciado, se enteraron de todos los hechos y gracias a ellos, que rompieron su silencio, tuvimos una historia para terminar este blog.

HASTA SIEMPRE!!!!

OSITO CARIÑOSO

2010-12-17T00:02:00.001-03:00

Hay mujeres y hombres que a juzgar por las parejas que han tenido, claramente puede decirse que tienen un estilo de pareja definido. Y también están las mujeres y hombres que han tenido de todos los gustos y colores, siendo desde mi humilde punto de vista, fieles representantes de aquel dicho que dice “en la variedad está la diversión”.

Graciela pertenece al primer grupo. Tiene 40 años y ha estado de novia desde los 16, con intermitencias no muy prolongadas. Nunca tuvo suerte (¿?), es decir, nunca dio con el hombre indicado. Todas sus relaciones por una cosa u otra, se terminaron. La mayoría en buenos términos, simplemente se esfumaba el amor. En un par volaron ceniceros y en sólo una la agonía fue fatal.

Todos estos muchachos que desfilaron por su vida tenían ciertas características físicas en común. Eran flaquitos, de tez blanca, rubiecitos de pelo lacio y medio altitos. Pero las coincidencias no acababan en lo físico. Varios de ellos se llamaban Martín, también tuvo a la dinastía Charly, y en cuestión de profesiones, la mayoría del rubro de las ciencias exactas.

Hace un par de años, una de sus mejores amigas le sugirió que cambiara de estilo de hombre, insinuando que su fracaso sentimental podría estar relacionado con esa cuestión. Graciela lo pensó y estuvo de acuerdo. Por qué no probar con otro estilo de hombre, y por qué no, con la antítesis misma de ese modelo de hombre que había sido una constante en su vida.

El punto era que no tenía muchas posibilidades de conocer hombres. La mayoría de sus amigas estaban casadas, amontonadas o en pareja, entonces no tenía con quién salir. Y a los amigos de los esposos y novios de sus amigas, ya los conocía y ninguno le despertaba interés.

Así fue como decidió suscribirse a una página web de citas. Al poco tiempo, cuando se sintió segura de encarar un e-dating, comenzó a salir con muchachos que como había decidido, no compartieran ninguna de las características que poseían sus ex. Entonces conoció pelirrojos, pelilargos, de pelo ondulado, pelados, gorditos, no tanto, morenos y castaños. Pero la cosa no prosperaba.

Una mañana, sentada meditabunda con la vista clavada en el osito de peluche que adornaba el escritorio de su compañero de oficina, tuvo una imagen. Se imaginó, ni más ni menos, con él, con Gustavo, su compañero, ese con el que compartía prácticamente todos los días de su vida, ese con el que se divertía cotidianamente, con el que redactaban informes mensuales, con el que reflexionaba a cerca de la vida, ese, que estaba divorciado hacía varios años y que tenía tan solo 5 años más que ella. Amable. Simpático. Y fundamentalmente, antítesis de cualquier patrón masculino de su pasado.

Y la imagen que vio le gustó. Y se preguntó por qué no? Habría estado ella tan distraída todo este tiempo que no reparó en alguna insinuación de Gustavo. Por qué ahora le venía esa imagen. Tendría que ver con esto de cambiar de estilo? Gustavo era grandote, alto, fornido, morochón, barbudo y de bastante bello en cuerpo, aunque de marote pelado. Su voz de locutor siempre era motivo de elogios. Era un ejemplar de macho seductor, según tres secretarias.

Y comenzó a prestarle atención y a mirarlo de otro modo, a reparar en varios detalles y a “atar cabos”. Y cómo aquella gallega que nos mandaron de intercambio y leyó lo que quiso leer, Graciela se embaló con esta idea y se subió a su fantasía.

Obviamente, Gustavo ni enterado. El tiempo iba pasando y la fantasía de Graciela se acrecentaba. Pero Gustavo no agitaba una. Entonces todas las teorías apuntaban a que 1) Gustavo no daba el primer paso porque era tímido para estas cosas y no se animaba, 2) temía que ella lo mal interpretara porque eran compañeros de trabajo, 3) pensaba que al ser compañeros, la empresa no lo vería conveniente, 4) estaba esperando el momento oportuno.

Pero a decir verdad, ninguna de esas teorías era correcta. El tiempo seguía pasando y Gustavo no daba señales de nada. Entonces apareció la típica amiga que se las tira de atrevida y decidida y te presenta las soluciones más osadas, sugiriéndole a Graciela que lo encarara ella. Y Graciela que veía pasar su reloj biológico como un bólido, y que jamás en la vida se había atrevido a nada, aceptó el desafío.

Estuvo una semana intentándolo y no conseguía el valor para encararlo. Hasta que un medio día, en medio de una conversación muy alegre, se atrevió. Le contó todo, cómo había llegado hasta esa imagen que tuvo de él y ella juntos, que había comenzado a reparar en miles de detalles que antes, por cotidianos, le había restado importancia, le dijo que estaba enamorándose de él, y que si a él le estaba pasando lo mismo, le proponía darse una oportunidad.

Gustavo escuchó atentamente hasta el final, cuando ella terminó y se quedó con cara de “y? qué me contestás?”, él se levantó y cerró la puerta de la oficina. Entonces se sentó al lado de ella, tomando previamente el osito de peluche que adornaba su escritorio desde hacía un par de años, y con mucha suavidad y mirando al oso le dijo:

Gus: ves este oso? Soy gay. OSO. Sabés de qué se trata?

Gra: disculpaaaMeeNoLoSabíaaaaCheeeQueTePariooo!!

Y se puso colorada y recordaba el discurso que acabada de decir… mientras Gustavo se tomaba la cabeza y preguntaba:

Gus: cómo pudiste fijarte en mi??? si no tengo un solo rasgo de tu prototipo de varón!

Gra: precisamente… precisamente…

En fin. A no fantasear querida! A no fantasear! Y a seguir buscando, o esperando, da igual. Y del prototipo que venga! que como diría mi abuela, ya estás en edad hija… ya estás en edad…

OSITO TIERRRRRNOOOO GRRRR!!!

PACHONCIIIIIIIIIIIITO!

2010-12-10T00:13:00.002-03:00

Nunca entendí muy bien esa confianza que se crea entre vecinos, sobre todo en las ciudades chicas, que llega a tal punto que hace ver con total normalidad ingresar a casas ajenas sin siquiera golpear la puerta antes de entrar. Está muy bien crear esos lazos y los prefiero a la frivolidad de las grandes urbes, pero viejo… un golpecito de anuncio no estaría mal! Gritame en vos alta y avisame que vas a entrar! Que me podés encontrar en bolas!

Mariela piensa igual que yo. Y desde que vive en Capital, se desentendió de esa cuestión porque acá, como suele decirse, “nadie se mete con nadie”… hasta que se mete! Y esta vez, se metió un portero!

Mariela lleva casada con “el Pela” más de diez años. Hoy por hoy están muy bien, pero hace cosa de dos años, atravesaron una crisis de esas que preferible estar bien lejos. Vivían peleando. Por una cosa u otra, no había noche que reinara la paz en ese hogar. Los motivos eran varios, pero el que importa en esta historia es sólo uno.

El Pela estaba algo agotado física y psíquicamente. El stress del laburo, quilombos con sus padres, el auto vivía en el taller, las demandas de sus amigos, de sus hijos, en fin… era un corso a contra mano. El resultado de todo este agotamiento se reflejaba en la cama. Había perdido el deseo sexual.

Entonces a todo lo que lo agobiaba, se sumaban los reclamos de Mariela. Las dudas, los cuestionamientos…

Una noche en medio de reclamos, el Pela le dijo a Mariela que tampoco se sentía muy estimulado por ella. Que ella simplemente reclamaba pero nunca le ponía un toque de onda para seducirlo de alguna manera. Que se quedaba esperando y nunca iniciaba nada. Mariela se quedó algo sorprendida porque siempre había sido así como el Pela decía, él tenía razón. Pero ella pensaba que así era como funcionaba. El siempre había sido iniciador, siempre había tenido una postura muy machista y dirigía los encuentros en la cama. Y ella siempre estuvo cómoda con eso, y jamás se le ocurrió que él podía necesitar otra cosa.

Entonces esa noche se acabó la discusión con un “tenés razón” de Mariela. El Pela la miró perplejo, porque no se imaginaba esa reacción. Y se durmieron. Los días fueron pasando y un día Mariela se animó a dar el primer paso en la previa, en realidad, el primer manotazo. El Pela estaba medio adormecido y sintió a Mariela que logró el efecto deseado... y pasaron una buena noche.

No obstante la crisis continuaba porque el resto de los temas seguían sin resolverse. Una mañana mientras desayunaban pelearon fuerte. Y otra vez el Pela tuvo razón. Mariela sentía que estaba metiendo la pata muy seguido y pasado el medio día lo llamó por teléfono y le pidió perdón, y prometió sorprenderlo esa noche. Una de sus amigas le tiró una idea. Le prestaría un disfraz de mucamita, muy ligero de prendas, para esperar a su marido.

El Pela ese día llegaba tarde, tipo 10. Mariela había cocinado algo rico para comer frío después del recibimiento que tenía planeado. Llenó el cuarto de velas, se puso el disfraz de mucamita, que prácticamente lo único que tenía de mucamita era una cofia y un delantalcito diminuto que dejaba vérsele todo. Se perfumó, y se tiró a mirar tele hasta que el Pela la llamara desde la cochera, como hacía habitualmente, avisándole que llegaba.

A las 10 en punto el Pela llamó. Entonces Mariela apagó la tele y todas las luces, quedando sólo la habitación levemente iluminada, dejó entreabierta la puerta de entrada para crear clima (el vecino del piso no estaba), y se tiró culo para arriba (dicen las malas lenguas que Mariela tiene un culo digno de admirar) en la cama para esperar a su esposo, luciendo solamente una bombachita “hilo dental”.

No habían pasando ni diez segundos cuando escuchó que empujaban la puerta. Mariela pensó “qué rápido subió el Pela” pero no prestó más atención que esa porque estaba concentrada en su acting. Entonces esperó a que entrara y cuando sintió los pasos que se acercaban lentamente a la habitación, se puso en cuatro lentamente en el medio de la cama y con vos y cara de relajada, mirando por entre sus piernas, con todos los pelos colgando y tapándole la cara, dijo:

M: Holaaaaaaaaaa patroncitooooo!!!

Pero no era el Pela el que estaba atónito parado en la puerta sosteniendo un encendedor en su mano derecha, con la mirada clavada en el culo de Mariela. No. Era José, el encargado de la noche que estaba recorriendo los pisos del edificio sacando la basura y al ver la puerta entreabierta y todo oscuro y silencioso, se asustó, pensó que habían entrado ladrones y sigilosamente decidió investigar.

Mariela cabeza pa’bajo y con todos los pelos en su cara tardó unos segundos en reconocer a José, que no se veía nítidamente entre la luminosidad de las velas y el encendedor pegado a su rostro. Y cuando cayó en la cuenta, no pudo más que gritar:

M: DEGENERADOOOOOOOOO QUE HACE USTED ACAAAAAAAAAA!

En medio del escándalo, Mariela tapándose con el acolchado y José intentando explicar por qué había entrado, cayó el Pela, que claramente no entendía nada. Su mujer disfrazada, casi en pelotas y el portero en su habitación, tartamudeando y sosteniendo un encendedor, y todo rodeado de velas. José salió cagando del departamento y Mariela y el Pela, OFCORSSSS dejaron el juego del “patronciiiitoooo” para otro momento.

BUENO ESTE NO ERA EL CULO DE MARIELA, SINO EL ENCARGADO HUBIERA RAJADO ANTES Y SE EVITABAN FLOR DE QUILOMBO!

Y EL GEL SE LO QUEDÓ EL MÉDICO

2010-12-03T00:02:00.001-03:00

No sé si habrán notado, pero últimamente se han puesto de moda los programas de TV o las notas periodísticas que tocan el tema “juguetes sexuales”. No es momento hoy, y al parecer no lo va a ser en lo que queda del año, al menos en este blog, de debatir sobre las virtudes de dichos juguetes. No. No viene por ese lado este post.

La conexión se la debemos a Virginia, que vio el programa del domingo pasado de la Su Giménez y se acordó que podía aportar una anécdota al blog.

Virginia tiene poco más de 40 años, recibió este nombre porque desde su concepción, sus padres proyectaban una hija pulcra, inmaculada y virginal. Pupila de los 7 a los 15 años, ha sido educada entre las más severas y conservadoras monjas de un pueblo de por acá nomás.

A los 15 años sus padres se mudaron de ciudad y ella por fin pudo liberarse de las monjitas. Para entonces, Virginia era una chica introvertida, seria, no veía con buenos ojos a las chicas de su edad que ya noviaban con algún muchachito… tampoco tenía muchas amigas. La liberación de su cabeza necesitaría unos cuántos años más.

A la par que el tiempo iba pasando, las cosas naturales de la vida comenzaban a amigarse con su forma de pensar. A los 18 años empezó la universidad y cada día le resultaba más difícil sustentar algunos pensamientos y costumbres. Incluso descubrió que le atraían los hombres, y se convención que no estaba mal comenzar a noviar, a pesar de su corta edad (¿?).

A los 20 años conoció a su primer novio. La noticia en su casa fue bien recibida porque el chico era muy juicioso, educado, de familia de doble apellido, trabajaba en el Estado y era hijo de una pareja amiga de sus padres. Salieron durante 6 años, pero ella se mantuvo durante todo ese tiempo “inmaculada y virginal”.

Virginia estaba muy enamorada, faltaban sólo un par de meses para el matrimonio, sería el futuro padre de sus hijos, todo un castillo giraba alrededor de él. Pero un día, ese castillo se desvaneció. Sin saber por qué, su príncipe la dejó.

Después de eso, Virginia estuvo un par de años sola y la frustración se apoderó de su espíritu. En el ínterin cambió de trabajo, y poco a poco se fue recomponiendo. Conoció gente nueva, comenzó a salir un poco, y ya no era tan conservadora como solía serlo antes. Algo se había roto con esa frustración.

Cuando cumplió 30 años conoció a quién hoy es su actual marido. Un hombre 5 años mayor que ella, del estilo de hombre a los que mi abuela llamaría “un picaflor”. Armando era muy fachero, chamuyero, había tenido muchas novias, y cualquiera hubiera dicho que Virginia sería una más. Pero no. Se enamoró perdidamente de ella y desde el primer día, prometió respetar su virginidad. Irían despacio, al ritmo que ella quisiera marcar.

Sos un diamante en bruto, le decía. Él estaba seguro que con paciencia, iba a tallar la joyita que acababa de encontrar. Y así lo fue haciendo, con mucha dulzura… y en poco tiempo, Virginia se había entregado al sexo con amor y con pasión cómo nunca antes lo había hecho.

De todos modos la cosa venía muy trabajada. Los avances eran delicados. La paciencia… la reina de la noche. Él tenía una convicción de fierro y ella una docilidad asombrosa.

Al año de estar juntos ya habían experimentado varias posiciones jugadas, habían logrado cierto nivel de confianza y hablar de sexo era algo más normal. Virginia ya no se sonrojaba! e incluso, comenzaba a tener ciertos comentarios chanchitos en la cama. Para entonces, Armando se sentía todo un goleador, de no ser porque su apellido no era Maradona, bien podría haberse llamado Diego. Un campeón.

Y así seguía trabajándola. Y ella la pasaba muy bien. La combinación funcionaba. Una noche Armando sumó a la previa un hielito, y a Virginia le encantó. Otra noche la llenó de crema, y también la pasaron muy bien. Hasta jugaron con un gusanitooo! Que tierno… o no?

Era así, de a poco iban innovando. De a poco se iban animando. Pero Armando sabía que tenía un límite. Ella no estaba de acuerdo con el sexo anal. Sin embargo, un día le pasó un dedito y ella disfrutó.

Pasó un tiempo después de ese dedito, y Armando propuso sumar un juguete pequeño para estimular la zona anal. Era una especie de palito delgado con una bolita en la punta, no parecía muy intimidante, y había tomado la precaución de comprar un gel lubricante. Virginia lo dudó un poco… pero la idea la erotizaba… entonces accedió.

Entonces Armando con mucha dulzura comenzó a jugar con la crema lubricante, que tenía algún componente mentolado y provocaba un efecto refrescante. Había pasado gel por todo el cuerpo de Virginia, y cuando notó a su mujer que estaba lista para jugar con el juguetito nuevo, lo hizo. Lo introdujo suavemente mientras veía como ésta se retorcía de placer.

Pero pronto Virginia comenzó a respirar raro, y a rascarse todo el cuerpo. El cuarto de Armando tenía un espejo muy cerca de la cama. La luz estaba prendida. Y en medio de la fiesta Virginia se pudo ver reflejada en el espejo, hinchada como un pez globo, y roja! Virginia era alérgica a la menta, ofcorssss Armando no lo sabía!

Se fue el clímax a la mierda y los nervios invadieron a Virginia, que contraía tanto su ano que impedía a Armando quitar el juguetito. Y mientras más nerviosa ella se ponía, más se contraía, y más nervioso también él se ponía. Cuestión que entre nervio y nervio, y apriete y apriete, de tironear tanto del palito se desprendió la bolita, quedando la misma dentro de Virginia.

Era la una de la mañana y salieron de urgencia al hospital, Virginia inflada, roja y con la bolita dentro y Armando pálido, con el gel mentolado en la mano. Explicarle lo sucedido a la señorita que los recepcionó en la guardia, no fue vergüenza menor. Y tumbarse culo pa’rriba para que el médico sustrajera la bolita… menos!!! Deseaban un ataque de amnesia!

Desde entonces no usan geles mentolados. Siguen juntos, se aman profundamente, y disfrutan del sexo a diario, mientras atesoran esta historia que es la vergüenza más grande que juntos han pasado.

MORALEJA: LEER BIEN LAS INSTRUCCIONES Y PROSPECTOS. ANTE LA DUDA, CONSULTE A SU MÉDICO!

A FOLIAR MIAMOR! VAMOS A FOLIAR MIAMOR!

2010-11-26T00:02:00.001-03:00

Alguna vez les debo haber contado que hay una pila de palabras que, por cómo suenan, no me gustan. Y seguramente esa vez me debo haber acordado de sobaco, sorongo, mercería, Barolo, colitis… Tampoco me gustan esas palabras que invitan al doble sentido… porque son capaces de meterte en flor de quilombo, y si creen que exagero, miren lo que le pasó a Franca.

Franca es una española de 34 años, que vino por 6 meses de intercambio a Buenos Aires. Nosotros mandamos un argento a Barcelona a trabajar a una institución pública, y ellos mandaron a Franca. Que para serles franca, es bastante despistada.

Franca hace más de dos años que está sola. Y estando todavía en España, había caído víctima de una etapa un tanto depresiva a raíz de su soledad. Básicamente, creía ser tan fea que nadie la miraba. Y como no la miraban, tampoco le daban chance a demostrar lo mucho que ella es capaz de querer, decía. Frases como la de Saint-Exupéry o eso de que la belleza del alma es lo que importa, ponían de tremendo mal humor a Franca.

Cuando se enteró que había sido elegida para el intercambio, sintió una gran felicidad porque pensó que el cambio de aire la ayudaría a salir de ese estado de ánimo. Además, Franca, que toda su vida había oído hablar del “clásico chamuyero porteño”, sentía que ni bien llegara a Buenos Aires, seguramente su autoestima se recuperaría.

Comenzó a trabajar en enero. Lindo… el veranito porteño… una humedad ese año! al principio todo le parecía bastante calmo. Claro, era enero. No había tanta gente en la calle, los bares y boliches no rebalsaban… en su trabajo muchos compañeros estaban de vacaciones. Pero después llegó febrero, la gente regresó a sus lugares de trabajo… y el microcentro porteño se fue poblando tal como le habían contado.

Entonces la onda porteña le empezó a caer mejor. En particular la onda de Marcos, un compañero de trabajo del nivel superior. Generalmente lo cruzaba en el ascensor y en alguna que otra reunión. Marcos era un tipo muy simpático, carilindo, soltero y chamuyero. Todas las mujeres de la institución coincidían en su descripción.

A los tres meses de estar en Buenos Aires, Franca se había integrado a su grupo de trabajo y su ánimo había cambiado rotundamente. Los hombres argentinos la piropeaban, y Marcos le prestaba bastante atención. Pero las mujeres tenemos esa capacidad de confundir todo, y Franca no iba a ser la excepción! Es un mal femenino mundial.

Para ella la simpatía de Marcos y su atención eran síntomas de algo más que una mera relación cordial de trabajo. Y voló tan alto con su fantasía que se embobó. Y cuando eso sucede, la mujer corre peligro de papelón, de ver lo que quiere, escuchar lo que quiere…y en este caso, leer lo que quiere.

Pasó que un viernes mientras volvían de almorzar y compartían ascensor, Marcos comentó que estaba desbordado de trabajo. Sin embargo no aclaró de qué se trataba su trabajo… y Franca, con la más clara intensión de pasar más tiempo a su lado, se ofreció a ayudarlo. Contá conmigo si necesitas ayuda, dijo. A la hora, Franca recibe un mail de Marcos que decía:

Franca, querés venir a mi piso a foliar?

Y Franca, que estaba presa de la bobera contraída el día que lo conoció, y porque además es una mujer muy colgada y atropellada, interpretó que Marcos la estaba invitando a su departamento a follar!

Primero pensó “qué directo” pero luego lo justificó como pudo, o mejor dicho, como su ansiedad por estar con él se lo permitió: “ah, cierto, es chamuyero”, “ya somos grandes”, “seguramente le gusto mucho”, “para qué andar con tantas vueltas”…

Lo cierto es que sin la más remota intensión de darle una alegría a Franca en su departamento, Marcos tuvo la mala fortuna de escribir algo tan sencillo y habitual en la administración pública como es la palabra foliar. Y quiso el cerebro de Franca interpretar la palabra piso con un sentido netamente gallego –que como todos sabemos, le llaman piso a un simple departamento– Pero lo que es peor, leyó lo que realmente quería leer, y jamás reparó en la falta de la segunda ele para que realmente la palabra escrita por Marcos fuera follar.

Cuestión que entre su cerebro confundido, sus ganas de que Marcos le diera bola, la calentura acumulada, la ansiedad y la maldita combinación de palabras, sin leer nuevamente el mail Franca respondió:

Tú frontalidad asusta, guapo! Pero me parece genial! A qué hora y dónde es la cita? Llevo un vino para brindar. Pensé que jamás me invitarías a tu depa…

Franca no recibió respuesta inmediata, lo cual la empezaba a preocupar. Y a la media hora un compañero de Marcos bajó a su oficina y como pudo, porque estaba tan tentado de la risa que prácticamente no podía hablar, le explicó de qué se trataba “piso” y “foliar”, y de paso le dijo que Marcos todavía no podía recomponerse del ataque de risa que la confusión le había provocado.

FIJESE UD EL QUILOMBO

QUE SE ARMA POR UNA PUTA “L”

SINDROME DE UNA SOLTERA

2010-11-19T00:02:00.000-03:00

Me gustó esta anécdota porque la que la envía se ha dado cuenta que calza justo en la categoría “pastelito” de cualquier fulano cuerdo que tenga la osadía de conocerla. Me gustó porque ella misma se sabe loca! Es bueno empezar por ahí… reconocerlo es importante. Semanas atrás hablábamos de la cantidad de locos sueltos… Bueno. Reconocerse loco, admitirlo y darse cuenta que ESO NO VA, es un buen síntoma! Por ahí se empieza.

La loca de hoy, María Elena, arranca su mail diciendo “Sabés qué Vasca? ME TENGO RECONTRA PODRIDA!!!! No me viene nada bien!!!! Soy insoportable. Me da pánico perder mi independencia. Me gusta mi casa como está, me gusta mi vida. La macana es que me de cuenta en los momentos menos indicados… cuando tengo a mi lado un tipo que siento que vale la pena… y no cuando lloro por un desgraciado que ni siquiera me llama. Me la paso haciendo cagadas. Si estoy sola quiero un amor, si lo tengo… extraño mi soledad…”

Convengamos que María Elena está un poco loca. Es, incluso para ella, la típica solterona que nada le viene bien. Desde hace mucho tiempo, vive de relaciones ilícitas, superfluas o puramente sexuales, esas que según ella, le dejan un vacío espantoso cuando el susodicho se va... y se queda esperando un mensaje que nunca llega, hasta que sus ganas o necesidades resurgen y ella como idiota, accede pensando que hay algo más. Pero el círculo vuelve a cerrarse y siempre vuelve el silencio.

Esa es la parte fea de la libertad de María Elena, ella lo sabe. Y lo elige en cada momento, pero siempre con la esperanza, muchas veces boicoteada por su razón, de que aparezca ese chico que le llegue al alma y la descubra por dentro. Pero no llega… entonces lágrimas al puro pedo y tiempo desperdiciado. Mientras tanto la rueda sigue girando y un nuevo muchacho pasará por sus sabanas que como siempre, sólo terminan revueltas.

Hace muy muy poquito, llegó un muchacho que sin querer estaba a su lado, diciéndole que la quería y que era muy importante para él. Un chico que tenía sus mismos gustos y sencillez para la vida. Que la llamaba, que le escribía, que la pasaba a buscar para verla aunque sea un minuto. Con el que pronto se entregaría al sexo… porque esta vez había preferido ir más despacio para que todo sea perfecto, y no simplemente una relación sexual pasajera como las demás.

Y ante esta situación ideal, ella que hizo? La cagó, por supuesto. Una noche, en medio de una cena romántica que el chico había montado para ella, justo cuando él le tomaba la mano y se la besaba, enamoradísimo, embobado… María Elena rompió en llanto, se levantó de la mesa, se sentó en el sillón y con las manos en la cabeza, escondida entre sus rodillas, le dijo llorando:

Me muero de miedo y empiezo a sentirme agobiada. A cuestionarme si es posible que me quieras en tan poco tiempo… no sé si quiero perder mi libertad… me gusta vivir sola… tampoco sé lo que quiero… o si te quiero…

Se preguntarán ¿y el flaco qué hizo? Primero se levantó en silencio, se sentó a su lado, y con una mano en la cabeza de María Elena, acariciándola suavemente como a un gatito, le dijo:

Pero solcitoooo! Si todo esto es un acting para que te dignes a acostarte conmigo!!! Dejate de joder!!! Pensé que te darías cuenta… Yo te tengo aprecio, cómo no! pero aflojá, ya sabemos que esto recién empieza y no da para planteos serios! Lo que pasa es que vos sos re dura conmigo! Llevarte a la cama me está costando más que ponerle pantalones a un pulpo… con Dany te acostaste la tercera vez que lo viste! Yo hace veinte días que la vengo remando!!!

Claramente, María Elena no esperaba esa respuesta. Y claramente María Elena estaba haciendo una lectura bastante equivocada de su chico nuevo. Como dicen en mi barrio, estaba meando fuera del tarro!

Ahora, usted qué haría si comienza a sentirse agobiado por una relación y su pareja le informan que se tranquilice, que se está agobiando al pedo? Si no estuviese loco como María Elena, seguramente se tranquiliza y le mete pa’lante, o no? Bueno, ella no, a ella nada le viene bien, lejos de tranquilizarse y disfrutar de la vida, histéricamente y despeinándose toda se colocó del revés el sweater, se colgó la cartera al hombro y se fue gritando:

NO ME LLAMES NUNCA MÁS, DEGENERADO! LO NUESTRO NO TE IMPORTA! YO PENSE QUE ME QUERÍAS! LO UNICO QUE PRETENDÍAS ERA PASARLA BIEN!

Ahora digo yo… acaso eso está mal? No se trata de pasarla bien? María Elena: loca de atar. Pero ella lo asume. Loca! Pero te banco! Gracias por la confesión.

SÍNDROME CONTEMPORÁNEO SIN REMEDIO

IRONÍAS DE LA VIDA

2010-11-12T00:02:00.000-03:00

Yo por esas épocas estaba un poco alterada, y me vengo a cruzar con un tipo que tenía fatiga crónica… no fue justo, dijo Zulema, la dueña de esta historia.

Y tenía razón… Hay gente que sufre de las afecciones más raras. Fatiga crónica… dejatedejodeeer!!! levantate hermano, tomate un desayuno pulenta pulenta, andá a laburar, corre media hora y dejá de enroscarte con pavadas! Que la vida es corta…

En fin… otra especie de locura. Cuestión que Zulema por esa época no andaba muy bien que digamos. Estaba con demasiado trabajo, arrancaba a las ocho de la mañana, cortaba en su primer trabajo a las seis de la tarde, y seguía de siete a diez dando clases en una universidad privada. Durante el fin de semana resultaba difícil descansar porque la mitad del tiempo tenía que preparar clases para la semana siguiente y la otra mitad, hacer todos los quehaceres domésticos que no podía hacer en la semana.

Corría tanto y exprimía tanto el tiempo que ni de casualidad se imaginaba tirada, descansando, menos dándose el lujo de sentirse fatigada... Hacía varios años que estaba sola, y cada día salía menos. Conocer hombres se había vuelto el plan menos atractivo. De hecho, un hombre en su vida implicaría una actividad más… cuándo lo vería?

Pero una noche tuvo un cumpleaños al que no podía faltar, y conoció a Waldo, un señor cincuentón, entrecano, cuerpo atlético, elegante… muy conservado para su edad. Y la invitó a salir.

Después de hacer unos pases mágicos de compromisos marcados en su agenda, Zulema logró ubicar una cita con Waldo para el viernes de la semana siguiente. La sensación que tuvo ella de esa cena fue haber estado comiendo con un hombre muy relajado. Un observador más incisivo podría haber dicho “cenaste con un tipo poca pila” mientras que uno malicioso podría haber dicho “este viejito vive de fiesta”. Es que dado su ritmo, a Zulema le costaba diferenciar una persona relajada de otra paralizada ó extenuada.

Y así Waldo superó la primera cita. Y luego otra, y otra. Llegaron a la cama y anduvo todo medianamente bien. Waldo necesitaba tiempo para llegar, entonces por lo general, acudían a un segundo round para terminar la cuestión como se debe.

Había una frase de Waldo que comenzaba a sonar un poco repetitiva: estoy cansado… Y como Zulema también estaba cansada y sabía que necesitaba cortar un par de días para reponer energía y no caer enferma de tanto andar de aquí para allá, le propuso a Waldo pasar un fin de semana en su casa de la costa. A Waldo le pareció una buena idea. El viernes, a última hora, Zulema pasaría por la puerta del trabajo de Waldo y tomarían la autopista rumbo a Mar del Plata, a descansar.

Irían en el auto de Zulema. Ella salía a las seis de la tarde y como les decía, lo pasaría a buscar. Pero el tránsito ese día resultó ser una locura. Entonces Zulema le pidió a Waldo que lo esperara en una esquina más accesible. Esto que parece tan simple, coordinar una esquina, les tomó diez minutos. Finalmente se pusieron de acuerdo y ella se dirigió hacia el lugar de encuentro. Evidentemente no se entendieron muy bien, porque Waldo estaba esperando de la vereda de enfrente, mano inversa a la que necesitaban tomar para salir hacia la autopista.

A los gritos desde la ventanilla, Zulema logró hacerse oir entre ruidos de camiones y autos. A riesgo de perder la vida, esquivando conductores que huían despavoridos del microcentro a sus casas, Waldo logró cruzar la avenida y subir al auto.

Llegaron a una esquina y Zulema le pidió por favor que condujera él. Ella estaba demasiado acelerada y no le parecía conveniente salir así a la ruta. Entonces intercambiaron lugares y emprendieron la marcha. A las cinco cuadras, Waldo se vio encerrado entre un camión y un colectivo de larga distancia, frenó torpemente por temor a rayar el auto, y un coche se la puso de atrás. Primer quilombo.

La situación se puso bastante tensa. Estacionaron en una estación de servicio ubicada a pocos metros. Zulema estaba totalmente sacada, gritaba, hablaba por teléfono con su padre contándole la situación… y Waldo estaba un poco avergonzado y con los huevos rotos de los planteos de Zulema, a quién no nos olvidemos, recién conocía.

W: mejor no viajamos nada

Z: si, mejor. Parecés dormido queridoooo! Reaccioná! No tenés sangre?

W: ya te dije, disculpame… me abataté…

Z: nunca te dijeron que no podés frenar de ese modo! No se te cruza por la cabeza mirar para atrás? Te creés que está de adorno el espejito este de mierda?

W: volvamos… serenate querés.

Z: si, volvamos…

Y se produjo un silencio prolongado. Se calmaron. Esperaron diez minutos dentro del auto. Cambiaron de lugares otra vez y Zulema encendió el motor. Como si nada hubiera pasado, tomó la mano que iba hacia la autopista y retomaron el viaje.

Z: ponemos el reloj en cero, querés?

W: ok

Llegaron a Mar del Plata de noche y con ellos llegó también una sudestada que no tenía precedentes. Compraron algunas provisiones en el súper, se bañaron y cocinaron algo. Para entonces los ánimos estaban calmados y se fueron a dormir. Ambos estaban muy cansados, pero Waldo mucho más. Prácticamente no hablaba, solo atinó a decía que no se podía ni mover. Y se durmió.

La mañana del sábado amaneció un poco fresca. La lluvia había cesado y decidieron salir a pasear por ahí. Recorrieron la peatonal, tomaron un café, siguieron caminando… almorzaron, pasaron por la costanera y siendo casi las cuatro de la tarde, Waldo propuso volver. Estaba cansado. Necesitaba dormir un poco y relajar las piernas.

Zulema, acostumbrada a su ritmo habitual, estaba fresca como una lechuga, pero fue contemplativa con él y pensó que volver y preparar un ambiente romántico para entregarse al placer, no estaba nada mal. Quiso el destino que se desviaran del camino para esquivar un gigantesco grupo de turistas y que en ese camino los sorprendiera un carterista. Zulema sintió un fuerte zamarreo en su brazo y al comprender lo que sucedía, simplemente echó a correr. Segundo quilombo.

Waldo seguía caminando espantado, viendo como Zulema intentaba cazar por las mechas al bandido, que no tenía más de trece años. Cuando se agotó de correr y Waldo la alcanzó, él simplemente dijo “Disculpame que no te seguí… no podía correr… estoy agotado, pero no te preocupes, ahora yo me encargo de todo lo que haya que pagar”. Y volvieron a la casa y el ambiente romántico quedó sepultado en el olvido. Zulema tenía el ánimo por el piso y Waldo se durmió.

Por la noche decidieron ponerle onda, olvidar el arrebato y salir a cenar. Volvieron temprano porque Waldo bostezaba y Zulema pretendía que durara despierto para tener al menos una noche de sexo. El plan de Zulema funcionó. Como era habitual, en el segundo round, Waldo llegó.

El domingo durmieron hasta tarde, se levantaron, almorzaron y tipo cinco de la tarde volvieron a Capital Federal. Para demostrar que estaba todo bien, Zulema le pidió a Waldo que manejara. Incluso se animó con un chiste jocoso estilo “ya te arreglé el espejito retrovisor, por si se te ocurre frenar”.

Al principio iban hablando de varios temas, hasta que después de un par de horas Zulema comenzó a hojear el diario. Cada tanto ella hacía un comentario para animar al conductor. Estaban llegando a la altura de Dolores por la Autovía 2, cuando Zulema levanta la vista y divisa a lo lejos un señor mayor en bicicleta. Vuelve su mirada al diario y en menos de 5 segundos, siente un golpe estrepitoso en la puerta de su lado. Instantáneamente levanta la vista y ve como el espejito retrovisor derecho vuela por los aires y el viejo de la bicicleta se desparrama en la banquina. Waldo grita del susto y Zulema lo mira descolocada, gritando también:

Z: PARA! qué te pasó!!! No viste al pobre viejoooo?

W: me quedé un segundo dormido…

Z: vos me estás jodiendo? Me podés decir qué te pasa? Por qué te la pasás durmiendo? Ni manejando te podés mantener despierto!? Si no estás durmiendo, estás cansado… vos no estás bien eh!!!

W: es que… no te dije… sufro de fatiga crónica…

Si señores! Fatiga crónica! No es joda! El viejo por suerte se levantó vivito y coleando. Se subió a su bicicleta y se marchó. Zulema tomó otra vez el volante y manejó hasta el final. Dejó a Waldo en su casa. Se despidieron en silencio. Waldo no sabía como disculparse.

A la semana apareció por casa de Zulema con el repuesto del espejito retrovisor derecho. La habían pasado tan mal que con solo mirarse ambos sintieron que no tenían ganas de volver a poner el reloj en cero. Y no se cruzaron más.

Dicen las malas lenguas que Waldo se curó de la fatiga crónica y que a veces puede concretar en el primer round. Dicen también que la gente que lo conoce no le cree haberse enfermado de eso… dicen, ojo que dicen! que era una excusa! Vivía cansado y extenuado porque andaba con 5 jovencitas a la vez meta palo y a la bolsa!

DICEN EH!

A JESÚS LA LLUVIA TAMPOCO LO INSPIRA

2010-11-05T00:55:00.001-03:00

Antes que nada permítanme decirles que NUEVAMENTE ESTOY CARENTE DE ANECDOTAS. Qué pasa con esa gente que tanto promete eh! QUÉ PASAAAAA? A ver si aportan algo! S O S ! – reclamo realizado, a otro tema.

Si de algo me ha servido la experiencia de escribir este blog es para comprobar que de locos, está lleniiito el planeta. Qué no es una cuestión de géneros ni de latitudes, no no no! Ocurre en todos lados… hay locura por doquier. Qué pasó? No lo sé.

Algunos dicen que son las repercusiones del cambio de siglo… otros le echan la culpa a la capa de ozono y al famoso cambio climático, una rama muy seria de la gastronomía culpa al conservante de las papas Pringles, profesionales como Cormillot dicen que es el abuso de los alimentos light y mi abuela dice que la culpa de todo la tiene el ACTIVIA… Si alguno de ustedes tiene la respuesta correcta, lo invito a desasnarme. Yo por ahora pienso cómo mi abuela. Tanto Activia, tanto Activia, andan todos mandándose flor de cagadas.

Sea por lo que sea, lo cierto es que la gente esta mal. Y no hay que ir muy lejos para comprobarlo… basta con subir al subte o a un colectivo que las evidencias son inmediatas. No hay dudas. Todos somos un poco locos, y todos nos hemos cruzado con alguien todavía más loco que uno. De hecho, Melina siempre dijo, “yo no puedo abrir la boca… a loco, loca y media”. Pero esta vez alguien le ganó.

Melina tenía 29 años, trabajaba en una farmacia y toda su vida había vivido en la ciudad de Venado Tuerto, Santa Fe. Hacía un año que estaba sola, recomponiéndose de una relación muy larga, de esas que empiezan en la adolescencia y que la juventud arruina con la rutina y el acostumbramiento. Y como resultado de esa recuperación, al sentirse cada vez mejor, un día también decidió cambiar de aire, y se mudó a Rosario con una amiga que también acababa de separarse.

Buscó trabajo en otra farmacia, cerquita de su nuevo hogar, y para integrarse a la sociedad rosarina, se inscribió en unas cuantas actividades. Entre ellas, clases de salsa. Todos los jueves a las veinte horas, Melina asistía religiosamente a las clases de salsa.

Era un grupo agradable. Y entre los hombres del grupo, se destacaba Jesús. Jesús tenía un año más que ella, soltero, trabajaba en el puerto durante el día y estudiaba sociología por la noche. Bailaba como los dioses (¿quizá por tener el nombre del hijo de Dió?) y era extremadamente simpático. Aunque cuando el baile comenzaba, Jesús parecía trasladarse a otra dimensión... una especie de autismo se apoderaba de él (para mi que se daba una vueltita por el cielo y visitaba al viejo!)

Una noche, terminada la clase de salsa, Jesús acompañó a la parada del colectivo a Melina y la invitó a salir. La cita sería al día siguiente. Melina emocionada por la invitación y porque Jesús, a pesar de sus momentos de autismo, le encantaba, pasó toda la tarde del viernes probándose combinaciones de ropa, zapatos y carteras para lucir preciosa para él. Su amiga la peinó y una vecina con la que pronto se habían relacionado, la maquilló. Según los planes, Jesús pasaría a las nueve de la noche por ella, e irían a cenar.

A las nueve en punto suena el timbre, los nervios y la emoción invadieron a Melina, que con vos de locutora atendió: Jesús? ya voy! – y salió a su encuentro. Pero no encontró a nadie. Esperó unos segundos y cuando ya estaba dando media vuelta para entrar a su casa, riéndose a carcajadas, escondido detrás de un auto, apareció Jesús. Tentado de la risa. Casi ahogado, diciendo con el poco aire que le quedaba “si te hubieras visto la cara!!!”

Melina se sorprendió un poco. Un poco mucho en realidad. No le pareció la mejor broma… pero tampoco dijo nada. Y fueron a cenar. Durante la cena conversaron de todo un poco, y sólo un par de veces aparecieron los famosos momentos de autismo (o visitas al Padre de Jesús). Cuándo Melina le llamaba la atención por su viaje a la estratósfera, él simplemente contestaba que estaba pensando.

Terminaron de cenar. Sin dudas habían tenido una velada agradable. Incluso hicieron planes para una nueva cita. Todo marchaba bien hasta que Jesús pidió la cuenta. El mozo asintió con la cabeza en señal de ya te la traigo, no me rompas las pelotas… y a los diez minutos apareció con una especie de libretita de cuero donde se escondía la cuenta. Jesús tomó la libretita, la mantuvo cerrada y mientras miraba hacia arriba, con el seño un poco fruncido y expresión de estoy pensando dijo “si acierto el monto, pagás vos”.

Melina sonrió pensando que era una broma. Pero Jesús dijo 175 pesos, y acertó. Llamó al mozo por segunda vez, y dijo “la señorita paga, el baño dónde está?”. Se levantó, y dejó sola a Melina frente al mozo que insoportablemente la miraba esperando el dinero.

Ella pagó porque en ese momento la invadió una sorpresa tremenda acompañada de una vergüenza más tremenda provocada por la mirada inquisidora del mozo, y pensó que luego Jesús le devolvería la mitad de lo gastado en la cena, que sólo había sido una jodita. Pero eso no sucedió. Jesús regresó del baño y no se volvió a hablar del tema. Simplemente propuso acompañarla caminando hasta su casa y hablar en la semana para coordinar una segunda cita.

Melina llegó a su casa y convocó a la junta de loras. Vino la vecina, estaba su amiga con quién compartían casa, y se sumó una a la distancia a través de Skype. Más allá de las carcajadas y sorpresas por la reacción del pibe, todas concluyeron que seguramente la próxima salida invitaría él, y que no tenía nada de malo que la mujer pagara la cuenta. Claro, seguía haciendo ruido el modo en que se dispuso quién pagaría, pero la junta de loras decidió que valía la pena darle una chance más a Jesús, aún cuando le gustaba jugar a las escondidas.

Entonces pasaron unos días y volvieron a verse. Esta vez estaba esperando en la puerta, no hubo juego de escondidas. Fueron a tomar algo y sin hacer ningún planteo, él invitó el par de tragos. Otra vez charlaron de todo un poco, otra vez los minutos de autismo. Melina pensaba que en el futuro le preguntaría algo respecto de esa actitud, porque le parecía bastante extraña.

Cuando salieron del bar, se ofreció a dejarla de pasada en taxi y Melina aceptó. Entonces se ubicaron en una esquina para aumentar las probabilidades de dar con un taxi vacío. A lo lejos se veía venir uno con su cartelito de LIBRE encendido, pero Jesús dijo “ese no, paremos otro”. Luego por la otra calle apareció también uno libre, pero Jesús dijo “mmm ese tampoco”. Pasó otro taxi libre y Jesús tampoco quiso tomarlo. Intrigada, Melina le preguntó qué tenían de malo esos taxis que no los habían tomado, y Jesús contestó “para subirme a un taxi tienen que tener patente con letra H”. Melina estalló en carcajadas y preguntó si estaba hablando en serio. Por supuesto, dijo él. Y quiso el destino que el siguiente taxi tuviera patente HAH 956. Entonces se subieron.

Nuevamente Melina convocó junta de loras, y la frase “ese pibe está loco” se repitió una y otra vez, mientras todas se reían imaginando la cara de Melina. Esa noche Melina y Jesús habían quedado en verse el jueves en salsa, y si ambos podían, al terminar la clase irían a cenar.

Llegó el jueves, un día bastante gris, de cielo encapotado. Se encontraron en salsa y baliaron juntos la clase entera. Mientras bailaban también decidieron a dónde irían a comer. Y como el tiempo estaba tan feo, Jesús sugirió no alejarse mucho de la zona. Y terminaron la clase, y salieron rumbo a un bodegón que estaba a media cuadra. Se sentaron, ordenaron… el cielo estaba tremendamente cargado… y sucedió. Sí. Algo tan simple como la lluvia. Pero sucedió. Se desató un diluvio en el mismo momento que terminaban de ordenar.

Jesús empalideció. Enmudeció. Melina no entendía nada y para descomprimir un poco la situación sonrió y dijo “bueno… es sólo lluvia!!! No se termina el mundo…” Pero al parecer, para Jesús la lluvia era algo más que lluvia. Le costaba hablar, pero finalmente lo logró, y tartamudeando dijo:

“me vas a disculpar pero tengo un mambo bastante extraño con la lluvia, me deprime, necesito irme ya a mi casa. Cancelá lo mío, vos si querés quedate, yo me voy corriendo porque un taxi con H va a tardar en pasar. Te llamo pronto”

Otra vez no era joda. Efectivamente se levantó, le dio un beso en la mejilla, y desapareció, corriendo como bólido. Nunca más lo vio. Melina lo llamó para ver si había llegado bien, y no contestó. Pasaron los días y no sólo no llamó ni contestó sus llamadas, tampoco a salsa volvió.

La junta de loras en cada convocatoria se sigue preguntando QUE HABRÁ PASADO CON JESUS? Dicen las malas lenguas que el pibe era fanático de papas Pringles…

Consejo: aflojen con ese veneno!

LES DIJE QUE HAY GENTE LOCA....!!!

A MI LA LLUVIA NO ME INSPIRA

2010-10-29T17:57:00.006-03:00

Hace unas semanas una amiga me escribió un mail que decía "para cuando te falte material" - Hoy es el día... yo estoy triste... y como la tristeza no me inspira para la comicidad, apelo a ese mail que en su momento me hizo reir. El mail decía:

Es verdad o estoy equivocada ?

Si digo sí..............soy una ramera.
Si digo no.........soy una frígida.
Si digo no sé...........soy una histérica.
Si no digo nada.........me hago la tonta para pasarla bien.
Si me enamoro.........soy una pobre crédula.
Si no me enamoro.......soy una fría de mierda.
Si salgo con uno.......soy una boluda.
Si salgo con varios......soy una trola.
Si miro hombres.......soy una alzada.
Si no miro........debo ser lesbiana.
Si hablo mucho......no me siguen.
Si no hablo..........es porque no se me cae una idea.
Si no salgo........soy una aburrida.
Si salgo mucho.......soy una fiestera.
Si digo la verdad.......no me creen.
Si miento..........soy igual que todas.
Si hablo de sexo........soy insaciable.
Si no hablo..............es porque nunca me la dieron bien.
Si soy inteligente.......se asustan.
Si soy tonta..........no sirvo.
Si no llamo........me reclaman.
Si llamo..........no me atienden.
Si estoy seria........soy una amargada.
Si sonrío.........es porque estoy entregada.
Si quiero ser amiga.......la amistad entre sexos no existe.
Si quiero ser algo más.....es porque no entendí nada.
Si no puteo........me hago la fina.
Si puteo..........soy poco femenina.
Si soy buena en el sexo....es porque me pasé a varios.
Si soy tranquila.......me faltaron más polvos.
Si me quiero casar.....me quedé en el tiempo.
Si no me quiero casar...me hago la liberal.
Si soy dependiente......no tengo personalidad.
Si soy independiente......me quiero llevar el mundo por delante.
Si me encaro a alguien.....soy una come hombres.
Si no hago nada.......soy una momia.
Si estoy con un viejo......le quiero sacar plata.
Si estoy con un pendejo....soy una asaltacunas.
Si me visto bien........es porque me gusta calentar a todos.
Si ando sencilla......seguro que arreglada estaría más buena.
Si soy linda.............seguro debo ser hueca.
Si soy fea..........no me registran.

Y DICEN QUE LAS HISTERICAS....
SOMOS NOSOTRAS ? !!!!!!!! ...

EQUILIBRIO UNIVERSAL

2010-10-22T00:02:00.001-03:00

Creo que tengo una anécdota para contar, me pasó por puta, borracha e interesada, dijo la Coca, una cordobesa que anda dando vueltas por la otra parte del mundo. A eso sí le llamo yo mea culpa! Es bueno hacerse cargo, Coca… es muy bueno!!!

En 3 meses de vacaciones por India, Tailandia, Malasia e Indonesia, la Coca se ha cruzado con gente de todo el mundo, y con sorpresa, dice haberse dado cuenta que los hombres de todos los demás países son mucho más educados que los argentinos, o por lo menos más caballeros… y claramente tienen más plata y no tienen problemas de invitar tragos a cambio de nada (error, obviamente que esperan algo, vos misma lo dijiste! sólo que te haz hecho la sota y ninguno te ha mandado a cagar! Si esperan algo, entonces no es de caballeros). Durante todo ese tiempo, la Coca se aprovechaba de los demás turistas con plata y nunca tuvo que gastar ni una moneda en alcohol, y salía de joda casi todas las noches. Lamentablemente, todo lo que había ahorrado los primeros meses lo tuvo que gastar la última semana… para equilibrar el universo. A ver cómo fue?

La Coca estaba de vacaciones en Kuta, BALI, isla paradisíaca llena de surfistas de todo el mundo, cuyas billeteras habían sido víctimas de la Coca. Después de un mes allí, se reencuentra en la playa con un francés que había conocido en Kualalumpur. El francés estaba con otros dos amigos charlando, y la Coca se sumó a la conversación. Entre otras cosas, comentaron que el día anterior habían conocido a un argentino (de Buenos Aires) dueño de un bar por el que, casualmente, ella pasaba todos los días.

Se despidió del francés y quedaron en juntarse a la noche para celebrar la última noche en Kuta, ya que al día siguiente la Coca viajaba a Singapur a las siete de la mañana para desde allí volar, diez días después, a su destino final: Japón.

Camino a su hotel pasó por el bar y decidió entrar a conocer al argentino. Preguntó por él a un mesero que le indicó rápidamente donde estaba. Se acercó al muchacho y encaró la conversación:

Coca: hola, me dijeron que sos de Buenos Aires…

Argentino: No, de Córdoba. Y vos?

Para queeee!!! La Coca estaba chocha de encontrarse un cordobés con plata en la otra punta del planeta!!! (No te hacía tan interesada! Ahora entiendo por qué siempre te afanan!!! Como en Salta!!! Es para equilibrar el universo!!!) y estuvo en el bar charlando durante tres horas, tomando gratis todo el tiempo… por lo que nunca llegó a ver al francés, que debía estar esperando en el centro para festejar la última noche de la Coca.

Durante esas tres horas pegaron muy buena onda. Llegaron a hablar de temas profundos. Él le contó que comenzaba a sentirse muy solo en Bali, había estado de novio con una japonesa (a la que extrañaba horrores) que lo había dejado porque no quería vivir allí con él, y estaban separados por eso hacía ya más de seis meses…mientras tanto, la Coca le hacía de psicóloga, contenta por tomar gratis y hablar en cordobés.

En eso el argentino le propone no volver a Singapur y pasar diez días más en su casa. Casa que estaba ubicada en la playa, en una de las zonas más top de Bali. La Coca le dijo que si se quedaba, la tenía que mantener durante esos diez días porque ya no le quedaba mucho dinero.

Pasó el tiempo, el bar tenía que cerrar y el argentino le ofreció ir a la playa a seguir charlando del tema. La Coca ya estaba bastante alegre, estuvieron casi dos horas más en la playa, y coqueteo va, coqueteo viene… se besaron. Y como para la pasión necesitaba ambas manos, la Coca dejó su cámara de fotos apoyada en el tronquito dónde estaban sentados.

Cuestión que entre beso y beso se quedaron sin alcohol y el argentino fue por más. Mientras tanto ella se fue a hacer pis. Fue tan solo un minuto… pero suficiente como para llegar y ya no tener más su cámara de fotos (como ven, se chorea en todas partes). A esa altura la Coca tenía un pedo para veinte, sólo se reía, y como broche de oro decidió aceptar la propuesta del argentino de pasar diez días más con él en Kuta. Entonces fueron a su casa. PEDAZO DE CASA!!!, dijo la Coca, acá me quedo a vivir!!!

Eran como las cinco de la mañana cuando llegaron a la casa, intentaron tener sexo, pero entre la borrachera y el cansancio no lograron hacer nada. Se durmieron. A eso de las ocho de la mañana suena el teléfono, el argentino se va a hablar afuera y cuando entra dice: “Coca, te tenés que ir, está llegando gente de Japón". La Coca todavía un poco borracha, riéndose, se empieza a vestir y le pide que le explique mejor qué estaba pasando. La gente de Japón que estaba llegando era la ex novia, esa a la que él extrañaba horrores.

La Coca todavía se reía, y por dentro se decía: esto te pasa por putona e interesada!!! Al rato salieron al living (sí, salieron, porque el living al igual que el baño era abierto con vista al jardín, o sea con dos paredes nomás) tomaron un té, fumaron un cigarrillo en silencio… hasta que finalmente el argentino dijo: vamos a dormir hasta la una, después vamos a almorzar y te llevo a tu hotel.

La Coca volvió a su hotel con una mano atrás y otra adelante. No sabía que mierda hacer. No tenía un mango, había perdido su vuelo, su cámara… qué más podía perder? la vergüenza ya la había perdido hacía rato... y así pasó una semana más en Kuta, rascándose todo el día en la playa, arreglando la extensión de su visa y la compra de un nuevo pasaje directamente a Japón. En esa semana se volvió a cruzar al argentino, esta vez con su novia japonesa… y hasta se la presentó!! Dijo la Coca: PEDAZO DE CULIAUUUUUUUUU !!! POR LO MENOS ME HUBIERA PAGADO EL PASAJEEEEEEEEEEE!!!!

Ahora ya en Japón practica meditación con los videos de Falun Dafa y reflexiona, como un perro con la cola entre las patas. Ahora lo va a pensar dos veces antes de hacer algo por interés, y sobretodo, dice, ANTES DE VOLVER A CRUZARME CON UN ARGENTINO!!!

Te aseguro, nada tiene que ver ser argentino en todo esto. Soy viajera y argentina hasta la médula. El universo se equilibra, y vos quisiste que fuera con El Hijo de Dios! justamente con Él!!! (Leí el libro jajajaja!!!!)

CANALETAS

2010-10-15T00:02:00.001-03:00

Los hombres tienen esa capacidad natural de separar las situaciones como si fueran canales. Sus emociones no se mezclan, no se entorpecen, saben en qué momento sentir lo que se debe. El trabajo es el trabajo y no se lleva a casa, y viceversa. Tiempo para amantes, para señora e hijos, para garufa, para estudio. Nosotras mezclamos todo como en una licuadora…

Así terminó un intercambio de mails con Natalia IlumiNata, una uruguaya soltera, de 33 años, independiente y casi arquitecta que aterrizó en el blog de una manera un poco extraña: buscando la imagen de un “flit” para hacer un collage en honor al dolor que recientemente había provocado un abducido con el cual antes de su abducción (obvio), había logrado una conexión increíble.

Lo bueno fue que sin entender muy bien dónde había aterrizado, Natalia IlumiNata empezó a leer, comenzó a reírse un poco (hoy estoy modesta) y fundamentalmente, a sentirse menos bicho que antes! Porque sí, Natalia IlumiNata llegó al lugar correcto!!! Abducidos y abducidas hay acá, allá, en los EE.UU, en el viejo continente, en la China y en Bahía Blanca. La pastelería es un mal global. Te tocó un pastelito? No estás sola queridaaaa! Ánimooooo! que en el peor de los casos SE PUEDE ABRIR UNA PASTELERÍA!!! y quién te dice, TE LLENAS DE GUITAAA!!!!

Cuestión que le gustó un poco el blog (sigo modesta) y decidió compartir una historia suya con nosotros. Lo que me llamó poderosamente la atención es que haya elegido precisamente una abducción suya, y no la del masculino abducido en cuestión… incluso podría haber elegido alguna otra perrada de otro pastelito, que seguramente también debe tener para contar… En fin… lo importante es que colaboró con la causa… gracia’Adió!

La historia empieza así: “Después de un noviazgo entreverado que ameritará una historia propia, quiero contarte mi auto-abducción…”

Hacía unos meses que Natalia estaba sola. Bueno, sola lo que se dice sola, no. Digamos que hacía meses que no estaba involucrada sentimentalmente con nadie, porque cada vez que sale de una relación formal como lo era aquel noviazgo entreverado que será objeto de otro post (lo siento, lo prometido es deuda…) siente la necesidad de relacionarse con los hombres de manera totalmente opuesta. Entonces si la invitan a tomar algo, sale. No hay exclusividades ni obligaciones. Conoce gente y se divierte tratando de pasar más rápido el mal gusto que le dejan las rupturas.

Y así salía con Fulano ó Mengano. Tomaba unos drinquis, conversaba un rato, bailaba, iba al cine, y claramente la pasaba mejor que estando encerrada en su casa llorando por el desgraciado de su ex. La clave era mantener la distancia. No involucrarse demasiado con nadie. Y olvidar.

Cuando empieza el segundo cuatrimestre, mantiene una charla circunstancial en el pasillo de la facultad con un compañero que, para ella, era nuevo. Lo cierto es que llevaban varios meses cursando juntos y Natalia jamás había reparado en su existencia. Después de varios encuentros en el mismo pasillo, Iván, que así se llamaba, la invita a salir.

Organizaban distintas salidas. Un día el plan incluía cine, otro día teatro. Muchas veces la escusa era una cerveza helada… y siempre el broche de oro ocurría en la cama. La pasaban muy bien juntos. Se divertían tremendamente. Se veían una o dos veces por semana. No se hablaba de exclusividades. No se hablaba de formalidades. Bastaba coincidir en tener ganas de estar juntos y disponer del tiempo para hacerlo. Y así pasaron tres meses…

Un día, después de una noche muy lluviosa que les impidió verse y dormir juntos, Natalia se levantó sola y lo extrañó. Tenía ganas de escuchar su voz, tenerlo cerca y abrazarlo… Y se asustó. La estrategia de no involucrarse, en algo había fallado. Natalia no estaba lista para sentir amor otra vez. El temor al fracaso todavía le impedía darse una nueva oportunidad de amar.

Ese día Iván la llamó para verse. Natalia fue a su casa, la pasaron divino. Al día siguiente, cuando ella se estaba yendo, desde la puerta lo miró a los ojos y con mucha calma le dijo: ésta es la última vez que nos vemos.

Iván quedó pasmado, su cara sin expresión. Sólo atinó a preguntar si se podía saber por qué había tomado esa decisión. Y Natalia le contestó: te estoy extrañando y no quiero.

Nunca más habló con Iván hasta que dos años después se cruzaron en un bar y lo último que escuchó decir de su boca en relación a ellos fue: Nunca entendí bien qué te pasó… Te llevé al teatro!

Y se rieron los dos. Pero no de lo mismo. Mientras Natalia reía imaginó el colage que hoy adjunto y que conlleva en su espíritu el párrafo inicial de este post.

Moraleja, advertir lo básico –y no lo digo en forma despectiva– que puede ser un hombre e imitarlos, que seguramente gozan de mayor salubridad. La gran mayoría de los hombres son simples… Notar que no digo todos, y me baso en pruebas presentadas en este mismo blog. De hecho cuando nos cruzamos con un tipo medio complicado, lo acusamos de “histérica” o de “mina”, o no? Porque las mujeres somos rebuscadas… pensamos mucho… mezclamos todo… tenemos esos días que somos un manojo de emociones descontroladas y podemos llegar a cuestionarlo todo. Pero los tipos no. Los tipos son el clásico 2+2 es 4 y no jodamos más. Y la deben pasar mejor… en algún punto los envidio.

Por eso, vos, que estás ahí leyendo esto, si un tipo te lleva al teatro, casate. No lo dudes!

QUE SE TE ESCAPA EL PAJARITO

2010-10-08T00:02:00.001-03:00

Amparo (que no es Amparo, pero todo esto empieza por buscar ni más ni menos que amparo) me envía una anécdota que sucedió hace ya muchísimos años. Sin embargo, a pesar de ser tan vieja esta historia, a Amparo la sigue avergonzando de tal modo que hasta me pidió que cambie su seudónimo habitual (que comienza con S) para prevenir que los lectores de su blog, quienes obviamente no le conocen ni la cara, no descubran que ELLA ha pasado por esto que les voy a contar.

La historia comienza siendo Amparo muy jovencita, tenía tan solo 21 años, y era virgencita de ahí y de todos lados… tanto que ni siquiera la habían besado. Por entonces entró a su primer trabajo. El debut laboral estuvo rodeado de miedos y mucha timidez. Y para colmo de males, se encontró con un grupo femenino intratable, que se aprovechaban de ella haciéndole la vida imposible. Eran, como suele decirse, unas brujas malvadas, unas víboras dignas de odiar. Con los compañeros varones, en cambio, la relación era muy buena, especialmente con uno de ellos, un señor mayor, mmm muy mayor, casado, con hijos, que la protegía y amparaba como si fuera su propia hija, le daba consejos y consolaba cada vez que ella le contaba alguna nueva maldad de las compañeras.

Este señor mayor, al que llamaremos Amado, era tan bueno con ella que Amparo en algún momento empezó a sentirse atraída por él. La situación era muy rara… porque Amado no era ni buen mozo, ni joven, ni estaba disponible... sin embargo, algo de él le gustaba. Con el paso del tiempo la relación fue pasando de "paternalista" a "pretendiente". Amado le decía cosas lindas, hacía bromas con doble sentido… Cuestión que un día, el señor mayor tomó coraje y le dijo “nena, me gustás mucho…” y Amparo respondió que él a ella también le gustaba.

Todo era bastante vertiginoso. Salir a escondidas. Secretos con sus padres. Mentirle a su abuela que vivía preguntando si tenía novio… Él tantos años mayor que ella. Tanta experiencia frente a la inexperiencia misma. Las chances de mantener su virginidad eran escasas. Y las ganas de explorar nuevas sensaciones, abundaban. De todos modos Amparo no estaba dispuesta a tener sexo de buenas a primeras. Las reglas serían ir despacio, ella necesitaba tiempo. Y Amado tenía bien en claro a qué se enfrentaba. Él sabía que el hecho de no tener sexo no sería, de parte de Amparo, una mezquina forma de extorsión del estilo “cuando dejes a tu familia yo te entrego mi cuerpo”. Y así, establecidas las reglas del juego y marcada claramente la cancha, Amparo y Amado dieron inicio a un juego, tan tentador como PROHIBIDO.

Como Amado vivía con su esposa e hijos y Amparo con sus padres y abuela, jamás tenían lugar dónde estar solos, y por entonces ella no quería ir a un hotel alojamiento (telo) porque le parecía "cosa de prostituta"… así que las primeras experiencias amorosas fueron arriba de un auto, estacionado en distintos escenarios de la ciudad: un callejón abandonado, el estacionamiento de la universidad, un parque… imagine usted el resto.

Un día Amado tenía que hacer unas compras y Amparo lo acompañó. Dejaron el auto en la playa de estacionamiento del supermercado pero antes de bajarse, se dieron una buena sobredosis de besos. Fue así que descubrieron que el lugar estaba bueno y volvieron varias veces a franelear. Como era un estacionamiento de mala muerte, se estacionaban en un rincón oscuro y a la media hora se iban (sin haberse bajado del auto) y nadie les decía nada.

Cansados de ir siempre al mismo lugar, un sábado a la mañana decidieron innovar y eligieron la playa de estacionamiento de otro supermercado, más moderna, de varios pisos, iluminada… pero de lo que no se percataron fue que esta playa tenía seguridad.

Hacía más de media hora que estaban en pleno manoseo y chuponeo hard, cuando dos tipos de seguridad, fortachones, se acercan y golpean la ventanilla del auto. Amparo estaba con la remera a medio sacar, corpiño desprendido y una temperatura…incandescente! Roja, escandalizada, se tapó con lo que pudo. Se acomodó el pelo que había sido salvajemente despeinado entre abrazos y besos. Y se colocó el cinturón de seguridad –ah bue… por lo menos prudente, se escuchó decir entre dientes a uno de los fortachones de seguridad.

Mientras tanto, uno de los guardias le pidió a Amado que se bajara del auto y le entregara alguna identificación. El otro rodeó el auto, dirigiéndose hacia la puerta del acompañante, la abre y le pide gentilmente a Amparo que también se baje y le entregue su identificación. Ella se bajó, revolvió unos segundos en su cartera hasta dar con su DNI y se lo entregó.

A: acá está, oficial, tome… no le va a decir a mis padres verdad? Si se entera mi abuela se muere!!!

G: no nena, pero subite el cierre del pantalón querés! Oficial…

Finalmente les pidieron que se retiraran y no volvieron más a ese super. Tiempo después la historia con el señor Amado terminó, sin haber concretado. No obstante, Amparo había ganado bastante experiencia y estaba casi lista para debutar.

VAS A VER QUE TE VA A GUSTAR...

VOS DEJAME A MI QUE TE EXPLICO...

PATEANDO TACHOS

2010-10-01T00:05:00.000-03:00

Nunca termina de asombrarme lo chico que resulta a veces el mundo, y lo boludo que puede llegar a ser un ser humano. En el momento menos oportuno, si la suerte decidió no estar de tu lado, los planetas chocan y que no te quepan dudas: te vas a cruzar con ese imbécil por el que todavía te quemás la cabeza pensando cómo pudo llegar a ser tan boludo. Me ha pasado a mí, te ha pasado a vos, y le ha pasado a Flor.

Hace un par de años, cuando iniciaba el período lectivo, Flor y su amiga Rocío se enamoran del mismo compañero en la escuela de música: Tadeo Maduro, el chico más lindo de la clase de armonía (¿?). Como ambas eran muy buenas amigas, se prometieron una competencia leal... y ganara la que ganara, la amistad permanecería intacta. Entonces transcurría el año y las chicas esperaban la clase que compartían con el muchacho Maduro para pavonearse y desplegar todos sus encantos.

Todo parecía indicar que Tadeo prestaba más atención a Flor. A mediados de junio, Flor cumplía años, y lo invitó a su fiesta. Esa misma noche, mientras ambos contemplaban las estrellas (cagados de frío, ofcorsss) en la terraza de la casa, Tadeo abrazó a Flor y la besó. Sí! Flor había triunfado. Sería ella la novia de Tadeo Maduro, el chico más lindo de la clase de armonía.

Salieron cuatro meses y a decir verdad, la cosa no iba ni pa’tras ni pa’lante. Peleaban frecuentemente, lejos estaban de hacerle honor a la armonía que los puso en el mismo camino. Flor se enojaba porque Tadeo prefería organizar más salidas con sus amigos y protestaba habitualmente porque no era tan cariñoso cómo ella pretendía. Cuestión que un día, cansados de tantas peleas, se sentaron a hablar:

Tadeo: no sos vos, soy yo… que no estoy listo para una relación comprometida…

Flor: pero qué esperabas?

Tadeo: no sé, una distracción…?

Flor: está bien… yo buscaba algo más que eso… mejor dejemos todo acá.

Y se dejaron de ver. Para entonces, casualmente, las clases de armonía también habían terminado.

A las dos semanas de la ruptura, Flor se entera, de boca de su propia amiga Rocío, que Tadeo la había invitado a salir y que de hecho, estaban saliendo. Con el corazón todavía medio roto, Flor le desea suerte a su amiga y se dispone a cerrar el capítulo. Estaría abierta a nuevas propuestas y dejaría de pensar en lo que pudo haber sido, y no fue. Y con esa actitud positiva, a las pocas semanas conoce a otro chico en el cumpleaños de su mejor amigo, y a la carga seductora otra vez.

El nuevo fulano se llamaba Pablo, y hacía bastante que había sido abandonado por su novia de toda la vida. Los dos tenían mucho en común. Entre tantas cosas, Pablo decía que a diferencia de muchos hombres –puso de ejemplo a su primo– él buscaba una relación estable. Hablaron toda la noche. Se divirtieron juntos. Y terminaron combinando día y hora para una salida.

Se vieron un par de veces antes de concretar: un sábado por la noche, el príncipe besó a la princesa… y entonces Flor ya estaba en una nueva historia de amor. Tadeo había quedado atrás. El martes siguiente Pablo reserva una mesa en La Carretería, un clásico (de tamaño minúsculo) de San Telmo, y fueron juntos a cenar. Cuando entran al local los recibe el maître y los acompaña a la mesa que tenían reservada… Y fue entonces que los planetas chocaron!

Pegados, a tan solo 20 centímetros de distancia, estaban cenando Rocío y Tadeo. Rocío, que no tenía nada que ocultar, se levanta y saluda efusivamente a Flor, que instantáneamente se puso colorada. Tadeo se levanta, blanco como si hubiera visto a un fantasma, se tapa la cara con ambas manos, sacude la cabeza de izquierda a derecha un par de veces (sí, sí, moviste la cabeza, no me mientas!) y a continuación de un trágico “no puede ser”, dijo: “TE JURO FLOR, ESTO ES SOLO UNA DISTRACCIÓN... NO TENGO NADA CONTRA VOS”

Al escuchar esa declaración, la que también se puso roja fue Rocío, que ardía de la bronca al enterarse que ella era SOLO UNA DISTRACCIÓN. En medio de esta escena tan camaleónica, Pablo miraba absorto, sin entender absolutamente nada de lo que pasaba y sin emitir una sola palabra. Entonces Rocío, que dicho sea de paso en ese entonces practicaba boxeo, le colocó a Tadeo tremenda derecha, que lo volvió a sentar. Lo mandó a la concha de la lora, sin importarle un carajo que la observaba todo el salón, y se fue.

Tadeo, ahora sangrando por la nariz, lo mira a Pablo que seguía sin comprender definitivamente nada y le dice:

Tadeo: Y VOS QUÉ CARAJO HACÉS ACÁ?

Pablo: Vine a cenar con mi novia!

Tadeo: CON MI FLOR?

Pablo: Tú qué? Tú Flor? Ahhh no te puedo creer que eras vos? Este es tu ex? (preguntó Pablo mirando a Flor)

Flor: si… no me digas que se conocen?

Pablo: Sí, Flor, este boludo es mi primo… Yo te hablé de él… jamás se me hubiera ocurrido que era tu ex… pero sí… cierra todo… no puede ser más chico el mundo…

Es así… como te digo… cuando menos lo esperás, si la suerte no está de tú lado… en fin… cuestión que Flor y Pablo se fueron y ahí quedó el imbécil de Tadeo, solo, sangrando por la herida, literalmente. Vaya uno a saber qué estaba pensando Tadeo cuando decidió salir con la mejor amiga de su ex… habrá pensado que Rocío jamás le contaría a Flor? En qué cabeza femenina cabría esa posibilidad? Además, si la cosa entre Flor y Tadeo no funcionaba, y entre ellas patearse los tachos era un tema resuelto, que no generaba conflicto… qué ganas de generar conflicto innecesario tenías vos!!! Una vez que las minas no arman quilombo… vos te lo armás solito? Merecido tenés el puño derecho de Rocío, en nombre de todas las mujeres víctimas de los machos que se la tiran de vivos como vos!

PEGUE DURO NENA!!!

PAQUETENGA!

SARACATUNGA ó SARA GATUNA

2010-09-24T00:02:00.002-03:00

Llega a mis manos esta historia que tiene, como mínimo, tres temas interesantes. El primero relacionado con la virginidad del soltero católico practicante que más de una vez termina en un reventón apasionado y por demás carnal, quedando todo vestigio de ternura y enamoramiento en el olvido, o en un álbum de fotos titulado “Mi primer amor” (¿?). En pocas palabras, el deseo reprimido hecho ferozmente realidad. Otro tema tiene que ver con esa archiconocida frase que dice “dónde hubo fuego, cenizas quedan”. Hay veces, como se verá en este caso, que con un sutil soplidito se reavivan las brazas y… a la mierda! flor de quilombo… También esta historia nos habla de los verdaderos vanguardistas del e-dating. Gente audaz y precursora de esta modalidad era la de fines de la década pasada, donde las relaciones cibernéticas se establecían en salas de chat de lo más rudimentarias, sin las ponderadas herramientas de los modernos sites estilo Match.

Nos remontamos entonces hasta finales de los 90. Sara y Oscar eran compañeros de trabajo. Ella por entonces tenía 29 años, tez morena, de familia conservadora, católica practicante y VIRGEN. SUMAMENTE VIRGEN. Oscar era un tipo común que no podía entender como ella, después de llevar tres años de noviazgo, todavía se le negaba… Abundante tensión sexual, mucha química, mucho manoteo, franeleo nocturno cuando los padres ya no estaban… pero nada más!

Como vulgarmente suele decirse, el muchacho tenía los huevos por el piso, literalmente por el piso… y sucedió lo que tantas veces Oscar anticipó a Sara que iba a pasar. Una noche, después de mucho manoseo, pija dura a punto de estallar… el que estalló fue Oscar y mandó a Sara a cagar. Gran pelea gran! Escándalo laboral! Oscar pidió cambio de turno y por lo pronto, no se volverían a cruzar.

Sara, víctima incomprendida, protegiendo su frágil e inocente virginidad, decide conocer hombres por chat. Hombres que difícilmente irían a acosarla del modo que lo había hecho el desesperado Oscar. Fue así que al poco tiempo de fanatizarse con esa herramienta, Sara comienza un doble ciber-noviazgo. En una sala de Terra noviaba con un cubano y en otra sala noviaba con un mexicano – Si, ya sé, Terra… parece prehistórico– Cuestión que se enamora cibernéticamente de ambos, y empieza a fantasear con la idea de viajar a conocer a alguno de los dos. El afortunado sería aquel oriundo del destino más barato.

Por entonces sale una promoción a Cuba. Contrató uno de esos típicos paquetes de agencia que te tiran en Varadero 5 días para asolearte y comer como bobo cuanta porquería te entre en el estómago, y que destinan los últimos 3 días en la Habana para que cuando vuelvas puedas hablar de las prohibiciones de su gente, tomarte un mojito en La Bodeguita del Medio, sacarte una foto en el malecón más largo del mundo y dar una vuelta en coco taxi. Cuestión que en la Habana conoce a su ciber-novio cubano, el compay Marciano: un cubano de raza blanca, muy bien dotado, extremadamente apuesto… y lo que Oscar no había logrado en tres años, Marciano, el cubano, lo hizo en 3 días.

Después de esa experiencia religiosa, (ahora sí se podía decir que Sara había estado cara a cara con Dió, ahora sí Sara era una verdadera practicante! Gracia’aDió) su vida pegó un vuelco rotundo. La actividad religiosa fue reemplazada por más horas de trabajo. El evangelio y el apostolado quedaron en el cajón de su mesa de luz. Sara trabajaba de lunes a sábado, 15 horas por día, como una esclava, todo el año. No gastaba un sólo centavo de lo que ganaba, todo era ahorrado para viajar una vez al año a la Habana, donde se quedaba un mes entero con el cubano Marciano. Los restantes meses del año continuaban manteniendo la relación por chat y los domingos ella lo llamaba por teléfono para escucharse las voces durante media hora...

En junio del 2004 Sara compra las alianzas y las lleva a Cuba (a las alianzas y a su madre) porque se iban a casar. Y se casaron… En una de las tantas iglesias de la Habana, Sara y Marciano se unieron en santo matrimonio. Que de santo no tenía, a mi juicio, nada. Pero esta gente al casorio lo llama así.

A mediados del 2005, unos meses antes de viajar nuevamente a Cuba, el destino quiso que el horario laboral de Sara coincidiera irremediablemente con el de Oscar, aquel muchacho impaciente, calentón, incomprensivo, que no tuvo la delicadeza de esperarla un poquito más… ese jodido del comienzo. En fin, se reencuentran en los pasillos y la química era la misma. Y como dice el dicho… dónde hubo fuego… Oscar sopló un poquito yyyy… SARA-CATUNGA!!! CATUNGA CATUNGA TODOS QUEREMOS SARA GATUNA! Entonces Sara llama a “las malas lenguas” (culpables de que esta historia haya llegado a mis manos) y le pregunta “conoces el telo que está en Humahuaca y Gascón? es limpito?” CHAN!

Habían decidido cumplir con aquella asignatura pendiente. Y conejearon bestialmente durante 3 meses, y como a él le hacía mal el material con el que se confeccionan toooodos los profilácticos (o ponchitos, según personajes de este blog) se cuidaban no conejeando los días fértiles, es decir, no conejeaban sólo 3 días al mes… más que una conejeada, podríamos decir… UNA SOBERANA BURRADA!!!

Faltando un mes para su viaje a Cuba, invadida por la culpa, Sara puso fin a la sexual relación que mantenían a diario con Oscar. Viaja a Cuba, y a los dos meses de estar de regreso en Buenos Aires, confirma su embarazo. Que quién es el padre? Sólo Dió lo sabe. El niño nació moreno, pero recuerden que morena también es su madre… y misteriosamente, tiene carita de conejo. Hace dos años Marciano consiguió salir de Cuba y vive con Sara en la ciudad de Buenos Aires. Recientemente tuvieron otro hijo, este último de tez un poco más clarita que su hermano mayor...

Y EL CUBANO?

EL CUBANO CHOCHO QUE SALIO!

DE PASO, TRAEME UNOS TOMATES

2010-09-17T00:16:00.004-03:00

Gente guapa la del Abasto. Me dijo una noche un taxista que me llevó hasta casa. Y sí. Hay que ser guapo para vivir por esos lares. Pero te acostumbrás. No te creas que vivís con miedo o mirando de reojo… Naaaaaaaaaa. Se respeta al vecino. Pertenecer implica estar a salvo. El folklore del barrio es parte de la vida de sus vecinos. Pocos barrios como el Abasto… cosmopolita como pocos… a tres cuadras a la redonda de mi casa podés encontrar hermanos peruanos, morenas colombianas, algunos pocos chinitos (ó coreanos, seigual), algunos brasileros, los recién llegados azules africanos, los viejos y arraigados judíos, y por supuestos, los paisanos bahienses.

Esta bahiense, que no soy yo, y que se llama Filomena (Meni para sus amigos – gracia’adió que tiene amigos!) vivía con su hermana y su perro en pleno corazón del Abasto, a una cuadra del Shopping y frente al Coto SUPERMARQUIT. Hacía más de 10 años que habitaba el barrio… y adoraba su folklore. Y como alguna vez también se había tomado el mismo taxi que yo y el taxista le había dicho “gente guapa la del Abasto”, cada vez que le preguntaban ¿dónde vivís?, ella contestaba con voz de guapa: allá… por el mercáo… por el mercáo de Abaaaastoooo… (Esta última parte la decía como si fuera el cuco, más que como guapa! – no me mientas, a que trataste de imitarla, o no?)

Cuestión que al Abasto vino a vivir a fines de los 90, casada. Y al poco tiempo, la cosa no funcionó y se divorció. A los meses llegó su hermana menor de Bahía (Bahía Blanca Capital, seeee seeee… ya se hizo chiste fácil…) y se le instaló en la habitación del desorden. Vieron que los que viven solos y tienen más de una habitación, a la segunda la llaman así? La del desorden. Aunque en algunos casos debería llamarse la del quilombo… Les decía, se vino su hermana y le cagó el bulo.

Luego de unos años de pena por su fracaso matrimonial, volvió al ruedo. Pero tan complicado estaba el mercado que no daba con nadie que superara o se comparara con su pareja anterior. Mal Meni en comparar. Pero bueno, ella comparaba igual, y así le iba. Le iba tan mal que nunca había hecho falta que su hermana buscara asilo por una noche en casa de alguna amiga para despejarle la zona de ataque.

Entonces, cansada de pifiarle tanto, optó por abandonar la milonga y probar otras alternativas para conocer gente. Y la primera a la que le echó mano fue a la tradicional contactología, es decir, aceptó que su amiga casada la contacte con Faustino, un amigo del marido, mediante el sencillo acto de entregarle lo más preciado de Meni, su número de celular. Y el amigo del marido de su amiga, al que le decían Fernandito (POR DE LA RÚA… imagínense lo distraído…) a los cinco días, la llamó.

Al principio estaban un poco nerviosos… pero con los minutos de charla se fueron distendiendo. Hablaron de sus amigos que habían oficiado de contactólogos. Hablaron de sus trabajos. Del clima. Del tránsito de Buenos Aires. De Bahía Blanca Capital. Y se pusieron de acuerdo en encontrarse al día siguiente para conocerse. Casualmente, no habían hablado del lugar donde vivían cada uno. Tampoco hizo falta porque coordinaron encontrarse en un bar de San Telmo. Y al día siguiente, a la hora indicada, los dos estuvieron ahí, café de por medio, desafiando al destino.

Ambos se sentían muy cómodos, hablaron de millones de cosas. Tenían gustos similares. Él era bastante apuesto (apuesto qué? Apuesto 100 mangos, ó… ha-puesto? Y en ese caso, qué puso? Incluso ahhh puesto! Esa manía de usar palabras raras che…) – les decía, Fernandito estaba pa’darle, era muy simpático, un tipo tranquilo, que hacía un año había llegado a Buenos Aires desde Misiones para trabajar en la Ford…

La cita se desarrollaba maravillosamente bien, pero lamentablemente él tenía que irse... se había olvidado que tenía otro compromiso que no podía postergar. “Soy muy distraído… te habrán dicho que me dicen Fernandito, por de la Rúa…”, dijo mientras se excusaba y se tornaba rojiza su cara. De todos modos estuvieron de acuerdo en que debían encontrarse otra vez. Los dos parecían contentos, los dos querían volverse a ver:

F: bueno, qué día tenés libre? Cuándo te queda bien así nos volvemos a ver?

M: el miércoles puede ser, a la tardecita.

F: me parece bien. Justo ese día no trabajo. Los miércoles son mis días libres. Querés que me acerque a tu zona?

M: mmm bueno, algunos lugares lindos hay por allá.

F: Genial. Más o menos a las ocho... calculale. Después arreglamos bien en dónde.

Y quedó todo así. Con muy poca precisión. Sin definir qué quería decir para Fernandito “tu zona”, y con esa sensación angustiante de no saber realmente si él la había pasado tan bien como ella… sumado a la maldita pregunta ¿llamará?

Efectivamente, el miércoles al medio día Fernandito llamó. Lejos de estar disfrutando de su día libre, estaba en medio de una complicación laboral.

F: no sabés qué día. Después te cuento. Se piró mi socio!

M: querés que lo dejemos para otro día?

F: no! Para las ocho estoy libre. No te preocupes. Decime, dónde vivís?

M: No te dije? Ahhh!!! acá… por el mercáo… por el mercáo de Abaaaastoooo… (Con vos de guapa ó cuco, elija usted)

F: uf, estás lejos eh! Complicadito el asunto! Jajaja!

M: no tanto che… hace rato vivo por acá… jamás me pasó nada… y no es tan lejos. Vos dónde estás?

F: manejando a Pacheco

M: jaja! eso si es lejos!

F: dónde querés que nos encontremos?

M: en la puerta principal del Abasto, te parece.

F: dale, no va a estar ni el loro a esa hora en el “mercáo” jajaja! Si me afanan te denuncio a vos también!

M: pero no seas llorón che! Cómo no va a haber gente a esa hora…

Y terminaron la conversación con típicos saludos de despedida. Meni notó a Fernandito un poco disperso en la conversación, y acelerado por coordinar. Pero no le dio importancia, estaba manejando… y en medio de un quilombo.

A la hora señalada, ahí estaba Meni, esperando a Fernandito en la puerta del Shopping Abasto. Divinamente vestida, y divinamente maquillada. Pero pasaron quince minutos y Fernandito no llegaba. Esperó cinco, diez, quince minutos más y a las 20.30 hs. lo llamó.

M: hola, estás demorado?

F: eh? Hace media hora que estoy acá, corazón?

M: yo también! Sobre qué calle estás?

F: qué se yo! No tiene calles esto! Entré por el acceso Gral. Paz… que se yo, la puerta principal!

M: pero yo estoy acá en la puerta del Shopping, sobre Corrientes, y no te veo! Qué acceso de Gral. Paz tomaste! Dónde estás?

F: EN TAPIALES CORAZON! EN EL MERCADO! NO ESTA NI EL LORO ACÁ! TE DIJE…

M: PARÁ PARA PARÁ!!! ME QUERÉS DECIR QUE ESTÁS en el MERCADO CENTRAL DE BUENOS AIRESSSS???

F: y sí, dónde me dijiste vos?

M: Yo te dije en el Abasto!!! ABASTO Shopping!!!!

F: pero vos dijiste que vivías por el “mercáo”???

M: siiiii… por el mercáo de Abasto, te dije, irónicamente… hoy el mercado de Abasto es el Shopping…FERNANDITOOOOOO!!!

Y bue… gente distraída hay a patadas. Por suerte era temprano! Temprano para todo. Para salir corriendo, ó para esperar en el patio de comidas a que Fernandito se dignara a llegar. Meni decidió esperarlo. Fernandito tardó unos 45 minutos. Mientras tanto, ella se tomó unos cuantos cafés. Y cuando llegó, se fueron a cenar por el barrio. Así arrancó su segunda cita y hoy están felizmente casados. Hay veces que esperar vale la pena… dijo Meni, que tiene muchas otras anécdotas más y nos las prometió contar.

NO NO NO, YO NO FUI! ESTA VEZ, YO NO FUI!

BONUS TRACK

2010-09-14T21:18:00.004-03:00

No hay que desesperarse. Tarde o temprano, uno descubre la verdad. Queridos lectores, se ha dilucidado la gran duda de este blog. Sí! Ya sabemos a dónde han ido a parar todos los abducidos y abducidas!

No están en una aldea, no ha sido una intervención divina, no se los ha llevado una nave… no no no, lejos de eso, HAN FORMADO UNA BANDA DE MUSICA Y ANDAN POR AHÍ, en el guapo barrio del ABASTO, TARAREANDO señores!!! TARAREANDO!!! y junto a quién? A DANIEL MELERO!!!! PORDIOOOO!!! Qué te pasó Daniel? Te nos pusiste en contra, Daniel…

Así que ya saben, si estaban buscando la forma de dar con sus abducidos para dedicarles una soberana puteada, les dejo fecha y hora! Lleven tomates bien podridos para revolear!!!

ACATAAAAAAAAAAAA!!!

LOCO… LOCO DE ATAR

2010-09-10T09:11:00.004-03:00

Hoy el aporte viene desde el otro hemisferio y nos regresa a las historias de abducidos, que al parecer, es un problema mundial.

Zafira es una chica turca que vive en EE.UU. y como muchas personas de ese país (www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2010/08/100819_0012_estados_unidos_internet_pareja_amor_jg.shtml), conoció a su pastelito por Internet. Esta vez la conexión fue a través del sitio www.harmony.com. Quienes vivan por esos lares y tengan info de interés de ese site, se agradece ampliar de qué se trata en los comentarios.

Cuestión que no sé cómo, pero Zafira conoció a Paul y como muchos suelen decir, FLASHEÓ. Paul tenía 39 años, era abogado, buen mozo, atlético, simpático. Desde un principio tuvieron muy buena onda. Se escribían mails, chateaban, hablaban por teléfono y se veían. Lo que llamaba misteriosamente la atención era que después de cada cita, Paul no dejaba pasar más de dos o tres días para coordinar el próximo encuentro. Raro un tipo con tanta frecuencia e iniciativa…

Sus propuestas eran variadas. Varias noches salieron a cenar. Otras fueron a tomar algo. Hicieron picnic en la plaza. Tardes de pileta. Caminatas por el parque. Cine al aire libre bajo las estrellas. Cine en Cinemark… la invitó a la casa en la primera semana. Durmieron juntos varias noches. Tan intenso fue todo que hasta llegaron a hablar de exclusividad. Qué tema el de la exclusividad cuando uno anda de roteishon por los e-dating sites…

Zafira estaba embobada. Parecía que todo iba super bien. Paul era muy cariñoso, insistía con que ella pasara más de una noche por semana en su casa y siempre tenía ganas de verla. Y a ella le encantaba, ofcors! Y porque le encantaba, nunca opuso resistencia… re-ofcors!

Había pasado un mes cuando Zafira lo llama por teléfono para coordinar dónde encontrarse. Pero Paul no contestó. Insistió un par de veces más, y otra vez Paul no atendió. Esperó un par de horas y volvió a llamar. Entonces Paul atendió y se excusó diciendo que el día anterior había tenido un ataque de pánico, que no estaba preparado para enfrentar una relación tan seria, y que prefería poner distancia y no verla más. La conversación no fue más allá que eso. No hubo espacio para preguntar nada más.

Zafira se preguntaba una y mil veces qué habría sucedido. No podía creer que las cosas terminaran así. Pero se convenció y decidió olvidar. Pasó una semana, dos, tres y contactó a otro muchacho por Internet: John. Coqueteo cibernético. Mail, chat… y pusieron cita para conocerse.

Por una cuestión de comodidad y de encanto, Zafira sugirió encontrarse en el mismo café que había sugerido Paul el día que se conocieron. El lugar realmente le había encantado. Y mirá si habrán cafés en la ciudad, y días para coordinar una cita… pero quiso la bendita casualidad, o maldita, no sé…, que estando Zafira sentada en el café a la espera de John, viera a Paul sentado en el mismo local y en una mesa pequeña y medio escondida, hablando solo y gesticulando como si estuviera frente a una chica. Zafira lo observó con cuidado, se acercó y vio que efectivamente hablaba solo, se compadeció, y lo saludó. Paul no sólo no la reconoció, sino que le dijo: CAMARERA, OTRO CAFÉ POR FAVOR! en inglish, ofcorssss!!!

NO SOS VOS, SOY YO!!!

CLARA MENTE CLARA

2010-09-03T00:02:00.000-03:00

Se acuerdan de Pancho? Ese pibe que se fue desde Tigre a Huanguelén para conocer a una chica y terminó durmiendo en un hotelucho de mala muerte? Bueno, ese mismo, si, si… viene con una mala sueeeerteeeee… hoy nos deja una anécdota corta, pero digna de contar.

Como les decía en aquella oportunidad, Pancho está completamente convencido de que existe una mujer en algún lugar que todavía él desconoce, y que ha sido predestinada a enamorarse de él, y él de ella. Es así, a pesar de todas las malas experiencias, Pancho no se desanima y continúa en su búsqueda con la misma energía y la misma predisposición a enamorarse.

Esto quiere decir que sigue con su habitual investigación de perfiles de ZonaCitas, que habitualmente sigue teniendo primeras citas. A veces llega a segunda base, incluso a tercera… pero todavía no ha llegado a más. Cuestión que explorando perfiles en ZC, hace poco dio con una morocha infartante. Se llamaba Clara, y van a ver qué bien le hacía honor al nombre!

Clara tenía 30 años, era analista de sistemas, soltera, sin hijos, y de Capital Federal. Buscaba un hombre divertido, que le gustara mucho correr, comer, etc.. Pancho corre dos veces por semana, sale a comer muy seguido, y obviamente, no reparó en el etc.. El resto de la descripción de Clara era lo habitual: películas favoritas, destinos favoritos… signo del zodíaco… ni más ni menos que lo que te pide ese site.

Pancho le mandó un guiño. Ella no solo le contestó, sino que como había pagado la membresía mensual, también le envió un mail. Hasta el día que planearon verse, cruzaron un par de mails, algunos mensajes de texto y chatearon sólo una vez. En las fotos, Clara se veía hermosa. De las idas y venidas de mails y mensajes de texto, Pancho intuía que Clara era una chica que tenía muy buen humor, respuestas rápidas y divertidas. Y le propuso verse. Qué mejor que conocerse para ver si podía llegar a haber algo más. Qué mejor que conocerse para dejar de perder el tiempo. Porque si Clara no era para él, entonces había que retomar la búsqueda lo antes posible. Y si Clara era, entonces para que dejar pasar el tiempo, cuando lo podían disfrutar juntos.

Entonces tuvieron una primera cita. Ciertamente, Clara era tan linda como se veía en las fotos, sólo que en las fotos no se veía el piercing que llevaba en su lengua, y mucho menos se veía el par de piercings que decoraban sus pezones, según le había contado ella, a los 5 minutos de conocerla. Y a Pancho eso le daba un poquito… poquito, tampoco tanto… de impresión.

Con el pasar de las horas, Pancho se dio cuenta que efectivamente, Clara era una chica con buen humor, de respuestas rápidas y divertidas. De hecho, todo lo que Pancho había intuido, era así. Salvo por un pequeño detalle: Clara era una chica clara, de respuestas muy rápidas en el más amplio sentido de las palabras. Podría decirse: Clara, de respuestas muy rápidas y muy claras.

Así terminó la cita:

P: la pasaste bien?

C: sí, muy bien. Sexo hoy? Qué te parece?

P (sorprendido): eh…

C: mirá antes que nada, te cuento, entre nos (con mirada cómplice y voz sensual) me podés dar tranquilamente por atrás porque ya no me duele.

Mamitaaaaaaaaaaaaaa!!! Que confesión! DELICADEZA total!!! No haber estado en la mesa de al lado y escuchado semejante frase… “ya no me duele” – le dijoooo, entendeeeés? – “me podés dar” – dar un palo, un garrotazo! Una divinura. Convengamos que por más opend mind que nos creamos, no todos estamos preparados para este tipo de situaciones… al menos yo, no. Y sigue la cosa:

P (sorprendidísimo): hoy no… ya es tarde.

C: la próxima entonces, dale. Supongo que habrás notado en mi perfil que me gusta mucho correr, comer, etcétera jaja! Eso sí, coser no entra en el etcétera! Jaja!

Todo bien. Que le guste correr, comer, etcétera (coger mami, coger, si…!) pero… hay necesidad de ser tan directa? Y además, en una primera cita? Digo, no hay formas un poco más delicadas de decir lo mismo y no quedar taaaaaaaaaaan putona, como diría mi abuela? Hay pibes que salen corriendo con estas proposiciones tan directas. Además, con sutiliza seguramente lo hubiera conseguido! Pero no, así de frente manteca. Bestia… Esta piba tendría que encontrarse con Gastón, el que le dijo a Vanesa “che, compro ponchitos por si pegamos onda y nos pinta un garche?”. Y la verdad, hasta Gastón ahora me suena simpático al lado de Clara!

NO JODO! TE JURO, LO DIJO!

ALELUYA GRACIA’ADIO!!!

2010-08-27T06:00:00.002-03:00

Habiéndolo pensado bastante, decidí no cerrar el blog y publicar los viernes, siempre y cuando haya material. Digamos, le escapo a la rutina de los lunes, miércoles y viernes y me entrego al destino, que en este caso, lo dictan ustedes. No sean amargos y compartan sus anécdotas, que yo me comprometo a darles forma! Y a imaginar. Así que vos, que estás al pedo, por qué no me mandas una historia, como hizo Jimena, eh?

Porque si, la verdad es que hay mucha gente que está al pedo… No, al pedo no: Al reverendo pedo! que suena mucho más al pedo aún. Pero está bueno! Porque gracias a lo al reeeeeeeepedo que estaba Jimena aquella fría y solitaria noche, hoy tenemos algo que contar!

Jimena hacía más de 4 años que estaba sola. No enganchaba ni la ropa en una silla de madera astillada. No había pibe que le viniera bien y ya empezaba a preocuparse de su soltería. La gente que la rodeaba estaba más preocupada aún, y como si fuera poco, su hermana menor estaba a punto de casarse, con lo cual el comentario habitual y torturante de su madre y abuela era “Jimenita… vas a quedar para vestir santos… porqué no imitás a tu hermana…”.

Una vieja más hija de puta que la otra. Pero Jimena para no alterar el orden familiar, no las mandaba a la mierda. Simplemente, cuando llegaba a su casa, sola, se miraba al espejo y se repetía “mejor sola que mal acompañada”.

Y así pasaron varias noches de soledad. Una noche, fría y solitaria del mes de julio del 2008, por alguna razón desconocida, quizá hartazgo de conciencia, quizá demasiado estar al pedo, Jimena se propuso emborracharse sola. Se abrió un vinito. Prendió un cigarrillo. Prendió la radio y sintonizó un dial a azar.

Por desgracia, o no, dado que hoy tenemos qué contar, dio con un dial religioso donde un carismático pipistrulo que oficiaba de locutor relataba unos “consejos para no sentirte solo, porque vives en compañía de Dios” (¿? A la mierda! Lo bueno de vivir con Dios es que no te usa el control remoto de la tele, no deja la tapa del inodoro levantada, no te toma la Coca Cola, no come! No ensucia ropa! Es per fec to! - Bueeeeno mami… si sabés que soy medio hereje!). Cuestión que le resultó gracioso el dial y se quedó ahí, con su copa llenita de vino y a la espera de los mensajes de los oyentes, que el pipistrulo había prometido para después de los comerciales.

Y pasaron los comerciales y salieron al aire los mensajes prometidos. Dejó un mensaje Ramón, otro mensaje lo dejó Irma, también había llamado un tal Roco y finalmente se escuchó el mensaje del Chaiman:

C: Estoy solo. Sin amor no soy nada. Llamame. Chaiman.

Y Jimena que ya se había bajado media botellita de vino y que seguía tentada por los comerciales y los mensajes anteriores, tomó nota del número de la radio y llamó.

J: Chaiman, yo también estoy sola. Te mando un beso.

Y como tantas otras veces que el diablo mete la cola, terminó armándose flor de quilombo. El locutor, después de salir al aire el mensaje de Jimena (que no había dejado su nombre, dicho sea de paso) alucinó con que se había formado una pareja. Entonces los invitó a dialogar por la radio a través de mensajes al 4856 4562.

L: Chaiman, ella te llamó. Ya no estás solo. Dios te vuelve a encontrar con el amor. Dios nos pone siempre en camino al amor, hermanos! Y vos, que no has dejado tu nombre, pero que pensaste en él… él te espera. Este número 4856 4562 es ahora vuestro espacio para encontrarse.

Jimena que ya estaba totalmente borracha, entendió la onda del pipistrulo locutor y se enganchó. Pensó: y si de esto sale algo bueno? Y si conquisto un novio… que me importa si es lame santos! Yo quiero un novio! Y volvió a llamar.

J: Chaiman, me encantaría verte.

El locutor estaba como loco. Le faltó gritar “Aleluya Aleluya!” y cerraba con moño el programa. Pero se controló, y a cambio solo dijo:

L: Y llegando al final, un nuevo mensaje para Chaiman… Chaiman, a ella le encantaría verte. Mañana, mañana otro nuevo programa… y una nueva oportunidad para el amor. Mañana es tu día para enviarle una respuesta.

Jimena se fue a dormir totalmente borracha y tentada de la risa. Lo que menos se imaginó fue que el Chaiman también se engancharía en este cotolengo. Pero por algo, a la siguiente noche volvió a sintonizar el dial. Y antes de llegar la segunda tanda de mensajes, el pipistrulo locutor anunció:

L: quédense ahí, al regreso de los comerciales, la respuesta del Chaiman…

Terminaron los comerciales y salió al aire el mensaje del Chaiman y luego, otra vez el locutor:

C: Te espero en el bar de Corrientes y Yatay, mañana a las siete de la tarde.

L: la humildad, la entrega y la esperanza de estos seres es divina. Dios enviará a sus ángeles para guiarlos en esta historia de amor.

Jimena estuvo el resto de esa noche, mientras el programa sonaba de fondo, pensando en qué haría al otro día. Conocía el lugar. No correría ningún tipo de peligro. Si era joda, lo peor que podía pasar era que el flaco no fuera. Y si hay gente que se conoce por Internet, por qué ella no podía conocer a alguien a través de la radio… (Convengamos que la radio no era el problema, sino el tipo de radio… muy particular… demasiado particular!!!)

A las siete de la tarde Jimena entró al bar. En una mesa, sobre la esquina, estaba un muchacho solo, mirando hacia todos lados y revisando el reloj. Jimena se acercó:

J: hola, vos sos Chaiman?

C: hola, si, y vos sos…?

J: Jimena

C: un gusto… y cómo sabés quién soy?

J: por la radio

C: ah… vos escuchás esa radio…

J: sí

C: mirá vos… y viniste a presenciar el reencuentro? Nunca se me hubiese ocurrido…

J: ¿?

C: mi ex no llega… vos crees que vendrá? Se habrá arrepentido? Mmm no creo… debe estar demorada por algo… que loco, nunca se me hubiese ocurrido que nos reconciliaríamos así, por la radio…

Jimena seguía parada al lado de su mesa, mirándolo. Él con cara de enamorado y arrepentido (ternero degollado que le dicen, vio... alguna cagada se había mandado y por eso lo habían pateado). En un segundo Jimena comprendió todo, y no sabía si decirle la verdad o marcharse, dejando al Chaiman solo, esperando a alguien que jamás aparecería… y le dio pena ocultarle la verdad, y le contó todo tal cual había sucedido.

Damián, ese era su nombre verdadero, hacía dos semanas se había peleado con su novia, y aquella noche llamó a la radio porque estaba solo, sus padres habían salido… y le mandaba ese mensaje a su ex, con la que siempre escuchaba el programa, para que se animara a llamarlo…, ya no sabía qué más hacer para que ella le diera bola y lo perdonara (vieron que alguna cagada se había mandado…). Y cuando escuchó el llamado de Jimena, diciendo que también estaba sola y que quería verlo, su vida había recobrado sentido.

Cuestión que terminaron en el bar, los dos hablando de la vida. Jimena sigue sola. Damián, el Chaiman, también. Su ex jamás lo perdonó.

Y el programa? Lo levantaron del aire, ALELUYA!!!

Y el pipistrulo? Desapareció, ALELUYA GRACIA’ADIO!!!

HIJOS DEL RIGOR!

2010-08-25T10:38:00.008-03:00

Ok. Habemus anécdotas... Entonces habemus blog. Tomen nota, de ahora en más, habrá entrada todos los viernes. Nos reencontramos en dos días entonces, y quedo a la espera de vuestra cálida participación!

Y AHORA QUÉ?

2010-08-20T06:00:00.000-03:00

Este espacio se vuelve INSOSTENIBLE sin el aporte de almas caritativas...

Alternativas:

1) un último post de despedida y GOOD SHOW!

2) publicar una vez por semana, en lugar de tres.

3) colaboran con la causa y los que todavía no contaron nada, se animan a mandar una anécdota de una vez!!! eh!!!

ESTOY PENSANDO....

HISTORIA DE UNA PUTA, con el perdón de Dió

2010-08-18T06:00:00.001-03:00

Historias de amor inconclusas hay por doquier. Muchas de esas por cobardía de los actores protagónicos, y otras tantas por las vueltas de la vida… Que triste es encontrarse con esos protagonistas y verles la cara de desconsuelo cuando te cuentan su historia de amor… pensar que el tiempo pasa y no hay modo de volver atrás para terminar aquello. Lo más loco es que muchas de esas personas se quedan inmersas en ese pasado, intentando repararlo, buscándole la vuelta… se les pasa la vida llorando por lo que no fue.

Pero siempre llega ese temido día que la vida, de un cachetazo inesperado y violento, los devuelve a la realidad. Ese día, se quieren matar. Porque estuvieron en el limbo, enamorados de un pasado. Porque desperdiciaron sus días. Porque eligieron otros rumbos para tratar de olvidar. Por eso lo que no fue, no fue. Y a otra cosa mariposa. Y cuanto más rápido uno se da cuenta, mejor. Sabino y Margarita son los protagonistas de esta historia inconclusa de amor.

Sabino y Margarita estudiaron medicina e hicieron juntos la residencia. Eran inseparables. Tal para cual. Habían forjado una amistad basada en el respeto – él siempre la respetaba (¿? Quizá demasiado?). Compartían mucho tiempo y se los veía tan bien juntos que la gente siempre sospechaba que entre ellos había algo más que una respetuosa amistad. Margarita también creía lo mismo, al menos de su parte, porque Margarita estaba locamente enamorada.

Sin embargo nunca habían hablado del tema. Ella intuía que a él también le pasaba algo, algo más profundo que una linda amistad. Y no solo lo intuía. Él también daba señales. Muchas veces la había invitado a cenar para “hablar de nosotros”, pero siempre terminaban hablando de cualquier cosa, menos de ellos como posible pareja. Cuestión que todos se preguntaban, incluida Margarita, cuándo iban a concretar!

Llegaba el mes de enero y las ansiadas vacaciones. El año de residencia había sido extenuante. Con mucho esfuerzo, Sabino había conseguido tomarse un par de semanas en la costa. Se iba un sábado por la mañana. El viernes llamó por teléfono a Margarita, le contó su plan y le prometió que al regreso la invitaba a cenar, porque esta vez tenían que hablar de ellos. Necesito hablar con vos de lo que siento – dijo.

Obviamente Margarita imaginó de qué se trataba… y se ilusionó. De boca de Margarita escuché decir: estaba segura de que se me iba a declarar. Y así esperó ansiosa su regreso. Digresión: A DE CLA RAR!!! JAJAJAJAJA!!! Perdón… volvamos.

A los quince días Sabino vuelve a Capital Federal, pero no se ven enseguida. Por alguna extraña razón les costaba coincidir para verse. Y así pasó toda una semana… y a ella le llegaron rumores de que Sabino había sido capturado por una rubia despampanante, tan adinerada como él. Cuando finalmente coincidieron para verse, fueron a cenar y Sabino le contó que había conocido a una chica en sus vacaciones, que se había enamorado perdidamente y que habían decidido casarse. Otra digresión: entonces los amores de verano no son pasajeros… se me cayó un mito.

El tipo, muy fresco, se casó a los seis meses de conocer a su amor de verano y se fue de luna de miel dos meses. Perdón pero hoy estoy con las digresiones: la luna de “miel” me pinta tan mal. Por qué no luna de chocolate, eh? Yo voy a tener luna de chocolate. Ó de dulce de leche, ó de leche condensada que es super empalagosa pero me encanta! La miel me re pug na. Me recuerda al té con miel que mi vieja me obligaba a tomar cuando era pibita y tenía tos. Odio la miel. Les decía, se fueron de luna de dulce de leche dos meses y recorren Europa y EE.UU, y al regreso se fueron a vivir a 400 km de Capital Federal.

Margarita quedó destruida. No podía culparlo porque en realidad nunca había pasado nada entre ellos. No la había traicionado. No la cambió por otra. Simplemente, Sabino se había enamorado de otra mujer. El sueño de una vida al lado de ese maravilloso hombre había quedado en el pasado. Y nunca más se volvería a enamorar.

Luego de siete meses de casado, él se da cuenta que había cometido un error: la convivencia era un desastre y ese amor de verano, había desaparecido... (los amores de verano son pasajeros, el mito volvió!) Y cuando ese amor desapareció, Sabino comprobó que en su corazón seguía intacta Margarita. Entonces volvió a buscarla. Era sábado. Fue a la guardia. Pero Margarita ya no estaba. Fue a la casa. Ya no estaba.

Margarita, desesperada, al ver que había perdido a su amor… SE INTERNÓ EN UN COMVENTO DE MONJAAAA!!! y sólo su familia, de la cual Sabino no tenía ni un solo dato, sabía dónde estaba. Por ende, Sabino jamás la encontró.

Pasaron veinte años, Facebook mediante se reencontraron. Margarita había dejado los hábitos (los hábitos de pe lo tu da… perdón Marga, pero mirá que meterte a monja por algo asi! Pordió!) hacía tan solo un año, porque aún estando de monja no lograba olvidarlo, y sentía que traicionaba a Dió (¿?). Y Sabino, al ver que Margarita ya no estaba, se conformó con su amor de verano. Tuvo dos hijos. Engordó. Perdió todo el pelo. Jamás ejerció su profesión. Y se convirtió en un tipo aburrido, castigado por el conformismo y amargado por no haber reaccionado a tiempo.

Una tarde se juntaron a tomar un café. Y Margarita lo vio. Hablaron largo y tendido… y en un momento, sin previo aviso, recibió esa cachetada inesperada y violenta que la trajo de prepo a la realidad: Sabino no era el de antes. Aquel Sabino ya no existía ni existiría jamás. Había vivido años enamorada de un pasado equivocado. De un hombre que ya no estaba, que había perdido su verdadera esencia aquel sábado… cuando no la encontró.

Dicen las malas lenguas que Margarita hasta ese día nunca le había visto la cara a Dió. Cuando era joven porque esperaba a Sabino, luego porque A MONJA SE METIO! Ahora es MARGA y anda de loca por los bosques de Palermo, y tiene una o dos veces por semana entretenidas conferencias cara a cara con Dió!

EL HABITO NO HACE AL MONJE

NI A LA MONJA

EN HONOR A SAN MARTIN

2010-08-16T06:00:00.001-03:00

Bueno, feriado. Entrada obligada. Un saludo al difunto y aprovecho para dejar algo muy viejito, by me, que testifica que soy insoportable desde siempre! El miércoles, historia de una puta. Impecable.

Y A QUE VIENE ESTO? By me

Odio las preguntas mal formuladas. Tanto como odio no entender, y, sobre todo, las preguntas sin respuestas. No tolero que algo sea así porque sí. No lo entiendo. No lo acepto. De hecho prefiero una respuesta evasiva. Podría, en el mejor de los casos, interpretarse como una actitud defensiva. Y en ese caso quizá estar ante una persona inteligente, o con cintura. Pero una pregunta mal formulada, deja hasta al más inteligente sin respuesta. Y por lo general, genera otra pregunta, que apunta a pedir aclaración de la pregunta inicial. Muchos pasos. Y lo que es peor, lo deja a uno como un ignorante que no entiende de lo que se está hablando. Por otra parte, no importa el contexto. Nadie debe asumir que el otro tiene el poder de leer el cerebro humano como para interpretar lo que ha querido decir con esa pregunta que no se explica de dónde viene… ni a qué va. Permítaseme un ejemplo, y tíldeme de insoportable, pero no me hará cambiar de opinión. Salón de gimnasio, lleno de personas dispuestas a comenzar una clase de: Fight Do. Pregunta del entrenador. Quiénes son nuevos? – los nuevos instantáneamente levantan una de sus manos – siguiente pregunta dirigida a uno de los nuevos: alguna vez hiciste algo? Cuál diría usted que sería una respuesta correcta? Bueno la respuesta fue: a qué te referís con algo? Algo en qué sentido? Y sí… sí… hay gente que necesitamos preguntas bien formuladas si se espera de nosotros una respuesta contundente. “Alguna vez hiciste algo?” Por supuesto!!! Vivimos haciendo cosas!!! Luego la gente no se entiende… Así, es lógico. Pereza para comunicarse... Oración corta… en fin. Volvamos. Dada la respuesta, cuál cree usted que fue la siguiente pregunta del entrenador? Alguna vez hiciste algo… eh… como ser…Tae-Bo o Aero-Box? Ahora sí. Ahora te entendimos bien. Ahora te comunicaste como se debe, y no a lo Tarzán. Acaso te quedaste sin aire, sin energía para la clase, sin saliva? No. Claro que no. Pero la cosa no se acaba ahí. Si, ya se. Soy insoportable. También está el tipo ese que ante una pregunta sencilla, te sale con un discurso al mejor estilo Fidel Castro. Que me perdone Fidel, pero sus discursos son, o eran, definitivamente, extensos. Le preguntás a alguien “querés café?” Y de ahí un discurso – no porque el café me hace mal, si lo tomo después de las cinco de la tarde no me duermo, además me da acidez y dicen los médicos que hace mal tomar mucho café… y el edulcorante... – y la cosa podría haber sido peor. Es tan simple decir si, ó no. Sin embargo, no quiero con esto aniquilar el origen de una conversación amena. Usted entiende. Hay veces y veces. Aunque en ningún caso coincido con aquellos radicales de las preguntas cerradas. Aquellos que se molestan si ante una pregunta cerrada, en lugar de responder si ó no, su interlocutor responde “bueno”. Hay gente extremista. Y si, a mi me molestan las preguntas mal formuladas. Extremadamente. Quelevoacer!

TODOS SHIRAN Y SHIIIIRAN…

2010-08-13T06:00:00.001-03:00

No les voy a decir que me siento la más vieja del condado, pero mierda que se van sintiendo los años. Sin ir más lejos, anoche cuando me fui a acostar, fue todo un circo. Al mismo tiempo tenía una almohadilla eléctrica en las cervicales, un gel frío en la rodilla, crema en la cara y otra en las piernas. Divina. Espléndida. Ni hablar si me remonto al pasado y comparo las maratones nocturnas de los 20 años con un fin de semana actual… qué lo parió!! La media noche ya pinta para el bostezo, la una de la mañana ya me invita a mirar el reloj y pensar: ojalá alguien se quiera ir ya, así digo “sí, yo también me voy, estoy muerta”. Las dos de la mañana definitivamente me mal predispone y empiezo a decir “uh estoy muerta…, en un rato me voy”, y si llegué a las 3 am, seguramente estoy pasada de rosca, con 80 litros de coca cola encima, cómo mínimo. Lo peor del caso es que si me acosté a las 3 am o un poco más tarde, al otro día estoy, literalmente, rota.

Que vieja que estoy… me consuela saber que seamos tantos los que sentimos lo mismo. Y como somos tantos los que imperiosamente necesitamos salir tempranito y volver a casa también temprano para no estar todo el día siguiente rotos, zombis y duros como una momia, los empresarios de la noche se han encargado desde hace rato de que la agenda de eventos, afters, bares y fiestas esté armónicamente organizada para ocupar los días miércoles, jueves y viernes a partir de las 20 hs (salidas tarde-noche del ambiente porteño). Entonces hay infinidad de propuestas. Entre ellas el after de Belushi, Museum, Godoy ó el del Club Europeo. Y todos están siempre llenos.

No obstante, así como estamos los que nos cansamos de tanta farra, y que con suerte metemos una salida a la semana, también están los que no se pierden una. Y al mejor estilo veinteañero se los puede ver de roteishon cualquier noche de miércoles y/o jueves… picoteando o a la pesca, de alter en after. A estos personajes, hombres y mujeres por supuesto, a pesar de vivir en una gran ciudad, se les hace más fácil conocer a alguien y volverlo a encontrar, porque siempre están shirando la tarde-noche porteña. Hay que estar advertido de algo: es complicado enredarse con esta gente porque si la cosa no marcha, o sólo quisiste enredarte por un rato, tenés 100% de certeza que te los vas a volver a encontrar. Ellos están siempre.

Valentín hacía seis años que vivía con su mujer, y esta vez es bien pretérito porque a raíz de esta historia, la mina le echó flit. Trabajaba en una oficina en lo alto de Puerto Madero, con vista al río y a toda la ciudad. El equipo de trabajo estaba conformado por hombres y mujeres, todos jóvenes (si están arruinados como yo anoche… entonces no tan jóvenes…) entre 30 y 38 años, algunos solteros, otros casados, y un par de amontonados. Por años, había sido costumbre del equipo, para cada cumpleaños, salir a almorzar. Pero los solteros nuevos que habían ingresado ese año propusieron innovar en la modalidad de festejo, sugiriendo reemplazar los almuerzos por algún tipo de salida al terminar la jornada laboral. Y todo el equipo estuvo de acuerdo.

Miércoles 10 de marzo, llegó el primer cumpleaños, el de Baltazar, entonces reservaron mesa para las 20 hs en Museum. La mujer de Valentín no estaba muy contenta con esta nueva modalidad de festejo. Le parecía un poco infantil o inmaduro que estando él casado, se fuera de joda con la gente de la oficina a un after office como el de Museum. Ya estás grande… Por qué no van a cenar a un restaurante cómo la gente? – Le decía ella a Valentín – Porque los restaurantes como la gente no existen. Los restaurantes son como los restaurantes. Y la gente como la gente. Esa frase es muy pelotuda, querida – Le contestaba Valentín. Y ella se ponía loca.

Ese miércoles, como todos los miércoles, ella se juntaba con sus amigas (las amigas teteras) a tomar el té a las 20 hs y regresaba, como todos los miércoles de té, a la media noche. Pero por alguna extraña razón, canceló y no fue. Llamó a Valentín al trabajo y le dijo que se sentía mal, que no iría al té. También aprovechó el llamado para intentar convencerlo de no salir con la gente de la oficina, o de ir a un restaurante normal. Pero la reserva estaba hecha y Valentín tenía ganas de salir. Cuestión que fue.

Salieron todos de la oficina. Llegaron a Museum y tenían reservado un living (living: dícese de una mesita ratona con unos puff blancos alrededor… es decir, mesa y sillas para enanos que comerán incómodos, al igual que otros grupos que reservaron los restantes 20 livings, pero que top!). Casi todos pidieron pizza y empezaron a tomar. El pibe del post del miércoles diría, se tomaron hasta el agua de los floreros…y Valentín no se quedó atrás. Estaba bastante borracho para cuando el grupo se levantó y fueron al centro de la pista a bailar.

Jarana va, jarana viene, pasito Chayanne… más cerveza, todos de joda. Unas minas empiezan a rondar el grupo y los solteros del equipo sacaron sus cañas de pescar. Pero al parecer las señoritas ya tenían detectadas a sus víctimas. Una de ellas encaró a Romi, y Romi le salió con los botines de punta. Lamentablemente, Romi es homofóbica y chinofóbica. Pero lo trata en terapia. Así que todavía se puede recuperar. Cuestión que mientras todos se cagaban de risa de Romi y su levante, la otra señorita lo enroscó a Valentín, que borracho como estaba, prefirió darle bola a su diablito interno… y se la chapó. O se lo chapó. Seigual. Los compañeros del equipo no entendían mucho, en realidad no entendían nada. Pero qué iban a hacer? Cortarle el mambo? Si. Franco que es el más conservador del grupo, a los 15 minutos de contemplar la escena de franela desesperada, intervino.

Franco: flaco… Eh, che! Valentín! Qué carajo estás haciendo! Si te ve tu mujer te mata!

Valentín: mmm bombón! (Valentín le hablaba a la señorita que se apretaba, sin mirar a Franco, y en un estado de borrachera deplorable)

Franco: dale flaco, vamos…

Y lo agarró de un brazo y se lo arrebató a la mina, que lo miraba con tremenda cara de atorranta. En el mismo instante que Franco tironea a Valentín del brazo, pasan todas las amigas teteras de su mujer. Que evidentemente, no estaban tomando ningún té.

Valentín: y ussshhhtedes que hashen acaaaa, ttttrrrrooolaas!

Amigas teteras: Valentíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! – con cara de horror (no se sabe si por haber enganchado a Valentín con la frenética señorita, ó por haber sido descubiertas en tan particular casita de té)

Franco: hola eeehhh está un poco mal, tomó demás…

Y Franco se lo llevó. Lo subió a su auto y lo dejó en la puerta de su casa. Tremendo quilombo el que se armó cuando su mujer lo vio tan borracho. Al día siguiente, Valentín tenía la cara hinchada, deformada. Una resaca de puta madre y la voz más grave que la de Graciela Borges. Mientras desayunaban, la esposa le taladraba el cerebro diciéndole que era vergonzoso el estado en el que había llegado. Con qué cara miraría a sus compañeros… y una sarta de puteadas que no hacían más que reforzar el dolor de cabeza de Valentín.

Ese mismo día, en la cena, cuando la tormenta había pasado, Valentín interrogó a su mujer respecto de la salida de sus amigas teteras.

Valentín: qué hacían tus amigas en Museum anoche?

Esposa: habrán cambiado de idea…

Valentín: será que ya han cambiado de idea algún otro miércoles y jamás me contaste?

Esposa: mirá… no estás en condiciones… el horno no está para bollos… yo nunca te oculté nada.

Valentín: ok…, si vos lo decís…

Pasaron las semanas y llegaba el siguiente cumpleaños. Jueves 9 de abril, el festejo sería en el after office del Club Europeo. Y la historia se volvió a repetir. La esposa de Valentín insistía con que era un desubicado por salir de joda. Pero a último momento, como esta complicación se le presentaba a más de un casado o amontonado, decidieron invitar a las parejas también. Entonces las esposas se tranquilizaron.

Llegó el día del cumpleaños. Torta y sándwich en la oficina, y a las 20 hs todos enfilaron al after. Las parejas iban llegando también. Algunos comieron pizza, otros cazuelas… cuestión que cuando terminaron de cenar, bajaron al primer piso. El evento estaba lleno. No se podía caminar. Así que el grupo ganó espacio como pudo, a codazos y caderazos, y se dispusieron a bailar.

Mientras bailaban, Valentín había notado cierto nerviosismo en su esposa, y le llamaba la atención la cantidad de muchachos que la saludaban al pasar. Valentín hacía años que estaba fuera del mercado. La movida de la tarde-noche porteña no la conocía. Menos imaginaba que existían estos personajes que shiran de bar en bar, de after en after. Y quiso la suerte que habiendo transcurrido una hora, cuando el lugar estallaba de gente, se acercara una señorita con una vestimenta demasiado ajustada. Valentín le vio cara conocida. La señorita lo saludó cabeceando, y al ver que él también la saludó, pero con cara de DE DÓNDE TE CONOZCO? la flaca se acercó aún más, le puso un beso en la boca y le dijo:

Señorita: Si te ponés borrachín como en Museum y me querés volver a besar, voy a estar esperándote en el patio. Valentín, verdad?

Valentín, desorbitado, tomó conciencia de quién era la señorita y de dónde la conocía. Los compañeros de la oficina, Franco en particular, estaban todos bastante inquietos y nerviosos por lo que acababa de pasar. La esposa de Valentín lo miraba asombrada. Y Valentín no atinó a disimular… Su esposa lo empujó, y se fue. Valentín salió detrás de ella pero no la alcanzó. Cuando llegó a la casa, ella había cerrado la puerta, colocado las trabas y no pudo entrar. Esa noche Valentín durmió en un hotel, a la vuelta de su casa. Y la noche siguiente también. Y desde entonces no ha vuelto a su casa más que para retirar sus pertenencias.

Siempre le quedó la duda de qué hacían las amigas teteras en Museum y quiénes serían los muchachos que saludaban a su mujer en el after del Club Europeo. Hasta que un día hizo ese comentario entre los solteros de la oficina y uno le dijo: Valentín, jamás me atreví a decírtelo… pero tu mujer no iba a ningún té! Tu mujer era figurita repetida en Museum, y ese jueves se encontró con todos los pesonajes que shiran y shiran!

PAJA-RON

2010-08-11T06:00:00.001-03:00

El lunes les decía que afortunadamente, en esta ciudad abundan las opciones para combatir la soledad. A menos que sea muy anticuado y fóbico de las nuevas modalidades, nadie puede decir que está solo porque no sabe cómo hacer para conocer gente. Y una opción divertida para quienes todavía no quieren dejar de explorar alternativas, es 10en8.

Qué es 10en8? Bueno en pocas palabras 10en8 (Speedy dating en inglés, citas rápidas en castellano, o cómo lo diría algún desbordado: una salida multicitas) es un evento organizado por alguien que se está llenando de guita y cuyo fin altruista es contactar gente que busca pareja (con o sin compromiso, da igual). El evento se organiza en algún bar de la ciudad. A cada participante se le asignan 10 citas que durarán 8 minutos cada una. Según la gente que organiza estos eventos, ocho minutos es el tiempo suficiente para seducir y dejar huella (¿?). Cuándo suena la campana es hora de saludar a la cita número uno y pasar a la cita número dos, previa anotación en la Date Card de la impresión que te dejó la cita anterior y datos de contacto por si las moscas. Y así hasta conversar con, mínimo, 10 personas. Para más información consultar en http://www.10en8.com.

También existen otras modalidades, como las fiestas de solos y solas… pero esta vez no vienen al caso explicarlas, tampoco tienen tanto misterio. La cuestión es que Abril conoce todas las modalidades habidas y por haber, y no sólo las conoce… está suscripta a todas también. Comenzó con lo clásico, un chat de Terra. Y no funcionó. Mucho boludeo y mucha insinuación sexual… después pasó a Match.com, pagó la membrecía por tres meses y se le terminó el plazo antes de conocer algún tipo rescatable. Entonces se pasó a ZonaCitas que es más flexible…

Entre tanto pastelito que conoció (también conoció bombones, solo que por alguna misteriosa razón, todos los que a ella le gustaban no la volvían a llamar) una vez dio con uno digno de desear que se abdujera. Su nick era “Galán”. Ya he hablado del tema de los nicks, no voy a volver a ese tema, de todos modos me pregunto… qué carajo esperaba de alguien que elige por seudónimo la palabra galán!? En fin… ella le dio bola igual.

Mails, chat, mensajes… teléfono… lo habitual antes de verse. Ella había notado una particularidad, que además no le gustaba mucho… El pibe cuando hablaba, o escribía, no usaba una sola expresión suya. Eran todas frases hechas. Viejas. Nuevas. De campo, de ciudad… todas hechas. En un mail del flaco, por ejemplo, podía leerse:

Hola Abril, cómo estás? Yo un poco engripado… igual fui a trabajar, porque trabajar es salud…

Hoy me levante muy temprano… pero al que madruga Dios lo ayuda, así que todo bien

Así que todo bien? Qué cosa estaba bien? Tremendo quilombo el de Dios (¿?) si tuviese que andar ayudando a todos los que madrugan… tremendo quilombo! Me lo imagino con millones de alertas viendo quién se levanta temprano en China y quién en Argentina… con asistentes botones diciendo “hoy la Vasca no madrugó. Se levantó a las 8 am” – CÓMO QUE NO MADRUGUE CONCHATUMADRE!!

Otra tremenda fue “me duele de cabo a rabo” – era un hijo de puta! O no? Yo confieso que soy de usar muchas frases hechas, pero “de cabo a raboooooooooooo”… me superó! Otro día, para cortar cortésmente el chat dijo “me voy a cenar, estoy más hambriento que un león de circo” – Que un león de circo… En cierta ocasión había ayudado a alguien a resolver una situación extraña que no quiso dar detalles y comentó “me metí en camisa de once varas” – sacale las varas y comételas a ver si te atragantás…!!!

Cuestión que ya venía de pesadilla. Igual Abril le dio una chance y salieron a tomar algo. En persona no cambiaba en nada esta particularidad. Galán lo único auténtico que supo decir fue “vivo en Medrano, y siempre me joden con Medrano agarrámela con la mano jeje” – ah bue… primera cita. Indefendible. Aunque si yo me lo cruzaba le decía lo mismo, admito. Una degeneración de familia. Medrano rima con “agárramela con la mano” aunque no quede fino.

Abril optó por abducirse. Y desapareció. Mientras tanto siguió conociendo otros chicos, siguió frecuentando fiestas de solos y solas… y mientras tanto Galán no dejaba de atormentarla con mails... que dicho sea de paso, ella no contestaba.

Habían pasado cinco meses de esa cita y una amiga le sugirió probar 10en8… a ver qué se veía por ahí. Abril conocía la modalidad de speedy dating pero todavía no se había animado a ir. Y como ya estaba bastante canchera con esto de las citas a ciegas, aceptó la propuesta. Irían a un “10en8 de 30 a 40” (estos eventos se organizan para gente en un rango de edad específico, hay vacantes limitadas, y el margen de edad aceptable para participar del grupo es más/menos dos años. Es decir, Abril conocería tipos de entre 28 y 42 años) y si no resultaba, a la semana siguiente irían al siguiente “10en8 profesionales sin hijos”.

Llegó el día del primer 10en8, luego de la media hora de suscripción, donde le asignaron los nicks de los 10 tipos que conocería y le dieron la birome y la Date Card, se sentó en la mesa 1 a la espera de Nicanor. Un tipo tranquilo, un poco tímido. A los ocho minutos suena la campana, anota las coordenadas de Nicanor y llega el participante número dos, Cóndor. Cóndor tenía una gran nariz. De los ocho minutos habló siete. Suena la campana, anota “gran nariz” y lee el nick del siguiente participante: Galán. En el mismo momento que levanta la vista de la Date Card, vé a Galán sentándose en su mesa. Era su cita número tres.

G: olalá Danette!

A: olalá Danette? olalá Danette!!? (Irónica y con expresión de intolerante) Qué hacés acá?

G: parece que el destino nos ha vuelto a unir!

A: ehhh mirá…

G: será que no hay dos sin tres? ZonaCitas, 10en8… dónde más te encontraré, reina? Dicen que la tercera es la vencida! Je je!

A: no quiero ser descortés con vos…

G: por supuesto, decime lo que estés pensando… cortésmente… dicen que lo cortés no quita lo valiente…

A: pero vos no sabés hablar por vos mismo? Te sabés el libro entero de las frases hechas?

G: solo sé que no sé nada… va, si, algo sé, que me gustás… y también sé que te voy a conquistar… tanto va el cántaro a la fuente…

A: tanto va el cátaro a la fuente que qué? Eh! Que qué? Por qué no la terminás! Me vas a hacer calentar…. – por qué no terminaba de romper las bolas quiso decir Abril, pero él tipo interpretó por qué no terminaba la frase…

G: ah esa frase te gusta! Entonces te la termino: tanto va el cántaro a la fuente que al final SE AHOGA.

A: ah se ahoga… mirá vos… debe ser nueva esa versión! Si pudiera A VOS TE AHOGARIA! Definitivamente sos un pe-lo-tudo importaaaante… tenés idea qué es un cántaro?

G: un pájaro: CANTA-RO, entendés? canta... Si canta será un pájaro...

Y Galán siguió hablando mientras Abril lo miraba ida, esperando que literalmente, LA SALVARA LA CAMPANA! Al siguiente 10en8 llegó media hora antes para la suscripción, y antes de suscribirse y recibir su preciada Date Card, recorrió rápidamente con la mirada a todos los participantes, no fuera a ser cosa que se encontrara con algún otro pastelito soltero itinerante de la ciudad!

QUE BOLUDO EL PAJA-RO

CASUALMENTE...

2010-08-09T06:00:00.001-03:00

La oferta para combatir el síndrome de la soledad en esta ciudad es, afortunadamente, bien amplia. Además de sitios como ZonaCitas y Match.com que han sido generadores de varias historias del blog, existen muchos otros que vienen muy bien para aquellos que en principio, no buscan una relación formal. Mi amigo Horacio me acercó días atrás un buen ejemplo: casual-date.com.ar. Me impresiona (para bien) la propuesta de casual-date.

Citas a ciegas, touch & go, encuentros casuales, relaciones sin compromiso...Tiene muchos nombres, pero en la práctica es lo mismo: es una tendencia cada vez más de moda en nuestra sociedad según la cual se buscan personas con las que compartir experiencias sexuales sin compromiso.

Lo importante de estas historias es sobre todo, tener claro desde un principio lo que uno busca. Es una mezcla entre amor, sexo y compromiso, pero claro está que luego cada uno tiene más inclinación hacía uno que otro.

Sabemos la importancia que tiene el sexo para todos nosotros y por eso ofrecemos una herramienta que permite ponerse en contacto con hombres y mujeres de nuestra zona y con nuestros mismas preferencias.

Casual-Date es líder en la búsqueda de contactos para una noche sin compromiso o para una relación de amor duradera, lo importante es divertirse y pasarlo bien sabiendo qué es lo que quiere cada uno.

¡Apúntese ahora y diviértase!

Digo me impresiona, y para bien, porque al fin existe un lugar donde nadie es hipócrita, ó al menos no debería serlo. Convengamos que una Susanita no puede, mejor dicho, NO DEBE (porque como poder, puede) suscribirse a ese site. Es muy baja la probabilidad de que se suscriba alguna… Y si se suscribe, que no espere al príncipe azul con un diamante proponiéndole ser el padre de sus hijos… al menos que no espere eso hasta haber visitado las sábanas del tal príncipe unas cuantas veces y sin haberle roto mucho las pelotas.

Lo de la hipocresía viene a cuento por una sorpresa que se llevó mi amigo Horacio, y tiene que ver con esto de querer una cosa pero en el discurso del cortejo, contar otra. Realmente me indigna escuchar de boca de ciertos hombres frases como “las minas están todas locas, no saben lo que quieren”, “son unas embusteras, nunca te dicen de entrada la verdad”, “no quieren compromiso y a los dos días te dejan el cepillo de dientes en tu casa”... me indigna porque tienen razón, esas minas son hipócritas.

Pero calma! queridos hombres que disfrutan de la soledad y de las experiencias sexuales sin compromiso, sepan que las mujeres TODAS locas no están… al menos no por no saber qué quieren. Las chicas de casual-date sí saben lo que quieren: Las chicas solo quieren divertirse! Y ahí es donde ustedes tienen que buscar!

Dicho esto, vamos a la anécdota de Horacio. Horacio hace un año se divorció. Después de una relación muy compleja y de varias idas y vendidas, finalmente, por su bien y el de su ex pareja, decidieron terminar con tanto dolor. Los dos sabían que iba a ser difícil comenzar de nuevo, habiendo estado juntos tantos años. Pero eran jóvenes y no tenían hijos…

A los dos meses de divorciado, Horacio retomó los encuentros con un antiguo grupo de amigos, la mayoría solterones (que palabra pordió!) y algunos también divorciados. Con ellos rápidamente dio inicio a la terapia de restitución huevaria, terapia que llevó su tiempo ya que la ex le había dejado los huevos trituradísimos, y que consistía en contar las miserias de su matrimonio, escuchar las miserias de los demás, y putear (en vos alta, durante 1 minuto y sin respirar) a su ex y a todas las ex que había tenido. También se prendía en todas las salidas nocturnas, y retomó algunas actividades que había abandonado.

Horacio poco a poco se estaba restituyendo, huevaria y psicológicamente hablando. Y al verse un poco mejor, pensó que ya era momento de volver al mercado. Pero no para involucrarse en una relación formal. Solo sexo sin compromiso. Entonces uno de los solteros del grupo le presentó a Margarita, una soltera que en el ámbito laboral se llenaba la boca diciendo que disfrutaba de su libertad. Es justo lo que vos buscás, le dijo su amigo. La piba es linda. Simpática. Y ni en pedo busca marido. Mañana prendete al after y te la presento.

Margarita era tal cual se la había descripto. Muy linda, simpática, hacía las mil y una actividades. Tenía muchas amigas y hacía años que estaba sola. Le habían roto el corazón y no podía volver a confiar en los hombres. Por eso disfrutaba de su libertad. Las relaciones casuales eran lo que ella prefería. Era el punto intermedio entre estar sola siempre o siempre con compañía, así era como se sentía más cómoda, y además se divertía. Ese era el discurso de Margarita.

De entrada hubo onda y a la semana se volvieron a ver. Se vieron dos, tres, cuatro, cinco veces. Se divertían. Fueron al cine. A cenar. Dormían juntos. Todo muy bien. Habría pasado dos meses desde la primer salida, las reglas del juego para Horacio seguían siendo las mismas, se veían una vez por semana… era exactamente lo que él quería… pero se ve que Margarita perdió algún pétalo en el camino y así de la nada, le cae un martes, en medio de la noche, en su departamento con una gigantesca valija!

M: hola, te extrañaba…

H: qué hacés acá? Son las 3 de la mañana!

M: ya te dije, te extrañaba.

H: y esa valijaaa?

M: estuve pensando y qué te parece si me quedo unos días para ver cómo funcionamos?

H: cómo funcionamos? Cómo vamos a funcionar! No estudiaste anatomía? El cuerpo humano funciona gracias a la actuación de una serie de aparatos y sistemas que hacen posible las funciones vitales para la vida humana…

M: no jodas Horacio… cómo funcionamos como pareja…sabés de qué te hablo…

H: No queridaaaaa, vos no entendiste nadaaaaaa… no jodas vos… a esta altura!

Y se le metió en la casa, y abrió la valija, y comenzó a colgar ropa mientras trataba de convencerlo de que era poco racional vivir separados, qué ya hacia suficiente tiempo que se conocían (2 meses, 8 días como mucho juntos) que podían compartir los gastos, y ya no estarían tan solos… y mil cuestiones más que Horacio ya no escuchaba, porque estaba paralizado de semejante locura, o semejante loca, seigual.

Horacio Esperó a su silencio, y sacándola del placard comenzó a descolgar la ropa que ella había colgado. La colocó en la valija y la cerró. Y con cara de NO HAY NADA MAS QUE HABLAR le dijo: te acompaño hasta abajo. Al otro día googleó “citas sin compromiso” y se suscribió a casual-date.com.ar.

Francamente, cuántos disgustos nos ahorraríamos si todos fuéramos más sinceros…y más espontáneos. Las relaciones estratégicas no son buenas… Cuánto más valiosa es la actitud de quien te dice “me quiero enamorar” ó “no quiero compromisos” y te juega limpio… porque en el fondo, o no tan fondo… todos queremos lo mismo, con o sin compromiso, todos queremos pasarla bien. Entonces por qué no hacerlo más fácil… más directo…. En fin…

NAVETTE: POR NAVO Ó POR NAVE? Por navooooo!

2010-08-06T00:02:00.000-03:00

Esta es una de esas anécdotas trágicas (del estilo de la primera o de la segunda que les conté) pero que dentro de tanta tragedia tiene un ingrediente gracioso para rescatar. También es una anécdota que seguramente atente contra la susceptibilidad de algunos lectores… Sí, hoy escribo a riesgo de ponerme en contra a la tribuna masculina adicta a la Play y cualquier otro tipo de juego que se le parezca.

Me resulta muy difícil comprender a la banda de masculinos (porque convengamos que es un vicio de los varones) que dedican horas y horas de sus vidas, de hecho desde pequeños, primero a interpretar y luego a jugar, juegos de computadora, Zega, Play y toda la lista de consolas que yo, por ignorancia, haya dejado afuera. Jamás me pude enganchar con esos juegos... Ni al pacman jugué! Desde ya que es una cuestión de gustos, no me caben dudas. De todos modos no los entiendo…

El caso que nuestro pastelito es uno de esos enviciados jugadores empedernidos de World of Warcraft, comúnmente conocido como WoW, juego del que ahora conozco hasta las reglas porque a raíz de esta historia, y para no contarles pelotudeces, tuve que explorar. “…para más información respecto al juego te paso directamente el link de Wikipedia, no creo que pierdas tu preciado tiempo buceando en esa bazofia, pero al menos te dará una idea...”, dijo Josefina en la postdata de su mail. Bueno Josefina, me tirás semejante bomba… usas unos términos inentendibles para mi nulo uso de los juegos en red, no me queda otra más que estudiar! COMO CARAJO PRETENDIAS QUE TE ENTENDIERA! Así que tuve que desperdiciar mi preciado tiempo (¿?). Quetetiródelaspatas!

Lo que más me impresionó mientras leía fue que el WoW es el juego más jugado y prestigioso de todas estas sectas de abducidos, y me atrevo a llamarlos abducidos (sectas verán que es un término que usan ellos mismos) porque una triste consecuencia de este juego es que una gran mayoría de los que juegan terminan por aislarse de la vida social tradicional y lo que es aún peor, de sus familias, como es el caso de hoy. Existen millones de personas que juegan así, que dedican no solo muchísimo tiempo sino también dinero al WoW. Una de esas personas es ARGAMOTH, en la vida virtual, ó Darío, en lo poco que le queda de vida real.

No creo que venga al caso situarlos en tiempo y espacio, decir que el pibe es un franchute no creo que agregue nada, podría también ser riojano, o pampeano. Sí importa saber que Darío tiene una familia hermosa, dos hijos pequeños y una mujer divina por la cual más de uno daría la vida. Hace rato que la familia está en crisis, como les anticipaba, porque Darío no hace otra cosa más que jugar y jugar.

Permítanme contarles un poco del personaje. Argamoth es una mezcla de idiota con alas, que pega, dispara tiros (sí, tiros, sacá esa carita de pelotudo diciendo “y que querés que dispareeeee” porque hay otros que disparan otras cosas, lee y me contás), se chupa el dedo (SE CHUPA EL DEDO, leyeron bien!), se ríe y lo que es realmente formidable, se muere treinta veces por día.

Argamoth y el resto de los personajes utilizan una NAVETTE para trasladarse de un planeta a otro. Y estas navettes no son como los bondis de Capital, que vienen uno atrás del otro y más que bondis parecen trenes desmembrados (imagen del 132), no no no, las navettes al mejor estilo de los bondis bahienses pueden llegar a demorar unos 20 minutos en pasar a buscarte para llevarte a otro planeta. Todo ese tiempo, Argamoth, en realidad Darío, espera frente a la computadora de brazos cruzados, no vaya a ser cosa que por una puta casualidad haya menos tráfico espacial, la navette pegue onda verde y pase un minuto antes y Argamoth no esté en plataforma preparado. Y así Darío prefiere esperar la navette a esperar a su hijo con la merienda lista.

Darío es un tipo que tiene estudios, superinteligente, conoce algo de actualidad, pero si no lo despabilás, juega, juega y nada más. Cuando se compra revistas, son de ese juego ó de otros, tiene hasta el atlas del juego, y no se lo imaginen de tiraje pedorro, no no no, son unos libracos de puta madre que cuestan fortuna. Además de gastar su dinero en esos libros, paga por mes para jugar, ya que los juegos se actualizan anualmente o cada tanto, y entonces hay que pagar las extensiones.

Un fin de semana de Darío. Los viernes a la noche se junta con un grupo de señores (entre ellos un amigo) o argamothes, o marmotas, a jugar en línea… todos en la misma casa. Todos ellos comparten el mismo hábito excesivo y desbordante, y son capaces de jugar horas y horas... Se acuesta tipo 6 de la mañana, se levanta el sábado al medio día (reventado), hace de almorzar (es su aporte a la familia), se echa una siesta improvisada y luego larga de lleno otra vez... Los domingos suele levantarse a las 7 de la mañana y jugar 14 horas seguidas, solo corta para comer, mear y fumarse unos puchitos...

Otra cosa interesante es el nivel de concentración que alcanza Darío cuando juega. Está tan concentrado que su esposa podría llevar a los Rollings Stones a tocar al living de su casa, que él ni se entera. Y que no se te caiga una escoba al lado porque corrés el riesgo de ir en cana por suicidio. Lo de la escoba pasó una vez… y saltó asustadísimo diciendo: "casi me muero de un susto... fuiste vos o mi hombrecito se habrá asustado por un bicho nuevo?”. Y claro, como no compartir el comentario de Josefina: Te dan ganas de matarlo. Definitivamente.

Una noche, Josefina terminaba de preparar la comida y lo llamó a cenar. El contestó amablemente: "Disculpame, pero hace una hora y media que estamos esperando para la misión del grupo y empieza en 15' así que no voy a poder, coman ustedes nomás". Josefina se acercó a la computadora y vio que mientras esperaban que arrancara la misión, los jugadores reales hacían bailar a sus personajes en una especie de bar o disco virtual. La cosa es que Argamoth estaba en plena danza esperando la misión cuando Josefina, alterada por la respuesta, se dijo a sí misma y en voz alta: "pero este es pelotudo o se hace?" Agarró el micrófono y se puse a putear a toda la manga de boludos (Josefina siempre fue bastante quedada con las malas palabras, de hecho cuando lo escucha putear a Pinti le dan tremendas ganas de aprender a descargarse así). Pero esa vez entró a saquear con todo y en un francés bastante escueto, porque hacía solo un año y medio que lo practicaba. Darío se sonrojó, todos los de la red que hablaban hicieron silencio y alguien preguntó quién estaba diciendo todo eso. Otro no tuvo mejor idea que contestar que la que hablaba era "la esposa de Argamoth" y para completar el cuadro, Darío se quedó frío. El último grito de Josefina a la red y al universo fue: soy la esposa de Darío, manga de psicópatas!

Faltaba una semana para el cumpleaños de Josefina y por culpa de la frustrada misión, el clima familiar estaba bastante peor que lo habitual. Darío prometió no jugar para su cumpleaños y darle una sorpresa. Y viendo que Darío le ponía un poco de onda, Josefina aflojó. Estuvo toda la semana imaginando la sorpresa. Por lo pronto cenarían solos en la casa y los chicos dormirían en lo de sus amigos.

Llegó el sábado, pasearon con los chicos para celebrar el cumpleaños de Josefina, hicieron compras, y de regreso a la casa, dejaron a cada niño en casa de un amigo. Josefina y Darío cocinaron algo juntos y después cenaron. Ella había notado que en la semana él había entrado con unas bolsas grandes a la casa y las había escondido. Y no las revisó porque realmente estaba ansiosa por tener una sorpresa. Su marido hacía tiempo que ya no se fijaba en ella. Y pensar que había estado preparando la sorpresa, la emocionaba. La volvía a ilusionar.

Entonces terminaron de cenar, juntaron la mesa, Darío le dijo que lo esperara en la pieza que la iba a impresionar! Entonces Josefina, que se había comprado una lencería nueva para la ocasión, se quitó la ropa y en posición sensual se dispuso a esperar a su marido, Darío.

La luz estaba apagada. Desde el pasillo él preguntó: estás lista? Por supuesto, contestó ella. Y entonces se prendió la luz y entró al cuarto ARMAGOTH! Si, la sorpresa era Darío disfrazado de Armagoth! Y con cara de héroe desafiante y en posición de despegue tomó carrera y se lanzó hacia Josefina:

D/A: ACÁ ATERRIZA EN SU NAVETTE…AR GAAAAA MOOOOTH!!!!

J: sos un pe lo tuuuuuuuuuuuuuuuu doooooooooooo a cuerda!

D/A: ehhhhhhhhhh que mala onda! Mirá conseguí las alas! Dejá que te lleve a volar por el espacio… (con la misma cara de héroe desafiante)

J: espacio? Pero vos sos estúpido? Espacio es lo que hay entre vos y yo!

D/A: Josefina, ubicate, era una sorpresa, y en dos horas vienen los muchachos con sus señoras disfrazados para festejar tu cumple WoW… ponele onda!

J: Si si si, te juro que no dejás de sorprenderme! Empezá a llamarlos y deciles que la fiesta se canceló! DECILE A TODOS ESOS TARADOS QUE TE MANDÉ A LA CASA DE TU VIEJA EN LA NAVETTE, PE LO TUUU DOOO.

Qué decir de este mamerto, navo, navete… La navette, será la nave que se lleva a la colección de abducidos que han desfilado por este blog? Los 4400, qué opinás de esto? yo le hubiese seguido el juego… le hubiese abierto la ventana y le decía: a ver ARGAMOTH cómo vuela por el espacio en busca de una flor para su amada? Señalándole algún cantero cercano. Seguro que el idiota se posesionaba y se lanzaba al infinito y más allá! Que pedazo de boludo pordió! Lo bueno es que siempre, pero siempre, hay casos peores. A estos mequetrefes se tiene que llevar la navette! Las separaciones no son buenas, menos cuando hay hijos de por medio, pero pueden ser un mal menor. Acá nos tenés, Josefina! Haciéndote el aguante!

NAVEEEEEEEEEEEE

PASA Y LLEVAAAAATELOOOO!!!

VEO VEO

2010-08-04T06:00:00.002-03:00

Ya que venimos con personajes de nombres raros, este espacio hoy lo dedicaremos a la anécdota de Graciela, que por más de dos años convivió con un señor de nombre raro al que le gustaba el avistaje.

Graciela es del mismo equipo que Agustina, la que no soportó la cama en el restaurante. Tímida cómo pocas, hasta su madre siempre ha dicho que se avergonzaba por demás. De pequeña todo le daba pudor. Y desde entonces, entre otras mañas, ha tomado por vicio tapar con papel higiénico el agujerito de la cerradora de la puerta del baño, por miedo a que alguien la fuera a espiar.

Graciela hacía unos meses se había separado y como es habitual en la vida de todo recién separado, ocupaba su tiempo libre en las mil y una pelotudeces. Además del curso de avistaje de los días sábados (que era de lo más rescatable que hacía ya que al menos caminaba y estaba al aire libre), los lunes iba a capoeira, los martes a chino, los miércoles a ikevana, los jueves alter office y los viernes a DOMINO, si, a DOMINO! Si me dijeras AJEDREZ… bue! Pero DOMINOOOOOOOOO!!! Pensar que a mí me han gastado por haber ido a clases de pool... quelotiró!

Graciela había llegado al curso de avistaje por un folleto que alguien había dejado en su buzón. Cuestión que haciendo avistaje, un día avistó a un Benteveo, cuyo primer nombre era Casimiro y su apellido Delgado. Si, conoció a Casimiro Benteveo Delgado, el profesor, y en muy pocas clases se enamoró. Casimiro Benteveo tenía unos prismáticos profesionales increíbles. Hacía años se dedicaba al avistaje, sabía de muchas técnicas (¿?), conocía muchos lugares y contaba con unos equipos realmente importantes.

Salieron un par de veces y enseguida él también se enamoró. Vivían muy cerca el uno del otro. Caminando, a tan solo 10 minutos. Desde el balcón de Graciela se alcanzaba a ver el edificio donde Casimiro vivía. Pasaban mucho tiempo juntos, y como ya estaban bien creciditos, pasaban casi todas las noches juntos también. Graciela poco a poco fue largando todos los cursos, la relación se fue afianzando y cuando se quisieron acordar, había pasado casi un año de la primera vez… Alquilaron el departamento de Graciela a una estudiante de psicología, y decidieron convivir en el departamento de él.

Desde la primera noche que Graciela se quedó en el departamento de Casimiro, tapó la hendija de la puerta del baño con un bollito de papel. Y cuando decidieron vivir juntos, tapó el resto de las cerraduras. Salvo una de las habitaciones que Casimiro tenía destinadas a los equipos de avistaje, a la cual Graciela prácticamente no entraba. Sólo había entrado un par de veces cuando él le mostró las estrellas con un telescopio que, por sus dimensiones, parecía espacial. Era el lugar de Casimiro… incluso él mismo se ocupaba de limpiar.

Y así pasaron los meses. Cada tanto Graciela notaba que los bollitos de papel de las hendijas desaparecían. Pero como le daba vergüenza admitir que era ella quién los ponía, no preguntaba a Casimiro si era él quien los quitaba. Por otra parte pesaba, si Casimiro los sacaba, cómo podía ser que nunca le hubiera hecho un comentario al respecto? Así que siempre se quedaba con la duda de si era la mucama, o si por alguna razón los bollitos se escapaban y Casimiro simplemente, al encontrarlos en el piso, los tiraba.

Llevaban poco más de dos años conviviendo y una noche Graciela se levantó al baño y encontró a Casimiro en la habitación limpiando los prismáticos. Le preguntó que hacía levantado y en tono de chiste él contestó “avistaje nocturno”. Asumiendo que simplemente estaba desvelado, Graciela sonrió y lo dejó solo.

Y mientras los papelitos seguían desapareciendo, encontrar a Casimiro levantado en la habitación de los equipos se había tornado algo habitual. Graciela comenzó a sospechar que el chiste de “avistaje nocturno” tenía algo de real, y se comenzó a preocupar. Entonces una noche no se durmió, esperando que él se levantara y así observar qué hacía. Pero Casimiro esa noche no se levantó. Al día siguiente Graciela tampoco durmió, y tampoco él se levantó. Y como la tercera es la vencida, con las manos en la masa, o en los prismáticos, la tercera noche lo enganchó. Mientras lo veía pasar de los prismáticos al telescopio, Graciela de algo estaba segura: no estaba enfocando a las estrellas.

Esa noche no le dijo nada. Antes de armar quilombo quería estar segura de qué se trababa el “avistaje nocturno”. Al otro día fingió estar descompuesta y no fue a trabajar. Dejó pasar media hora, se sentía muy insegura de tocar los equipos, pero ya lo había decidido, iba a observar hacia dónde apuntaba el telescopio y avistar lo que le quitaba el sueño a Casimiro.

Entró a la habitación con el mayor de los cagazos y una culpa galopante. Se acercó al telescopio… Miró, y entonces los vio. Sí, el telescopio apuntaba a la habitación del departamento de Graciela… Arrodillados en medio de una cama de dos plazas, con muy poca ropa, estaban Casimiro y la estudiante de psicología, inquilina del departamento, fundidos en un tremendo beso apasionado. Ahora sí Graciela estaba descompuesta.

No hay más ciego que el que no quiere ver. Graciela siempre le tuvo rechazo a esa habitación. Siempre le pareció rara la desaparición de los bollitos de papel. Más de una vez creyó sentir la presencia de alguien observándola detrás de la puerta del baño mientras se bañaba. Curiosamente, siempre ocurría cuando caía en la cuenta de que el bollito de papel no estaba.

Ese día, cuando Casimiro volvió a la noche, hablaron. Casimiro confesó haberla observado por varios meses, cuando aún ni se conocían. Él fue quien dejó en su buzón el folleto del curso de avistaje, con la intensión de que Graciela algún día se viera interesada y asistiera. Él sabía que Graciela tenía varias actividades. La observaba con su ropa de capoeira, con sus arreglos de ikebana, sabía que algunas tardes volvía con libros, y otras con una caja (la del domino…). El avistaje nocturno era sólo un juego. Y la psicóloga la materialización de ese juego (¿?) pero en verdad, a ella era a quién realmente amaba.

Graciela no pudo entender el planteo, mucho menos que la espiara en el baño, que ha sido y será, por los siglos de los siglos, su puto karma!!! Se avergonzaba retroactivamente, se imaginaba siendo observada… Y entonces lo mandó a hacer avistaje, sí, sí. Lo mando a avistar la concha de la lora!

REMO REMÓ

2010-08-02T06:00:00.002-03:00

En una sociedad bastante pacata como la nuestra es lógico que todavía el e-dating sea visto con ojos juzgones. Y es por eso que cuando la gente se suscribe a esos sites, al menos al principio tiende a ocultarlo. Algunos más, otros menos, pero por lo general, es normal entre los e-datingnautas sentir pudor de ser visto por algún amigo, y cuánto peor ser visto por algún compañero de trabajo. Lo que no se debe perder de vista es que si te encontraron, es porque también están! Y si pertenecer implica ser rarito, marciano o tener culpa de algo (¿?), entonces el que esté libre que tire la primera piedra.

Carolina, recepcionista de una empresa muy top, actualmente ejerce las funciones de secretaria de presidencia, tiene 43 años, es divorciada, y vive sola. El año pasado estuvo saliendo con Rómulo, un proveedor de la oficina del que sigue completamente enamorada. El aún se hace el galán, pero según cuentan las malas lenguas, el tipo es un boludo a cuerda… pero bueno… a ella le gusta, y todos los martes al medio día cuando él va a la empresa, a ella se le transforma la cara, no puede disimular que está muerta con él. Sólo salieron dos meses, nadie sabe por qué la relación no prosperó.

Hernando Remo Suárez, conocido como Nando en honor a su primer nombre, es personal contratado en la misma empresa desde hace unos 7 años, ingeniero de seguridad e higiene, 44 años, divorciado y poco agraciado (muy poco agraciado según cuentan las mismas malas lenguas del párrafo anterior). Al igual que Rómulo, él también va a la empresa una vez por semana, también los días martes, a las 17 hs. O sea que Carolina y todo el personal, sin saberlo, han estado frente a Rómulo y Remo durante muchos martes de sus vidas… Y Rómulo y Remo han pasado frente a todo el personal de esa empresa, sin penas ni glorias… hasta hace unos pocos días, cuando se desata esta historia.

Carolina desde hace un par de años está registrada en una página de e-dating pero no la consulta desde hace tiempo, es más, ni se acordaba que estaba en esa página hasta hace 3 semanas, cuando recibió un mensaje de un tal Remo. Y como tan olvidada estaba de esa suscripción, tampoco recordaba la contraseña. Así que no pudo entrar a ver el perfil de Remo, chequear fotos, y demás. Pero como la comunicación se podía establecer igual porque Remo le había dejado un mail personal (porsiempreremo@hotmail.com), ni se molestó en averiguar cómo hacer para recuperar la contraseña. Ya llegaría el momento de pedirle fotos e indagar en el perfil de este señor.

En el primer mensaje Remo se presentaba como un tipo divorciado, de 44 años, y lo alarmante de ese mail era que le contaba que trabajaba en una empresa que ofrecía los mismos servicios que la de ella. Carolina inmediatamente fue invadida por una sensación de pudor imaginando que era alguno de sus compañeros, pero después pensó en la bajísima probabilidad de ocurrencia de ese suceso… se tranquilizó y le contestó.

En el segundo mail que Remo le envía, se animó un poco más, se describió físicamente (alto, morocho, pelo ondulado… un clásico) y le contó que la conocía, destacando que efectivamente, cómo ella había sospechado, trabajaban en la misma empresa.

Carolina, sorprendida, no respondió inmediatamente. Llegó ese día al trabajo, era martes, y comentó la situación a las malas lenguas, mientras desayunaban y leían mi blog. Las astutas malas lenguas exprimían sus cerebros pensando en quién podía ser el fulano, hasta que Los 4400, iluminada, relacionó el seudónimo REMO con el nombre de ROMULO y exclamó: “Claro, se pone Remo para despistar, porque en realidad se llama Rómulo, nena! Es el proveedor!!!”. Y así fue que se armó flor de quilombo.

A Carolina se le dibujó una sonrisa en la cara aún mayor que la que desplegaba los martes cuando lo veía. Comenzó a atar cabos, y quiso la puta casualidad que la edad, estado civil y descripción física de Remo (ó Nando, da igual) coincidiera con la de Rómulo. Y la felicidad la acaparó. Entonces le contestó el mail a Remo, haciéndose la distraída, la que no sabía quién podía ser. Y se preparó para recibirlo al medio día.

Como debía ser, ese día Rómulo y Remo pasaron por la empresa. Rómulo al medio día y Remo (ó Nando) alrededor de las 17 hs. Rómulo recibió más sonrisas de parte de Carolina que lo habitual, y su vos sonaba bastante más apelotudada que de costumbre. También recibió las miradas cómplices y risueñas de todas las malas lenguas, aunque él no sabía cuál era el secreto que compartían. Remo, en cambio, recibió la habitual ignorancia de todo el personal.

En un tercer mail, intuyendo que ella no sospechaba de él, Remo le dio más pistas. Le dijo que pasaba los martes, y que era externo a la empresa. Y a Carolina ya no le quedaron dudas: era, y si no quién más, Rómulo, el que la cortejaba con la idea de volverla a conquistar. Entonces le contestó el mail, le dijo que ya sabía quién era. Que estaba realmente contenta de que se hubiera animado a escribirle, y que cuando él quisiera, la podía llamar.

A los cinco minutos de haber apretado “Send” sonó el teléfono del interno de Carolina. Ring, ring…:

C: hola buenas tardes, quién habla?

R/N: Nando

C: ah, Nando, decime, qué necesitás?

R/N: preferís que te llame en otro momento?

C: no, no, decime!

R/N: bueno contame, cómo estás? Contenta entonces que me animé y te escribí?

C: perdón?

R/N: si, me decías recién, en tu mail, que te alegrabas que me hubiese animado. Es que si no lo hice antes es porque no sabía que vos estabas sola… Hace tiempo me gustas… y cuando te vi en la página me dije… por qué no intentar…? quizá podemos comenzar a conocernos fuera del ámbito de trabajo… no es así?

C: Ehhh nooooo mirá discúlpame, no te ofendas pero realmente no me parece, eras vos? Ah… ya está, si, está. Entiendo. Es que pensé que era otra persona. Disculpame… pero bueno… no creo que sea posible, además el trabajo, el gato, el perro (no sabía que excusa poner para decirle que no, porque en realidad… Nando no le gustaba…)

Después de ese llamado se vieron un par de martes más, él no le hablaba, al igual que en los últimos 5 años, no cruzaron más que un “buenas tardes, qué tal, hasta la semana que viene…”

Antes de ayer Remo (ó Nando) enloqueció. No soportó más el rechazo de Carolina y se vengó. Envió un mail al personal de la empresa con un print screen del perfil de ella y un mensaje que decía:

AÑOS QUE INTENTO QUE ME DES BOLA. UNA VEZ QUE LO LOGRO, RESULTA QUE NO SOY YO!? DECIME UNA COSA, QUIEN FUE EL FORRO QUE ME SERRUCHO EL PISO? Firmado REMO.

Y uno de esos vagos lindos que no falta nunca en todo trabajo, SIN SABER DE LA TREMENDA CONFUSIÓN, y sin saber siquiera de la existencia del proveedor y del ingeniero en cuestión, viendo que el mensaje estaba firmado por un tal REMO, y creyendo que era una joda, contestó:

ROMULO, ENVIDIOSO! SEGURO QUE FUISTE VOS! REMO LA REMA Y VOS LO CAGAS! HIJOPUTA! QUETETIRO!

Impecable! Cuando los planetas chocan, puede armarse flor de quilombos. Los 4400, dedicate a descular el cubo mágico, o concentrate haciendo sudokus!

TOTO TE CUIDARE

2010-07-30T06:00:00.004-03:00

Nuestra protagonista de hoy, Gladis, estuvo seis años de novia con un muchacho introvertido y depresivo, que cierto día tuvo el tupé de dejarla. Con este caballero, que había sido su primer novio, había tenido su primera y única experiencia sexual. Cuestión que luego de la separación, Gladis pasó varios meses angustiada, y con la autoestima por el piso producto del trágico abandono.

Los meses de tristeza continuaban acumulándose y la gente que rodeaba y quería a Gladis ya no sabía cómo animarla, hasta que una noche, su hermana le propone ir a bailar. Entonces fueron a Metrópolis. Allí se encontraron con el novio de su hermana (o sea, su cuñado) y sus amigos, uno de ellos el Toto Porra. Feo el sobrenombre de este personaje pero así fue, uno de los pocos que no ha sido alterado.

El Toto Porra, alto, pelo largo, bien formado, carente de eses y de pronunciación de consonantes consecutivas, esa noche sacó a Gladis de la depresión. Era bonito, bailaba muy bien, diametralmente opuesto a su novio anterior, se divertía, disfrutaba… Fue una noche perfecta. De fondo, Damas Gratis, qué más se podía pedir?

Según cuentan las amistades de Gladis, después de esa noche ella quedó enamoradísima de él. Siguieron viéndose con cierta frecuencia. Y aunque para el Toto, por el momento, era una relación estilo touch and go, siempre comentaba que cuando cumpliera 26 años se cortaría el cabello y le propondría ser su NOVIO.

Y así pasaron unos meses de toqueteo, franela y bailanta, hasta que un día el Toto le expresó su deseo de pasar una noche juntos, y hacer el amor (¿?). Gladis estaba insegura y temerosa… caliente también, sí. Pero temerosa al fin. Recordemos que hasta ahora, sólo había estado con el abandónico de su ex...

Entre todo el parlanteo del Toto por convencer a Gladis de hacer el amor (¿?) … Insisto con esos dos signos que en mi caso equivalen a cara de desconcierto: boca arqueada para abajo, tipo “n” y cejas en posición: / \ , más frente arrugadita (decime la verdad, mientras lees esto, estás intentando imitarme?), es decir, la cara de póker, o de pelotuda, que siempre me criticó Vero cuando digo Y ESO? ó NO SE – tengo un tema con esa frase… “hacer el amor” pero bue… la vamoaressspetar che, le quita glamour a la historia la palabra COGER ó en su defecto, GARCHAR, y mi vieja encima se calienta. Dicho esto, continuamos.

Estaba en que entre todo el parlanteo de Toto por convencer a Gladis de hacer el amor (¿?), le prometió cuidarla. Frase mágica. La convenció. Le propuso ir a la casa de su hermano (Gladis supuso que la casa estaba desocupada) y estuvo de acuerdo. Pero antes deberían pasar por la casa de los padres de Toto, donde él también vivía, a buscar algo.

El Toto tenía un Renault Fuego verde, todo destartalado, pero con un impresionante equipo de música que se dejaba escuchar a veinte cuadras a la redonda. Subieron al auto, arrancaron y se dirigieron camino a lo de los padres del Toto. Llegan. El Toto se baja y Gladis se queda esperando en el auto, nerviosa.

De pronto sale el Toto de la casa con un colchón de una plaza bajo el brazo, sí, sí, un colchón y de los finitos. Lo dobla tipo rollito, lo guarda en el baúl. Sube al auto, y con una expresión de felicidad en su rostro, enciende el motor y al grito de “LISTO”, emprendieron camino a la casa de su hermano.

Gladis al momento no creía lo que veía, pero más se sorprendió con lo que vino después… LLEGAMOS, dijo el Toto, mientras estacionaba en medio de un descampado frente a una casa en construcción. Para eso señores era el colchón! Convengamos que cumplió con su promesa. Puso un colchón en el contrapiso y sacó una mantita de un placard lleno de materiales… El la cuidó!

Y pasó lo que tenía que pasar, es decir, hicieron el amor (¿?) y una vez que terminaron, el Toto tapó los materiales con la mantita, nuevamente enrolló el colchón, lo metió en el baúl, pasaron por la casa de los padres, bajó, lo dejó y llevó a Gladis a su casa. Un galán. Caballero total.

Pero la historia no termina ahí. No señor (ustedes, che, los que se quejan de las anécdotas cortas, ven que la culpa no es mía? si la gente no da letra como hizo Gladis… yo no me puedo expresar!) Les decía que la historia no termina ahí. El romance duró 6 meses. Yendo y viniendo a la casa en construcción, colchón bajo el brazo.

Un día aparece el Toto con un piercing en el pene, si, en el pene mami, no dije chota, dije PENEEEE, NO ME JODAS VIEJA, LOS PIBES TIENEN PENEEE. Y se lo había hecho con UN ALFILER! señores si eso no es tener huevos, díganme ustedes qué es!!!! Gladis se impresionó tanto que la libido por este muchacho pelilargo se le cayó al suelo, fue como un cachetazo que la trajo a la realidad, y lo dejó. Así de impresionada quedó.

Pasado el tiempo el Toto cumplió 26 años, al día siguiente la llamó y le dijo que ya se había cortado el pelo y que estaba listo para ser su NOVIO. Pero Gladis ya estaba noviando con quien hoy es su esposo, así que gentilmente lo rechazó.

Pasaron varios años de aquello y el Toto sigue sin entender que sucedió. Y todavía la sigue llamando y chequeando, porque está seguro que llegará ese día, en que Gladis se separe de su marido y regrese con él.

http://www.youtube.com/watch?v=NkhPZi7h0hQ&feature=related

YA SE, UDS QUERIAN EL PENE CON PIERCING… SON CHANCHOS!

JAPI VERDI TUYU

2010-07-28T00:02:00.000-03:00

Y sí… Tenía que suceder… sistemáticamente, una vez al año, pasa… Hoy no es feriado pero es mi… CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, TE DESEAMOS TODOS, CUMPLEAÑOS FELIZ… eehh perdón, perdón! Se me escapa la tortuga con los años!

Por cierto, no es feriado acá, porque sin ir más lejos, los hermanos peruanos sí están de festejo! Así que me tomo el día, por mi cumpleaños y por la independencia de mi querido Perú! Les dejo tiempo y espacio para que me saluden, POR FAVOR NO DEJEN DE HACERLO QUE ME ANGUSTIO Y MANDO TODO AL CARAJO, y dado que ustedes no me van a mandar regalos… les dejo uno yo.

DEL DESAYUNO A LAS MATEMATICAS by me

La hora del desayuno ha sido en cada viaje de trabajo, la hora más asombrosa del día. Insólitas combinaciones de comidas, infusiones, fiambres, frutas, panes y dulces conquistan la ansiedad de cualquier huésped. Hasta al más recatado le resulta imposible evitar alguna extraña combinación. He visto combinaciones asombrosas. Salchichas fritas, más huevos revueltos, cebolla, tomates en aceite, queso y jamón, acompañado con café con leche, tostadas con mantequilla, bollos y panecillos dulces, banana, sandia, durazno con crema y claro, un vaso de jugo de naranja. Algunos agregan yogurt y otros, cereales. Los más recatados arrancan con su plato de frutas, jugo de frutas, de alguna tropical para meterle sofisticación, café… y al terminar, puede verse como sus miradas se dirigen al tocino frito… hasta que abdican y entonces se los ve venir contentos, sonriendo con su tocino al plato, y por qué no, un poco de huevo revuelto. También están los organizados, que el lunes arrancan con frutas, el martes prueban las comidas, el miércoles la patisserie, el jueves los cereales y yogurts, el viernes los fiambres, y si tuvieron la suerte de llegar al sábado, toda la organización queda en el olvido y milagrosamente pueden, en el transcurso de una hora, combinar la semana entera. La hora del desayuno no es ni más ni menos que la pura manifestación de la propiedad matemática que dice que el orden de los factores no altera el producto. Puede verse como cada huésped combina las opciones mencionadas en el orden más asombroso posible. Así como algunos comienzan con las frutas, otros lo hacen con el tocino y el huevo, o con el café y las tostadas. Lo cierto es que al final, todos han comido de todo. He te aquí la matemática del desayuno. El producto, el mismo. Pero este no pretende ser un relato escatológico, por lo cual haremos caso omiso de los detalles.

COMO SE ME PASAN LOS AÑOS....

EL DURO DURAN

2010-07-26T06:00:00.001-03:00

Cuando tuve el negocio abierto siempre presté mucha atención a los seudónimos de los fulanos que me escribían, y mucha más atención todavía a los seudónimos de los menganos a los que yo escribía. Los seudónimos siempre revelan algo. A veces más de lo que revela la descripción del perfil. Si los que me escribían a mí tenían el mismo razonamiento previo, me pregunto qué carajo habrán pensado… seguramente algo así como “debe ser una mina de sorpresas” o “una maga?” – REVELACION: mi seudónimo era lagaleralera. No más comentarios.

Realmente hay seudónimos raros que no te invitan a explorar el perfil de fulano o mengano. Incluso hay algunos que ni bien los lees, un acto reflejo se apodera de tu dedo índice derecho y te lleva a presionar la tecla DELETE. No tenés ni la menor idea si el tipo era bueno, malo, lindo, feo, alto, viejo, joven… incluso podría haber estado escondido Brad Pitt… pero no te importa nada. Lees: “rojo pasión”, “miau2010”, “milonguita rock&roll”, “boquita de miel”… y automáticamente apretás DELETE.

Carmela hace casi un año que deambula por el amigable ZonaCitas. Su apodo es Carmela. Carmela no tiene mucha imaginación. Y como toda persona con poca imaginación, cuando Shuarseneguer le mandó un guiño jamás pensó que ese podría ser su nombre verdadero. A decir verdad, tenés que tener la imaginación de Tolkien sumada a la de Joanne Rowling, Jeffrey Jacob Abrams, Damon Lindelof, y Jeffrey Lieber para imaginarte que ese podía ser un nombre real.

Cuestión que a Carmela, Shuarseneguer le pareció un seudónimo gracioso. Y qué pasó con el guiño? Obviamente, se lo respondió. Y para evitar redundancias, después de dos semanas de mails, chat y mucho mensajeo, se iban a encontrar.

Shuarseneguer era un muchacho oriundo del imperio del sol. Tengo un cariño especial por los hermanos peruanos, podría, en virtud de ese cariño, dar la vida por cualquiera de ellos, aún sin conocerlos. Pero hay algo que siempre, desde la primera vez que visité esa tierra, me resultó imperdonable: LE PONEN A LOS PIBES NOMBRES YANKIS DEFORMADOS, VIEJOOOO! NO JODAMOS!!!

Entonces habíamos quedado en que se iban a encontrar. Y Carmela ni enterada que Shuarseneguer era peruano, mucho menos de la costumbre peruana de bautizar a sus hijos con esos nombres deformados.

Les había dicho que Carmela carece de imaginación. Pero en la misma magnitud que carece de eso, tiene la capacidad, ó la mala suerte dependiendo la ocasión, de tentarse de la risa de una forma espectacular, nunca antes vista. En algunos casos la gente que la rodea se tienta con ella. En otros casos la gente se sorprende, y hasta algunas veces la gente se re calienta y la manda a la mierda.

Y quiso la ocasión ser de esas que terminan en mala suerte. Porque cuando se encontraron Shuarseneguer y Carmela en un bar de la estación, lo primero que quiso saber ella fue su nombre verdadero… a lo que el joven respondió:

S: Shuarseneguer

Las condiciones ya estaban dadas. Carmela, poco a poco, se comenzó a tentar… Primero pensó que era una joda. Entonces insistió:

C: daaale decime cuál es tu nombre… yo soy Carmela Gómez

S: y yo Shuarseneguer Durán Roble

Y entonces sucedió lo peor... Carmela se tentó de la risa. Doblada en la mesa agarrándose la panza. Se le caían las lágrimas. La gente de alrededor miraba. Y se seguía riendo, al tiempo que le pedía disculpas a Shuarseneguer. Pero cada vez que lo nombraba, haciendo el esfuerzo de no reírse, la pobre más se tentaba! Y Shuarseneguer se calentó. Se levantó, dejó diez mangos en la mesa. Y se las tomó. Carmela no lo siguió, como les dije, había sucedido lo peor:

CARMELA SE HABÍA MEADO TODO EL PANTALÓN!

LLAMARTE SHUARSENEGUER ES PURO

DAÑO COLATERALl!!! NO JODAMOS!!!

GUIA OLEO

2010-07-23T06:00:00.001-03:00

A raíz de la anécdota de Pancho, y en particular por el comentario de Irina en el que asumía no haber sabido manejar la situación, Julio mandó un mail contando una historia.

Julio tiene 37 años y hace 2 que está solo. Viene de un fracaso importante. Estuvo de novio 3 años con una mujer que cada vez que podía, disfrutaba recordándole lo mucho que se había divertido antes de haberlo conocido. Cuando no eran los amigos famosos con los que había salido, eran los lugares paradisíacos que había visitad, ó las discos de moda en las que tanto había bailado… pero sobre todo, esa mujer lo volvía loco señalándole, cada vez que salían, infinidad de restaurantes románticos en los que había cenado, en uno con Montoto, en otro con Aurelio y en aquel con Mengano…

Cuestión que Julio terminó esa relación sintiéndose el tipo más aburrido del mundo, y sobre todo, el menos original… porque cada vez que pensaba en un lugar para ir a cenar, la mina ya había ido, le ponía cara de orto, y le decía: “Ahí ya fui. No se te ocurre nada mejor…?” Suficiente para socavar su autoestima y no pensar en nada más.

Julio desde que se separó de aquella bruja ha recorrido varios restaurantes de la ciudad. En parte para darse el gusto de conocer todos esos lugares que no había podido conocer por lo aguafiestas que era aquella mina, y en parte para ir haciéndose una lista de lugares románticos a los que iría el día que volviera a invitar a una chica a cenar.

Hace 8 meses conoció a una chica. Había sido el cumpleaños de una de sus primas y entre todas las amigas solteras, apareció Agustina. Morocha. Pelo ondulado. Ojos negros brillosos. Alta. No muy flaca (que no es lo mismo que gorda) y un poco callada. Los presentaron casualmente, sin embargo las celestinas del barrio que tenían todo planeado, daban por hecho el enlace.

A los pocos minutos ya estaban solos, apartados, cada uno con una copa de vino en la mano, conversando. Julio se sentía realmente a gusto con Agustina. Era una chica sencilla. Bastante tímida, que se sonrojaba fácilmente. Tenía 31 años, era oriunda de Puán –un pueblito de unos 6.000 habitantes– y hacía tan solo 4 meses que estaba viviendo en Capital Federal. El primer pensamiento feliz que le vino a Julio cuando supo este dato fue “esta piba seguro no conoce todos los restaurantes románticos de acá…”

La fiesta terminó y cada uno volvió a su casa con el número de celular del otro. A los dos o tres días Julio la llamó y la invitó a tomar el té. De la lista de lugares para merendar decidió empezar por Le Blé (http://www.leble.com.ar/). Pasaron una tarde muy agradable. Se notaba que ambos estaban a gusto. Había sido un encuentro muy tranquilo. Julio había decidido ir despacio.

Agustina era una de esas personas que jamás soportarían un papelón. Julio intuyó eso, pero en lugar de indagar un poco más y descartar o no su intuición, vaya uno a saber por qué, prefirió pensar que esa actitud tan introvertida era consecuencia del poco tiempo que hacía que se conocían.

El siguiente encuentro fue para ir a cenar. Y Julio se dio el gusto de ir a uno de los tantos restaurantes románticos que estaba en su lista: Defensa al Sur (http://www.defensaalsur.com.ar). Escogió uno de los más tranquilos, prefiriendo dejar otros más jugados para alguna ocasión especial.

Estaban por cumplirse los dos meses de haberse conocido. Si bien no habían hablado específicamente del tema, es decir, no se había puesto ningún tipo de rótulo a la relación, cualquiera podía decir que prácticamente estaban de novios. Entonces Julio decidió que podía ser una buena idea invitarla a cenar, festejar los dos meses de haberse conocido, y proponerle seriamente ser novios.

Y quiso que fuera algo especial. Sacó toda su artillería, puso toda la carne al asador, y reservó la cama de RAVE (http://www.restaurantrave.com.ar/). Ni él sabía lo que estaba haciendo. Ni él sabía si se iba a animar a cenar en una cama ubicada en medio de un restaurante, rodeado de miradas curiosas… pero llamó, reservó y prometió a Agustina darle una sorpresa.

Llegó el día de los dos meses, y fueron a cenar. Cuando vieron la cama, al entrar, señalándola y con vos de CaloAlfredo, Julio dijo a Agustina: ahí es donde vamos a cenar. Agustina se sonrojó y creyó que Julio la estaba jodiendo. Pero no. Entonces ella propuso mejor tomar una mesa. Le parecía demasiado fuerte y no se sentiría cómoda para cenar. Pero Julio estaba tan entusiasmado con cenar en esa cama roja, entre almohadones de corazones y dosel, que se las ingenió para convencer a Agustina.

Se sentaron en la cama, les trajeron la carta, un par de copas de champagne y una entrada cortesía de la casa. A medida que pasaban los minutos, Agustina empalidecía de vergüenza. La gente no les quitaba los ojos de encima. Julio estaba feliz de estar reposado en esa cama, esperando por su plato favorito: lomo a la pimienta. Ambos permanecían en silencio, mientras Julio vaya uno a saber por qué galaxia estaba viajando, feliz, cuando de pronto el silencio se quebró por un estridente llanto acongojado.

Era Agustina, en un furioso ataque de angustia, que mientras lloraba y se limpiaba los mocos con el puño del vestido, imploraba salir del restaurante porque la agobiaba la vergüenza. Julio, ESTUPEFACTO, sin saber cómo manejar la situación, y sin entender un carajo la razón de tanto alboroto, le acercó dulcemente un grisín diciéndole “cométe un paliiiiiitooooo, mirá que ricooooo” y la pobre piba, que hasta ahora solo lloraba, lanzó encima de la cama, de los almohadones de corazones y salpicó toda la mesa de cama, que hasta ese momento había estado románticamente decorada.

Vinieron los mozos, que tampoco entendían nada. Y como Agustina estaba tan estresada, su cuerpo, en un intento de abstraerse del bochorno, decidió desmayarse. Cuestión que en 5 minutos llegó el servicio médico contratado por el restaurante y terminaron la noche festejando los dos meses en una ambulancia.

Julio quiso sorprender a Agustina y planear una salida original… Convengamos que no se anduvo con chiquitas!!! Ahora cada “mesario” lo festejan en La Viña del Abasto, un lujito que les recomiendo, escondido en una de esas esquinas no tan oscuras del Abasto, donde los fussiles con salcita scarparo están de rechupete, y que por supuesto, no tiene web!

Para más información, consultar Guía Óleo

(no me digan que no les tiré opciones!)