PITUFO DORMILÓN

Peter Dormilón era amigo de un amigo. Soltero, buen chico, buen trabajo, todas esas cualidades que tienen los amigos de un amigo. Nos presentaron una noche. Como suele suceder en estos casos, mi amigo y su novia organizaron una salida a cenar y nos invitaron. Y nos conocimos, y para seguir la onda, a la semana siguiente la novia de mi amigo mandó un mail a los cuatro comensales de esa cena con un comentario cualquiera, con la excusa de ponernos en contacto a Peter y a mí. Y funcionó.

Yo estaba en Brasilia trabajando, nos mandamos un par de mails, y quedamos en que “un día de estos” íbamos a tomar una cerveza. Impreciso, un día de estos es lo mismo que nada. Los días pasaron, y como digo, nunca hubo cerveza, ni nada. De hecho, pasaron los meses y él mismo se dio cuenta que nunca había concretado la invitación. Le hizo un comentario al respecto a mi amigo, y éste para darme importancia, le dijo “sos un dormilón, la Vasca está en otra, no le tiene la vela a boludos”.

Pero tarde o temprano nos volveríamos a ver, en cumpleaños, seguramente. Y así fue. Nos vimos en cumpleaños, en el casamiento de los chicos, y en cada ocasión Peter siempre se hacía el interesado, el “banana”… pero dormía… yo daba señales eh! pero el pibe se hacía el dormido ó era muy pelotudo, o muy histérico. Y ya era como un desafío personal. No entendía como funcionaba el pibe.

Y para qué… se acuerdan que les dije que me encapricho si no entiendo? Me encapriché.

Cumpleaños de mi amigo. Festejaba en su casa, así que nos vimos con Peter, y toda la noche histeriqueamos como dos adolescentes. Se hizo muy tarde y ya se iban todos los invitados. Con Rosa Ana, que vive cerca de mi casa, decidimos tomar un taxi, pero Peter en un acto de caballerosidad se ofreció a llevarnos.

Los chicos viven muy lejos de mi casa, y Peter, mucho más. Eran las 4 de la mañana, emprendimos el regreso, yo iba en el asiento del acompañante y Rosa Ana, atrás. A 15 cuadras de llegar a casa, Peter pregunta si alguien quería algo del kiosco. Según él, “necesitaba Tic Tacs”. Estacionó el auto y bajó a un kiosco. Con Rosa Ana nos cagábamos de risa pensando en que la necesidad de Tic Tacs era una excusa educada para comprar preservativos. Quién, PERO QUIÉN!? volviendo ya a su casa, puede tener necesidad de Tic Tacs, a las 4 am? ó los necesitaba porque tenía en mente DE UNA VEZ POR TODAS chapar conmigo, ó paraba a comprar preservativos! Ó AMBAS! Cuestión que Rosa Ana me decía:

R: Vasca, invitalo a subir, sino, esta vez, la boluda histérica sos vos.

V: Muy bien, y si me dice que no?

A QUIEN SE LE OCURRIRIA decir que no!!!??? Si estuvo toda la noche histeriqueando encima tuyo, y estaciona a las 4 am en un kiosco para comprar Tic Tacs!!!

Dejamos a Rosa Ana en su casa, y quedamos solos en el auto, rumbo a la mía. Yo estaba nerviosa y durita como si fuera el primer pibe con el que salía. Faltando dos cuadras, con unos nervios tremendos al rechazo, le digo:

V: Querés subir a casa? te invito un café, o seguimos con cerveza.

P: Nooooo gracias… estoy muerto. Y vos también tenés un sueñooooo…!!!

Yo estaba DESPIERTAAAAA que te parió! Y NI SIQUIERA DIJO “no gracias, otro día!” NO NO NO!!! LEJOS DE ESO, CUANDO BAJÉ DEL AUTO ME GRITÓ DESDE LA VENTANA:

CHAUUUUU AMIGAAAAAAAAAAAAA!!!

Me está jodiendo? Chau amiga!!!! Amiga me gritó!!! Pedazo de PELMAZO!!! Dormilón! Histérico! Pero la cosa no quedó acá. Mucho tiempo después, la historia continuó… porque como les dije, yo no lo entendía!!!! Y cuándo algo no lo entiendo… es para cagada! Y NO APRENDO EH!!! COSA DE VASCA…

ME TORRA ESTE PIBE!

EFECTO CONTAGIO - Entrada especial

Esto de contar anécdotas ajenas parece tener un efecto contagio. Resulta que hace unos días nadie tenía nada que contar y no me llegaba una puta historia. Ahora, parece ser que todos quieren ser protagonistas eh! que onda!? no me quejo! no me quejo! solo analizo... Será como cuando abre un boliche y se pone de moda, que todos quieren ir ahí? a ver, a ver... quién más quiere protagonismo? Otra cosa que noto, yo soy muy naif al lado de lo que me cuentan eh! las anécdotas ajenas arman cada quilombo!!!! loco, son todos medios bizarros!!! Bien, acá estoy, con la pluma dispuesta a tu anécdota.

Y CANDELA?

Cada uno que se divierta cómo quiera. Y que te den opción a elegir. Así terminó Braulio su anécdota, que me autorizó ayer a transcribir. Lo que Braulio me contó, y yo les voy a contar, no hizo más que confirmarme que también hay minas “pastelitos”, y en este caso, qué pastelito pordió! Una chanchada de pastelito!

Braulio es un pibe de ZC que no me quiso contar cómo llegó al blog. Es un pibe de 27 años, soltero, sin hijos, de San Pedro. Vive la mayor parte del año trabajando en el campo con su padre. Es un tipo bueno, sencillo, tranquilo, maduro y fundamentalmente, sumamente inocente. Hace dos años se peleó con su novia, y hace uno que se inscribió en ZonaCitas.com.ar (ZC) para abrir su propio negocio. Claro que la población de San Pedro inscripta en este site no da margen a que la ley de los grandes números resuelva el problema de dar con la “pareja ideal”. Según me contaba Braulio, de San Pedro, en el site, participan 30 minas. Cinco de ellas son sus primas, otras cinco son ex compañeras del colegio, tres son amigas de su ex novia, y cuatro ya salieron con él cuando eran más chicos. Cuentas más cuentas menos, a Braulio le quedó poco margen para el e-dating, y si a eso le sumamos que de las 12 minas restantes, sólo le gustaban 4, y de éstas sólo dos aceptaron salir y no funcionó, podríamos decir que el negocio de Braulio estaba absolutamente quebrado. En ruinas. Por lo tanto, debía extender su radio de llegada. Debía expandirse a otros mercados. Y así lo hizo. Braulio confiaba en encontrar un amor. Y estaba dispuesto a viajar si hiciera falta.

Entonces cambió el perfil, cambió su lugar de residencia y se acercó a Capital Federal. También aclaró que estaba dispuesto a conocer chicas que residieran en un radio no mayor a los 200 km de su residencia actual. En fin, adornó el asunto, hizo un poco de marketing, y reabrió las ventanas con un horizonte mayor. Y así comenzó a chichonear con mujeres que al menos, ahora ya resultaban perfectas desconocidas. Y como conocer face to face a alguien ahora implicaría viajar, se tendría que cerciorar que el viaje valiera la pena. Entonces incorporó muchas horas más de chat a su vida, cuando una mina realmente le gustaba la llamaba por teléfono, y hasta llegó a viajar a poblados cercanos.

Al principio la ampliación del mercado tampoco daba frutos, pero este negocio es así. Pocos tienen la suerte de ingresar y salir victoriosos en poco tiempo. Y Braulio lo sabía. Y como siempre fue un tipo tranquilo, no se desesperó. Un día le llegó un guiño. El primer guiño. Fue realmente raro, porque hasta entonces, había sido él quien remaba los contactos. La chica era de Capital Federal. Lejos. La verdad, si pegaban onda, le iba a quedar lejos. Pero él había dicho estar dispuesto a viajar, y eso estaba escrito. La chica era hermosa. Tomó coraje, y devolvió el guiño. Convengamos que devolver un guiño puede ser tan solo un acto de cortesía. Así que tampoco estaba invitándola a ser la madre de sus hijos… todo podía estancarse ahí nomás. Pero la chica pagaba, es decir, pagaba la membrecía, y viendo que Braulio había correspondido su guiño, a los cinco minutos le envió un mail.

Hola Braulio, cómo estás? Me encantó tu perfil. Pareces un tipo genial. A mí también me encanta la tranquilidad del campo. Creo que tenemos muchas cosas en común. Yo soy de capital, maestra jardinera, tengo 35 años y siempre me he enamorado de hombres más jóvenes que yo. Es que me gustan los chicos jejeje! Bueno, acá me quedo, esperando alguna respuesta tuya…

Y Braulio entró, como dijimos en otro post, entró como un caballo! Le contestó el mail, le contó su vida, de un modo absolutamente transparente dejando traslucir toda su ingenuidad. Chatearon varios días. Hablaron por teléfono. Ella sonaba muy dulce y simpática, y sin haberla visto, toda ella le gustó.

Un fin de semana Braulio viajó a Capital, temprano en la mañana, así podía volverse a San Pedro si este primer encuentro fracasaba. Pero no, lejos de fracasar, pasaron el fin de semana juntos, y regresó el domingo. Contentísimo. Candela era genial. Una combinación de maestra jardinera inocente y fiera incontroladamente indecente en la cama, que volvió loco al gauchito. Candela se partía de lo fuerte que estaba y, difícilmente, alguien acertara con su edad.

Pero pasaba la semana y las conversaciones por chat que antes eran tan dulces y tranquilas, pasaron a ser de lo más hot. Braulio se sentía un arquero atajando penales, la mina le entraba hot por todos lados. Y no era que no le gustara, sino que se sentía un poco sorprendido, un poco demás acosado. “Yo soy un tipo tranquilo, ingenuo, me gusta el sexo pero eso así, tan explícito y reiterativo de parte de una chica, era medio raro, era un constante acoso. Mis novias nunca fueron tan… tan… no sé… vos me entendés….” Decía Braulio en su mail, supongo que con un poco de vergüenza.

A la siguiente semana Candela lo invitó a Capital una vez más, y le dijo que trajera ropa elegante sport y zapatos, que tenía un plan.

Candela: te gusta bailar?

Braulio: si, algo. Por?

Candela: el sábado vamos a ir a un boliche, nos vamos a divertir mucho vos y yo. Primero vamos a bailar, y después vemos que nos depara la noche, dale, bombón?

Braulio: dale, te llamo cuando llego así me esperás con el mate.

Candela: yerba no hay (risitas picaronas)

El sábado a la noche se bañaron, se cambiaron, ella se maquillo muy perra, y se vistió, por decirlo de una forma delicada, llamativamente.

Braulio: y se puede saber a dónde vamos?

Candela: a un lugar muy exclusivo, que seguro no conocés.

Braulio: y dónde queda? (no recordaba la dirección que Candela había indicado al taxista)

Candela: queda… a ver, cómo te explico… que importa, si igual vos no conocés mucho acá… te digo la calle y es lo mismo que nada, corazón.

Braulio vio que el taxi tomó por la calle Anchorena, y se detuvo frente al número 1121. En su inocencia, Braulio creía que iba a un boliche, cualquier boliche, y cuando estaban adentro, llegó una mujer que dijo ser “la coordinadora”, y los invitó a subir a un ascensor.

La Coordinadora los llevó a recorrer “el boliche” que precisamente no era cualquier boliche, sino el complejo swinger más grande de Sudamérica!

http://www.anchorenasw.com/default.aspx

Aturdido, sin comprender qué hacía ahí, y sobre todo, qué haría ahí, Braulio escuchaba atónito a la coordinadora:

Coordinadora: Ahora vamos a recorrer el lugar y los distintos privados, yo les voy a sacar todas las dudas o temores que es lógico tengan los que recién comienzan. No tengan miedo que acá nadie los va a desubicar. Tampoco van a tener que hacer algo que no les agrade… y lo mejor es que como van a notar, acá siempre se mantiene un clima muy cálido y relajado. La entrada saben es de 70 pesos porque han venido en pareja, y por privacidad les voy a pedir que si traen cámaras o celulares, los dejen en la entrada. Adentro van a encontrar, como les decía al principio, diferentes “niveles”, hay una disco, para comenzar danzando y tomar un poquito, así se van aflojando, entrando en calor… luego tienen una especie de living room grande donde sentarse a charlar… Allí podrán conocer gente para sumar a los juegos de la pareja… También tienen una piscina y varias habitaciones con sofás, y camas muy grandes donde concretar sus fantasías y todo lo que hayan estado charlando en los niveles anteriores… Como les decía, hay mucha seguridad adentro, la limpieza es una de nuestras premisas, verán dispensers de papel por todos lados, y muchos baños para higienizarse bien, con duchas y todo. Chicos, el clima es muy tranquilo, de susurros y murmullos románticos. Si cuando están en la cama desnudos alguna mano curiosa se acerca y les acaricia una pierna, solo tienen que retirarla en caso de no desear que esa persona se sume a la fiesta, o pueden aceptarla e invitarla a disfrutar, con solo devolver la caricia. Están comprendiendo? Tienen alguna duda?

Y mirando a Candela, la coordinadora que por lo visto no había tomado clases de discreción, dijo:

Coordinadora: Candela ya conoce las reglas. Que se diviertan.

Candela: perdón, yo te conozco? Braulio, la señora está confundida…

Braulio, con los ojos grandes como dos huevos fritos, miró a Candela y conteniendo la rabia dijo:

Braulio: A dónde me trajiste, DEGENERADAAA!!! Yo soy un tipo decente, de pueblo!!! No entiendo nada de estas cosas raritas, NI ME INTERESA ENTENDERLO!!! DEGENERADAAA!!! Yo mejor me voy de acá...

Candela: pero… pensé que te iba a gustar! Es divertido! Y en pareja sale 70 pesos!

Y Braulio se volvió a San Pedro, y Candela asombrada, se quedó en Anchorena. Ella le mandó un mensaje “te asustaste”. Braulio no contestó ni se volvieron a contactar jamás. Ahora él modificó su perfil y ya no está dispuesto a viajar. También aclaró:

“Soy un tipo TRANQUILO, DE PUEBLO, de prácticas sexuales convencionales. Innovadoras abstenerse”

LUZ ROJA: DANGER! – PARTE II

Un fin de semana Javier invitó a Gabriela a su departamento, los chicos no irían porque viajaban con la madre a visitar a los abuelos, que vivían en Santa Fé. Entonces Gabriela y Javier pasaron la noche allí. A Gabriela le resultó un poco extraño que el departamento, tal como él lo había descrito, parecía un hogar, donde vivían niños, niños revoltosos. Ella como siempre fue muy ubicada, y jamás se le ocurriría tocar una sola puerta de placard o botiquín para explorar un poco, esa noche se quedó con la sensación de que Javier no vivía solo. Sin embargo Javier afirmaba vivir solo y el estado del departamento lo aducía a los chicos. Gabriela volvió a su casa con la certeza de, en este caso, estar ignorando la luz ROJA DE EMERGENCIA, SALGA RAJANDO.

A los dos días de este encuentro, siendo un día de semana, Javier propone nuevamente encontrarse en su departamento. Pasa a buscar a Gabriela por su casa y cuando llegan al departamento, él había armado una mesa romántica, con velas rojas, tenía unas copas y una botella de champagne en el centro, y una bandeja con sushi divinamente decorada. Se sentaron a comer, tomaron el champagne y llegó la hora del sexo. Sexo desenfrenado, en medio del living, entre sillones y alfombra.

En plena acción, se abre la puerta de entrada, la correntada apaga las velas, pero la luz que entraba por la ventana dejaba ver cómo, a los besos desenfrenados también, quitándose la ropa con desesperación, y con unos alaridos de excitación fatal, entraba la esposa de Javier con un tipo morocho, fortachón, que no se cansaba de repetir “cómo me calentás, rubia, cómo me calentás!”.

Javier y Gabriela estaban en bolas, sentados en la alfombra, mirando semejante escena casi porno, totalmente atónitos. La esposa de Javier y el tipo estaban tan concentrados en su excitación, tan amarrados a los besos, y manotones, que jamás vieron las velas, ni la mesa servida, ni a Javier y Gabriela en bolas en el suelo.

Y quiso la suerte que eligieran el mismo lugar de la alfombra para tirarse a garchar, y cayeron encima de Javier y Gabriela, en bolas, claro, y se armó semejante quilombo, nunca mejor dicho! Javier se puteaba con su esposa, la esposa que lo golpeaba y le gritaba…

Esposa: degenerado, me estás cagando! A miiii? Qué hacés acá? Te voy a matarrrrrrrrrr!

Javier: Y vos? y vos que hacés acá! una santa vos no? Una santa putaza que te parió! encima volvés y no me avisas?! Y los chicos a quién se los dejaste, turra!?

Esposa: Se quedaron en lo de mis viejos, pelotudo, te mandé mensaje consultándote y no contestaste! O te pensás que los rifé, idiota!

Javier: Guacha de mierda! y ese patovica quién carajo es!?

Esposa: Y vos de dónde sacaste a esa trooooola!? Desde cuándo la ves? Turro! Con razón desaparecés los sábados! Ahora me cierra todo…!!! Qué pelotudaaaaaa!!! Te voy a matar!!!!

En fin. Imaginen la escena. Se tiraban de los pelos… un caos. Es casi increíble. Pero sucedió. Gabriela agarró su ropa, su cartera, y bajó en el ascensor con el patovica, que impresionado por la situación y mientras se ponía su remera, la invitó a tomar un café. Y se fueron a tomar el café. Desde la planta baja se sentían los gritos.

Gabriela, incendiada por ignorar las luces rojas, no volvió a ver nunca más a Javier. Y por supuesto, jamás volvió a ignorar semejantes señales. Se hizo amiga del patovica, que a los dos años le presentó a su actual marido. Qué fue del patovica? Ah, el patovica es fan del blog y se inscribió en Zona Citas!

Que parejita la de Javier y su esposa eh!!!

Flor de carnudos los dos!!!

Injustos además, porque ya estaban jugados!

Hubieran hecho partuza y listo!!! Fiesta patuti!!

Si todavía quedaba sushi!!!

LUZ ROJA: DANGER! SALÍ CORRIENDO! QUÉ VAS A ESPERAR?

Se agradece el aliento, pero viejo, se me lavan los dientes para la próxima crisis eh!!! Muy bien, seguiremos unos meses más entonces, hasta terminar mis propias anécdotas, y si la muchachada se suma, y envía más letra, entonces habrá todavía más.

Ayer pensaba en las luces rojas de alerta que detectamos muy temprano en cualquier relación y, por una cosa u otra, nos hacemos los distraídos y seguimos adelante… claro que tarde o temprano saltan todas las alarmas, y por lo general, es tan tarde que saltan las alarmas de incendio. Hice una mirada al pasado y efectivamente, donde no hubo luces rojas fue en esas relaciones sanas, donde hubo mucho amor construido y que se terminaron por desgaste. En el resto, esas que fueron entre otras cosas, caóticas de principio a fin, o que duraron muy poco, o no tan poco pero no tanto como las primeras, confieso haber detectado la luz roja de alerta y haberle restado importancia, excusas para haberlo hecho, me sobraban en cada caso. Hoy ya casi no me pasa, no sé si estoy menos terca, o tanto más golpeada, que ante el menor destellito rojo, afino las antenas y si la veo complicada, game over. Hace unos días hablaba de esto con una amiga, que esta práctica de no ignorar las luces de alerta la adquirió después de esta historia que me contó.

Gabriela, de 30 años, vivía en Palermo, y mientras estuvo sola, los sábados por la mañana tenía una cita obligada en el Shopping Alto Palermo. Se tomaba un par de horitas y saciaba su angustia y su soledad con alguna remerita, un par de zapatitos de oferta, cualquier cosita de esas que las mujeres siempre “necesitamos”. Las mujeres siempre necesitamos ropa. Javier, un hombre de 40 años, vivía en Palermo, y para escapar de su familia y tener un rato de soledad, todos los sábados por la mañana se tomaba dos horitas en el café del mismo Shopping. Y quiso la soledad que deseaba Javier y de la que escapaba Gabriela, que un día se encontraran. Javier había notado que habitualmente Gabriela iba al Shopping los sábados, en el mismo horario que lo hacía él. Y un día, un día que ella se sentó en el mismo café, él se acercó y empezó la historia de amor. Javier le contó a Gabriela la razón de su frecuente visita al Shopping. Le contó lo mal que estaba con su esposa. Que tenía dos hijos divinos. Y que en breve se separarían porque nadie era feliz en esa familia. Javier era un tipo seductor, buen mozo, y muy inteligente. Gabriela entró, sí, sí, como se dice vulgarmente, entró como un caballo!

Al principio se seguían viendo los sábados por la mañana, pero ya no en el Shopping. Él la visitaba en su casa. Al poco tiempo también iba algún día de semana y a los dos meses, tras repetidos planteos de Gabriela respecto a que estaba muy mal que engañara a su esposa y que no podía sostener ser “la segunda”, Javier le anunció a Gabriela que se había separado, que había alquilado un departamento grande, con una habitación para los chicos, que lo había amoblado y que estaba muy contento porque casi se parecía a su antiguo hogar, con los juguetes de los nenes… y el lío habitual que los chiquitos dejaban cada vez que lo visitaban.

Al principio los encuentros continuaban en lo de Gabriela, y siempre había una excusa para no salir. LUZ ROJA DANGER. Gabriela se hacía la distraída… y sabía que tarde o temprano se venía el incendio. Pero ella se seguía enganchando… y mucho.

Claro, vos que estás leyendo crees que esta fue una historia típica de un tipo casado que tiene una amante, a la que mantiene engañada con que ya se separó… hasta que un día la amante ó la esposa se da cuenta y fin de la novela. Pero no, te equivocás. Si fuera una historia tan común, no sería una anécdota. Y por haber desconfiado, el final te lo cuento en la próxima. No lo vas a creer. Yo sé lo que te digo…

CRISIS DEL BLOGGER – NECESITO ALIENTO!

Me encanta escribir. Sin embargo, misteriosamente, cuando empiezo a escribir, una sensación de desazón se apodera de mí. Escriba lo que escriba. Las percepciones se incrementan. Los sentidos se agudizan. Y la necesidad de volcar en letras todo lo que siento ocurre en los momentos menos previstos. Jugando, caminando, durmiendo. Me despierto de sueños profundos con cataratas de líneas e imágenes que describir. Me sensibilizo. Y eso es peligroso. Es contradictorio. Disfruto escribiendo, pero los estados reflexivos y sensibles a veces me pierden en la angustia. Y me acuerdo de vos, de él. De mí. Me acuerdo de lo que quise ser y no fui. Pienso en lo que soy, y me aterroriza lo que podría llegar a ser. La mirada es menos dura, las palabras son más dulces, y la urgencia, esa maldita urgencia que me invade.

Y me pregunto… Sigo escribiendo? algunas anécdotas más todavía hay... Pero, gustará? Lo leen? ó será que sólo lee el blog mi vieja, mi hermana, mi primo...? se divierten?

MARCELOS HAY POR TODOS LADOS!

Por estos días sigue el negocio cerrado. La vida ha vuelto casi a la normalidad, podría decirse, y al no estar online, nadie aparece. Por ahí cae un guiño… algún mensaje tranquilo… por ejemplo, Gatopardo escribió… “La belleza, dulzura y simpatía que dimana de tu imagen me impulsan a buscarte, sin embargo me gustaría que vos me habilites.... besos” – Sin comentarios. Eso no nos divierte…

Pero a no desesperar anecdotaholics... El negocio está cerrado pero anécdotas hay para un rato más todavía… sobre todo porque algunos seguidores y seguidoras se han animado a darme letra! Así que si alguien más se anima a compartir sus “pastelitos”, solo tiene que enviar la historia por mail a coleccionandoanecdotas@gmail.com – Qué pasa con los chicos? No se cruzan con “mujeres pastelitos”?

Hoy se animó Carla, compañera de e-dating. Parece ser que tiene su propio MARCELO!!! Qué joyita!!! Este tipo sí que valdría la pena conocerlo!!! Aunque habría que ver quién se anima!!! Acá va su mensaje:

Hola! Ya que mi mensaje anterior "normalito" no te gustó, intento con este, sólo espero no te ofenda... te cuento que SOLO en la intimidad me gusta, me fascina, VESTIRME DE MUJER... y busco una amiga íntima a la que revolverle TODO el placard y probarme TODA su ropa con su ayuda... el resto? Depende... de ambos, claro... Si te interesa esto (espero que si!!) te dejo mi MSN: vestime@hotmail.com (caso contrario, mis disculpas por haberte escrito!) – Besos.

PEGAME Y DECIME MARRRRTA!!

Y AHORA TAMBIEN PIEDRA?

Jerónimo fue un pastelito de Match.com. El chico era usuario estrella, así que me mandó el correspondiente mail de contacto inicial, y gracias a su estrella, yo lo pude leer. Mail correctamente escrito, sin estupideces memorables como para publicar acá, concreto y sin horrores ortográficos (confieso tener errores ortográficos, pero en este tiempo de guiños y mensajes he leído cada masacre a la lengua española que daría para un blog de año y medio… cómo serán que hasta yo me he dado cuenta!). Aprobado el mail, pasamos a sus fotos. Sus fotos me gustaron, lo suficiente como para indagar en su perfil. Su perfil era más que potable. Entonces Jero se ganó el beneficio de ingresar a mi MSN. Y sí, sí… hay todo un método de selección! Of course!

Y continuamos con el procedimiento, es decir, chat. Estuvimos chateando casi dos semanas. No hubo encuentro inmediato porque siempre pasaba algo. Si quedábamos para un día, seguro que ese mismo día se le rompía la pierna a la madre, lo hacían quedar hasta cualquier hora en el trabajo, o se le moría el gato. Yo comenzaba a sospechar que eran todas excusas, hasta que un día, a las 17.48 hs. entra a mi casilla un mail sorpresivo que decía “Veámonos hoy, en media hora (18.15 hs.) en la puerta de Deep Blue calle Reconquista 920, así no me surge nada plis, parece que si anunciamos el encuentro con un día de anticipación, los dioses se dan cuenta y conspiran contra mi suerte… tengo muchas ganas de conocerte”.

GUAU! No sé en qué me enfoqué más, si en su desesperación, en eso de que los dioses conspiran (qué dioses serán esos…), en que no le quedó detalle por cubrir en el mail (hora y lugar perfectamente definidos) ó en que tenía muchas ganas de verme. Hay gente que cree fervientemente en estas cosas de la mala suerte y “dioses que conspiran” para que todo le salga mal. Yo soy de la idea que se obsesionan tanto que la mala suerte la generan solos, con la energía negativa que les pulula alrededor.

Seguí al pie de la letra las coordenadas del mail porque si algo salía mal, vaya uno a saber como reaccionaba el pibe. A la hora fijada, estaba Jero esperando en la puerta del bar. Una cara de orto… si empezamos así, mmmm va a ser difícil. En las dos cuadras que tenía desde su oficina hasta el bar, los dioses siguieron burlándose de él. Y durante la cita, y después, también. Veamos.

Salió con tiempo de su trabajo, a pesar de estar a cinco cuadras, por si pasaba algo. Qué te puede pasar en cinco cuadras, uno se pregunta… Bueno, ni bien llama al ascensor, se corta la luz. Tuvo que bajar 20 pisos por escalera. Cuando llega a planta baja, le informan que con el corte de luz se habían trabado los portones de la cochera del edificio, y recién en dos horas podría sacar el auto. Mucho problema no era porque estaba cerca y era el tiempo perfecto para una primera cita. Entonces inició la caminata, y como el edificio está por zona de canteritos y pasto, hay perros, perros que dejan sus regalitos sin pensar que hay gente apurada, y distraída, que puede pisarlos y patinar con ellos. Jerónimo pisó un regalito de perro, si, pero eso no fue lo peor, venía tan embalado porque se le hacía tarde que patinó, y los restos del regalito no solo quedaron en su zapato… quedaron también decorando su pantalón. Era entendible su cara de orto.

Nos sentamos afuera, en una mesita medio enclenque. La tarde estaba divina. Y daba para cerveza helada… entonces pedimos dos Coronas. Nos traen las botellitas, estaban riquísimas. A los 10 minutos, los dioses manipuladores de la suerte quisieron que la botellita de Jero quedase mitad apoyada en la maderita de la mesa, y mitad en un huequito que desnivelaba la superficie, cuestión que se tumbó y la riquísima cerveza que aún no había tomado fue a parar justo a su pantalón, sí, ahí, ahí en plena zona pélvica como para parecer meado! Pero la cosa no terminó acá. Pidió un Fernet bien fuerte porque otra birra no iba a pedir, me contó todo esto que les relato mientras lo tomaba, y cuando lo terminó, como estaba muy incomodo mojado, propuso volver a vernos otro día y dejar la cita ahí. Lo poco que hablamos había estado bien, salvo la pálida, pero bueno, era lógico… así que nos volveríamos a ver.

Volvió a buscar el auto, que afortunadamente ya estaba liberado, y emprendió el camino de regreso a su casa. Faltando 5 cuadras, el cinco parecía un mal presagio ese día, rompe un neumático y se la pone contra un árbol. En cinco minutos, si, cinco, llega la policía y a que no saben qué hicieron en primera instancia? Un test de alcoholemia! Que cómo le dio? Positivo! Y qué pasó con el seguro del auto? No le iba a reconocer nada por estar borracho, según el acta policial!

Al otro día, recibí un mail de Jerónimo que además de contarme el desenlace patético de su día, me decía: “Lamentablemente no puedo decir que me encantó conocerte. Quizá seas una mina genial. Pero desde que te contacté, todo me sale mal. SOS PIEDRA. Suerte en tu búsqueda, Jerónimo.”

AH BUEEEEE! YO PUENTE? YO PIEDRA?

QUÉ MÁS? A VER? PERO QUÉ MÁS?

DE NOVELAS TAMBIEN III – CARLOS ALFREDO

Y llegó el final de Carlos Alfredo… Para agregarle una mancha más al tigre, y seguir dándome motivos (motivos para llamar a su amigo y pedirle otro candidate, pero normalito!) un día el chiflado me puso a prueba. Creo que hacían 50º a la sombra ese domingo. Fuimos a almorzar al río, a Perú Beach. Si bien estábamos bajo una sombrilla, estaba durísimo el sol. El pibe no sé cómo no se deshidrató. Transpiraba pobre!!! Me daba una pena… A las 17hs, habiendo comido y habiendo escuchado la frase “qué calor!” alrededor de 8000 veces, me dice “vamos?” y por supuesto, nos fuimos. Yo solo pensaba en un aire acondicionado! Me preguntó qué tenía ganas de hacer, y sugerí alquilar una peli, helado y aire acondicionado! En ese orden, nos instalamos a mirar la peli. Otra vez cara de orto. Que pasaba ahora? Pasaba que al preguntarme qué quería hacer, me estaba poniendo a prueba, porque según él, no salíamos mucho y quería ver si se me ocurría algo – Bueno recién estamos entrando… y la idea de ir a almorzar no fue precisamente tuya lindo, está bien, quizá no fue una buena idea dado el calor agobiante, pero te pareció genial! a dónde querés ir ahora? No nos dieron los días tampoco para desgastar bares, restos y boliches de Buenos Aires! Hace 20 días nos conocimos! Bue… remar… remar… LOS TUBOS QUE HABIA SACADO A ESA ALTURA!!! Miramos la peli. El calor había cedido y dado paso a un vientito agradable. Se hacía la hora de cenar y dado que “nunca salíamos”, lo invité a cenar. Me dijo que no era buena idea porque con el viento que había se volaba todo y no se podía comer afuera…y para comer adentro seguro había cola en todos lados. Histérica! ERA UNA MINA HISTERICA! No jodamos! Bueno… a esa altura yo sentía un cambio de roles preocupante. Unos días después, Gustavo Cerati tocó en Figueroa Alcorta, lo invité y tampoco quiso ir porque ya estaba grande para esos conciertos ¿? qué me queda a mi que sigo yendo a cada cosas...

Finalmente se sumergió en un período depresivo y no nos vimos más, tenía sus mambos... (Algún día les voy a contar la que yo me mandé cuando terminé con esta chica, eh digo con este chico! Es que era peor que una mina, histérica! y yo también me las he mandado eh!)

Yo no sé que le pasó luego, pero al poco tiempo me mandó SOLO A MI un mail raroooo. Le contesté "Y esto?" porque realmente me había sorprendido, y actué sin pensar... Y me respondió "No sé, interpretalo vos". Ya han pasado años de esto, y yo todavía no sé qué me habrá querido decir! si alguno entiende el mensaje, por favor, agradezco me informe!!!

El asunto del mail decía “Curso de formación para hombres” y el mail terminaba con un “Envía este mail a mujeres inteligentes que necesiten una sonrisa y a los hombres que pienses que puedan soportarlo”. El cuerpo del mensaje se los transcribo a continuación:

ABIERTA LA INSCRIPCION

ÚLTIMOS LUGARES!!!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 1 de Marzo. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: VIDA DE A DOS

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al PLACARD (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: CURSO DE COCINA

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El Lavarropas: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

LOCA ME VOLVISTE!!! LOCAAAAAAAAAAA!!!

DE NOVELAS TAMBIÉN II - CARLOS ALFREDO

Volvamos a Carlos Alfredo… El segundo indicio fue la segunda vez que fui a su casa. Habíamos estado todo el día dando vueltas. Calor agotador. Quiso hacer hamburguesas con ensalada de cena. Perfecto. Algo rápido, sin horno… yo me senté en su cómodo sillón a ver en su gigante tele LOST, un capítulo viejo. El cocinaba. Puso cuatro hamburguesas en el microondas y cortó dos tomates. Una ensalada simple! Cuando todo estaba listo, nos sentamos a comer y Carlos Alfredo se pisaba la cara de orto! Qué había sucedido? El reclamo fue “DEBERIAS HABER ESTADO AL LADO MIO MIENTRAS COCINABA, COMO LO HICISTE LA PRIMERA VEZ QUE VINISTE”. Mmm ehhhh bueno eran sólo hamburguesas en el microondas, fueron solo 5 minutos, y tu cocina está a un paso del living, que de hecho tiene el sillón sobre la pared de la cocina, y estuvimos hablando todo el tiempo… digo, no estaba en silencio reclutada en tu cuarto…, no estabas SOLO!

Bue… si sos lector hombre, imaginate esas situaciones en que tu chica, novia, esposa, amante, amontonada, arrepentida, reflotada, etc. se encula por una boludez y tenés que remontarla… si sos mujer, no creo que te hayas cruzado con muchas situaciones así… seré machista, pero me da que son conductas más femeninas esas… bien hormonales!!! Bueno se le pasó.

La siguiente escena fue un sábado. Como él estaba por zona norte, yo arreglé ver a una amiga de aquellos pagos antes de encontrarme con él. Y como él los domingos trabajaba en la mueblería de Tigre, arreglé con esa misma amiga verla otra vez y almorzar al otro día, domingo. Era la SEGUNDA semana que estábamos juntos. Jamás se me cruzó por la mente sugerirle ir a trabajar a la mueblería con él. Jamás. Y para él fue un gran error, de mi parte, obvio. Un desamor total. Una falta de cariño y de compañerismo. Dejarlo solo el domingo e irme a almorzar con una amiga, que como si fuera poco, había visto el día anterior. Posta, no suena reclamo de mina? Si en el anterior ataque había tenido cara de orto y la tuve que remontar con dificultad, esta fue increíble!! Al otro día, domingo, a 14 días de conocer a Carlos Alfredo, 9 am DE UN DOMINGO, yo estaba abriendo la mueblería con él. Acomodando las reposeras en la calle… los sillones a la derecha, las mesitas a la izquierda!!! Repasando la lista de precios por si alguien me preguntaba algo!!! Y lo mejor, preguntándome QUE CARAJO HACIA EN EL TIGRE VENDIENDO MUEBLES, A LOS QUE ADEMAS YA LES HABIA SACANDO EL POLVILLO! un domingo de enero con 33º grados y una amiga esperándome en su pileta!!!

OK OK EL VIERNES SE VIENE EL FINAL!!!

YA SEEE... LOS ENGAÑEEE!!!

DE NOVELAS TAMBIÉN I - CARLOS ALFREDO

Con qué ganas escribiría tantos nombres verdaderos, con qué ganas hubiera escrachado al ratón de los 10 mangos…aquel del primer post. Carlos Alfredo no se llamaba Carlos Alfredo, pero juro que su nombre era de telenovela venezolana, y cuando el pibe te lo decía, imposible no reírte. Con qué ganas les contaría cómo se llama… pero bueno, concentrémonos en la anécdota, que salió larga, tan larga que para que no se quejen, la empiezo hoy y la termino el miércoles. Es que cada vez que veía a Carlos Alfredo, volvía con una anécdota! Ahí vamos.

Fiesta de fin de año de la universidad. Un pibe muy lindo andaba solo y se sumó a nuestro grupo. Pirata, bailaba un rato con cada una de las chicas. Después de un rato de jarana, y en medio de unos pasos latinos, me dijo: tengo un amigo para presentarte, es ideal para vos. Vive en Tigre, es apicultor, excelente tipo. Qué le hizo pensar que su amigo era mi media naranja, no lo sé. Tampoco era importante. Nos cruzamos los mails, y pasaron las fiestas, llegó el nuevo año… y como a mí eso de “año nuevo vida nueva” me pega, le escribí a cupido a ver si agilizaba los trámites. Hola, soy la Vasca, más formalidades de por medio, bla bla bla, cuándo me vas a contactar con el apicultor? esa era la idea. Al otro día entra en mi msn un carlosalfredo@hotmail.com.

Carlos Alfredo no era apicultor, vendía muebles. Y no vivía en Tigre. Vivía en San Fernando. Para el caso era lo mismo. San Fernando, Tigre… ambos son Ushuaia para mi estructura mental. Pero le puse onda. Y qué onda! Pasó que cupido al ver que su amigo apicultor estaba ocupado, decidió mandarme otro boyfriend candidate. Que tipo generoso. Nunca debería haber perdido ese contacto! Claro que me podría haber avisado, porque mis primeras preguntas por chat a Carlos Alfredo no daban pie con bola. Así que sos apicultor? Dónde tenés las colmenas? – ehhh tengo una mueblería, en Tigre. No sé nada de abejas… solo que pican, y eso de la miel. Ahhh y vivís en Tigre también. – no, vivo en San Fernando, en Tigre solo tengo la mueblería. Mmm bueno, seguimos chateando unos días hasta que nos conocimos. Era un pibe re lindo. Canchero, con mucha onda. Pero fue como salir con una mina, una mina histérica. Ya van a ver…

El primer indicio lo tuve un sábado por la tarde, segunda o tercer cita. Estrenaba una bermuda divina, comprada en Cristobal Colón. Según él, se le marcaba mucho la cola y le apretaba adelante (le apretaba el coso, mi vieja no quiere que diga bulto). Para mi le quedaba fantástica. Pero bueno, evidentemente él se sentía incomodo. Se agachó tantas veces para comprobar que le quedaban justas que perdí la cuenta. En cada agachadita me decía “ves, me tira? Cómo las ves vos?” mis respuestas, en cada caso, fueron: 1) Fantásticas, 2) Divinas, 3) Me encantan, 4) Bien, 5) mmm un poco ajustadas, 6) VAMOS A CAMBIARLAS POR FAVOR!!!! Y fuimos a cambiarlas. Les aseguro que volvió loca a la vendedora. Se probó 10 bermudas más. Porque el talle siguiente lo veía grande, se sentía “flojo”. Y empezó a probar otros modelos, se sumó la duda del color… en fin, yo ya había mirado toooda la sección femenina, me había comprado una bikini (mujeres: saben lo que eso nos demora!) y ya estaba esperando afuera, porque me daba vergüenza lo que estaría pensando la chica!

Finalmente se llevó una remera. Divina también, pero era una remera! Y volvió todo el camino amargado porque ahora no tenía bermuda… así empezamos… así empecé a ver la lucecita roja esa que tantas veces no le di bola!!!

TE VAS DE VIAJE NENE???

HABRÁ SIDO ASÍ?

Justo luego de escribir el post del miércoles, llegó a mis manos este corto. Y pensé... quizá sea una respuesta o un aporte más a la reflexión de Nan. Digo, será que a Pablo Pisco lo trataron de abducir y se les complicó porque no cumplía con todos los requisitos para ser abducido, o porque el marcianito era medio bobo como el del corto y le pifió al "botonito" y el pobre Pablo terminó como este tipito, necesitado de un "puente" para pasar "al otro lado"? y justo en esos días andaba yo por su vida, y mi aporte ejem.. ejem.., le sirvió de puente???? no sé, es una duda...

Serán estos bichos los que se los llevan?

dónde estarán todos los tipos que se llevan?

los soltarán en otro lado?

para qué los querrán?

los regresarán?

NO SE OLVIDEN DE VOTAR!!!

YO PUENTE?

Pablo Pisco era amigo de Nan. Macanudo. A 10 minutos de conocerlo (sin todavía saber que en el futuro nuestro amigo en común nos contactaría para ver si había “match”) casi nos estrolamos contra un camión, pero parecía macanudo. La verdad ya no me acuerdo cómo nos contactaron, cómo nos contactamos. Lo que recuerdo es que algún día comenzamos a chatear. Buena onda, muy divertido. Hemos pasado muchas horas chateando. Demasiadas! De pronto yo salía del trabajo y llegaba a casa para chatear con Pablo Pisco. Las semanas fueron pasando seguíamos chateando, y no salíamos del chat. Un dormido. Recuerdo habernos cruzado mails con Nan comentando esta situación, recuerdo que él me decía “no sé qué le pasa a este chico…”. Y para que seguir perdiendo el tiempo, un día le propuse salir, salir del chat sobre todo! y vernos en algún lugar real, algo fuera de la vida virtual. ME DIJO QUE NO PODIA. Que tenía una cena con un amigo. Bueno, uno tiene que estar preparado para estas cosas… el rechazo es una posibilidad… A la media hora me vuelve a mandar un mensaje de texto y me dice que había cancelado la cena con el amigo y que nos veíamos. Bien. Muy bien. Salimos, la pasamos bárbaro. La cena estuvo bien, la charla superaba al chat. El se veía contento. Esto fue unos días antes de la Semana Santa de hace un par de años. Y la onda (o el caracoleo?) seguía… meta chat y mensaje. Llegó la Semana Santa, que no se qué mierda tuvo de santa porque lo que es yo, me la pasé puteando a Pablo Pisco, que de atosigarme a chat y mensajes todo el día, fue abducido por esa nave que nos la tiene jurada a más de una. Le mandé un mensaje después de varios días. Para ver si seguía vivo, si le daban de comer allá en la aldea (la de los abducidos, digo) y me contesta que estaba bien, que no sabía lo que le pasaba, que no era conmigo la cosa (qué cosa?), que necesitaba alejarse de todos y de todo (recuerdo que estaba con algún mambo en el trabajo) y que se había ido a Chascomús a pasar Semana Santa. Ahhhh pero que liiiiindoooo!!!! Especialmente que lindo detalle aclararme que “la cosa” no fuera conmigo. Y si no era conmigo por qué se abdujo, no? Por qué no me dijo aunque más no sea “me retiro” el mismo día que tomó la decisión. No puedo entender esos comportamientos. Nadie está obligado a estar con nadie. Pero una cuota de respeto por favor! Le mandé una sarta de puteadas e ironías, que nadie se imagina.

Ayer cenando con un par de amigos, entre ellos Nan (y Julia, Julia también estabas, no te pongas celosa!), y hablando de este blog, sushi y tinto de por medio, comenté que pronto llegaría la historia de su amigo Pablo Pisco. Un tipo que hasta ayer, yo pensaba vivía en la aldea de los abducidos. Nan me cuenta que Pisco finalmente cambió de trabajo, que hace un par de años se puso de novio, y ya lleva casi un año conviviendo. Luego de este comentario, Nan miró hacia el techo, puso una tremenda cara de reflexivo (epa! Qué susto! Nunca diría de boludo, Nan!), y me dijo:

Pablo un día me dijo… “me parece que tu amiga se enojó conmigo”.

Se enojó conmigo? Que tipo intuitiiiiivo Pablo!!! Lo re putee esa vez, y así todo a él le “parecía” que yo me había enojado. Nan Siguió mirando al techo y continuó, reflexionando:

“En la vida hay personas que sirven de puente a otras, vos fuiste un puente en la vida de Pablo Pisco.”

Recuerdo alguna vez alguien me dijo que yo era su bastón… pero… un puente? Yo puente? Jamás me habían dicho eso! Que liiiiiiiindoo (léase con mucha ironía)… DE HABERLO SABIDO… LE COBRABA PEAJE!

ENTRENANDO LA POSTURA PUENTE

HAY QUE ESTAR PREPARADO PARA TODO!