CRISIS DEL BLOGGER – NECESITO ALIENTO!

Me encanta escribir. Sin embargo, misteriosamente, cuando empiezo a escribir, una sensación de desazón se apodera de mí. Escriba lo que escriba. Las percepciones se incrementan. Los sentidos se agudizan. Y la necesidad de volcar en letras todo lo que siento ocurre en los momentos menos previstos. Jugando, caminando, durmiendo. Me despierto de sueños profundos con cataratas de líneas e imágenes que describir. Me sensibilizo. Y eso es peligroso. Es contradictorio. Disfruto escribiendo, pero los estados reflexivos y sensibles a veces me pierden en la angustia. Y me acuerdo de vos, de él. De mí. Me acuerdo de lo que quise ser y no fui. Pienso en lo que soy, y me aterroriza lo que podría llegar a ser. La mirada es menos dura, las palabras son más dulces, y la urgencia, esa maldita urgencia que me invade.

Y me pregunto… Sigo escribiendo? algunas anécdotas más todavía hay... Pero, gustará? Lo leen? ó será que sólo lee el blog mi vieja, mi hermana, mi primo...? se divierten?

MARCELOS HAY POR TODOS LADOS!

Por estos días sigue el negocio cerrado. La vida ha vuelto casi a la normalidad, podría decirse, y al no estar online, nadie aparece. Por ahí cae un guiño… algún mensaje tranquilo… por ejemplo, Gatopardo escribió… “La belleza, dulzura y simpatía que dimana de tu imagen me impulsan a buscarte, sin embargo me gustaría que vos me habilites.... besos” – Sin comentarios. Eso no nos divierte…

Pero a no desesperar anecdotaholics... El negocio está cerrado pero anécdotas hay para un rato más todavía… sobre todo porque algunos seguidores y seguidoras se han animado a darme letra! Así que si alguien más se anima a compartir sus “pastelitos”, solo tiene que enviar la historia por mail a coleccionandoanecdotas@gmail.com – Qué pasa con los chicos? No se cruzan con “mujeres pastelitos”?

Hoy se animó Carla, compañera de e-dating. Parece ser que tiene su propio MARCELO!!! Qué joyita!!! Este tipo sí que valdría la pena conocerlo!!! Aunque habría que ver quién se anima!!! Acá va su mensaje:

Hola! Ya que mi mensaje anterior "normalito" no te gustó, intento con este, sólo espero no te ofenda... te cuento que SOLO en la intimidad me gusta, me fascina, VESTIRME DE MUJER... y busco una amiga íntima a la que revolverle TODO el placard y probarme TODA su ropa con su ayuda... el resto? Depende... de ambos, claro... Si te interesa esto (espero que si!!) te dejo mi MSN: vestime@hotmail.com (caso contrario, mis disculpas por haberte escrito!) – Besos.

PEGAME Y DECIME MARRRRTA!!

Y AHORA TAMBIEN PIEDRA?

Jerónimo fue un pastelito de Match.com. El chico era usuario estrella, así que me mandó el correspondiente mail de contacto inicial, y gracias a su estrella, yo lo pude leer. Mail correctamente escrito, sin estupideces memorables como para publicar acá, concreto y sin horrores ortográficos (confieso tener errores ortográficos, pero en este tiempo de guiños y mensajes he leído cada masacre a la lengua española que daría para un blog de año y medio… cómo serán que hasta yo me he dado cuenta!). Aprobado el mail, pasamos a sus fotos. Sus fotos me gustaron, lo suficiente como para indagar en su perfil. Su perfil era más que potable. Entonces Jero se ganó el beneficio de ingresar a mi MSN. Y sí, sí… hay todo un método de selección! Of course!

Y continuamos con el procedimiento, es decir, chat. Estuvimos chateando casi dos semanas. No hubo encuentro inmediato porque siempre pasaba algo. Si quedábamos para un día, seguro que ese mismo día se le rompía la pierna a la madre, lo hacían quedar hasta cualquier hora en el trabajo, o se le moría el gato. Yo comenzaba a sospechar que eran todas excusas, hasta que un día, a las 17.48 hs. entra a mi casilla un mail sorpresivo que decía “Veámonos hoy, en media hora (18.15 hs.) en la puerta de Deep Blue calle Reconquista 920, así no me surge nada plis, parece que si anunciamos el encuentro con un día de anticipación, los dioses se dan cuenta y conspiran contra mi suerte… tengo muchas ganas de conocerte”.

GUAU! No sé en qué me enfoqué más, si en su desesperación, en eso de que los dioses conspiran (qué dioses serán esos…), en que no le quedó detalle por cubrir en el mail (hora y lugar perfectamente definidos) ó en que tenía muchas ganas de verme. Hay gente que cree fervientemente en estas cosas de la mala suerte y “dioses que conspiran” para que todo le salga mal. Yo soy de la idea que se obsesionan tanto que la mala suerte la generan solos, con la energía negativa que les pulula alrededor.

Seguí al pie de la letra las coordenadas del mail porque si algo salía mal, vaya uno a saber como reaccionaba el pibe. A la hora fijada, estaba Jero esperando en la puerta del bar. Una cara de orto… si empezamos así, mmmm va a ser difícil. En las dos cuadras que tenía desde su oficina hasta el bar, los dioses siguieron burlándose de él. Y durante la cita, y después, también. Veamos.

Salió con tiempo de su trabajo, a pesar de estar a cinco cuadras, por si pasaba algo. Qué te puede pasar en cinco cuadras, uno se pregunta… Bueno, ni bien llama al ascensor, se corta la luz. Tuvo que bajar 20 pisos por escalera. Cuando llega a planta baja, le informan que con el corte de luz se habían trabado los portones de la cochera del edificio, y recién en dos horas podría sacar el auto. Mucho problema no era porque estaba cerca y era el tiempo perfecto para una primera cita. Entonces inició la caminata, y como el edificio está por zona de canteritos y pasto, hay perros, perros que dejan sus regalitos sin pensar que hay gente apurada, y distraída, que puede pisarlos y patinar con ellos. Jerónimo pisó un regalito de perro, si, pero eso no fue lo peor, venía tan embalado porque se le hacía tarde que patinó, y los restos del regalito no solo quedaron en su zapato… quedaron también decorando su pantalón. Era entendible su cara de orto.

Nos sentamos afuera, en una mesita medio enclenque. La tarde estaba divina. Y daba para cerveza helada… entonces pedimos dos Coronas. Nos traen las botellitas, estaban riquísimas. A los 10 minutos, los dioses manipuladores de la suerte quisieron que la botellita de Jero quedase mitad apoyada en la maderita de la mesa, y mitad en un huequito que desnivelaba la superficie, cuestión que se tumbó y la riquísima cerveza que aún no había tomado fue a parar justo a su pantalón, sí, ahí, ahí en plena zona pélvica como para parecer meado! Pero la cosa no terminó acá. Pidió un Fernet bien fuerte porque otra birra no iba a pedir, me contó todo esto que les relato mientras lo tomaba, y cuando lo terminó, como estaba muy incomodo mojado, propuso volver a vernos otro día y dejar la cita ahí. Lo poco que hablamos había estado bien, salvo la pálida, pero bueno, era lógico… así que nos volveríamos a ver.

Volvió a buscar el auto, que afortunadamente ya estaba liberado, y emprendió el camino de regreso a su casa. Faltando 5 cuadras, el cinco parecía un mal presagio ese día, rompe un neumático y se la pone contra un árbol. En cinco minutos, si, cinco, llega la policía y a que no saben qué hicieron en primera instancia? Un test de alcoholemia! Que cómo le dio? Positivo! Y qué pasó con el seguro del auto? No le iba a reconocer nada por estar borracho, según el acta policial!

Al otro día, recibí un mail de Jerónimo que además de contarme el desenlace patético de su día, me decía: “Lamentablemente no puedo decir que me encantó conocerte. Quizá seas una mina genial. Pero desde que te contacté, todo me sale mal. SOS PIEDRA. Suerte en tu búsqueda, Jerónimo.”

AH BUEEEEE! YO PUENTE? YO PIEDRA?

QUÉ MÁS? A VER? PERO QUÉ MÁS?

DE NOVELAS TAMBIEN III – CARLOS ALFREDO

Y llegó el final de Carlos Alfredo… Para agregarle una mancha más al tigre, y seguir dándome motivos (motivos para llamar a su amigo y pedirle otro candidate, pero normalito!) un día el chiflado me puso a prueba. Creo que hacían 50º a la sombra ese domingo. Fuimos a almorzar al río, a Perú Beach. Si bien estábamos bajo una sombrilla, estaba durísimo el sol. El pibe no sé cómo no se deshidrató. Transpiraba pobre!!! Me daba una pena… A las 17hs, habiendo comido y habiendo escuchado la frase “qué calor!” alrededor de 8000 veces, me dice “vamos?” y por supuesto, nos fuimos. Yo solo pensaba en un aire acondicionado! Me preguntó qué tenía ganas de hacer, y sugerí alquilar una peli, helado y aire acondicionado! En ese orden, nos instalamos a mirar la peli. Otra vez cara de orto. Que pasaba ahora? Pasaba que al preguntarme qué quería hacer, me estaba poniendo a prueba, porque según él, no salíamos mucho y quería ver si se me ocurría algo – Bueno recién estamos entrando… y la idea de ir a almorzar no fue precisamente tuya lindo, está bien, quizá no fue una buena idea dado el calor agobiante, pero te pareció genial! a dónde querés ir ahora? No nos dieron los días tampoco para desgastar bares, restos y boliches de Buenos Aires! Hace 20 días nos conocimos! Bue… remar… remar… LOS TUBOS QUE HABIA SACADO A ESA ALTURA!!! Miramos la peli. El calor había cedido y dado paso a un vientito agradable. Se hacía la hora de cenar y dado que “nunca salíamos”, lo invité a cenar. Me dijo que no era buena idea porque con el viento que había se volaba todo y no se podía comer afuera…y para comer adentro seguro había cola en todos lados. Histérica! ERA UNA MINA HISTERICA! No jodamos! Bueno… a esa altura yo sentía un cambio de roles preocupante. Unos días después, Gustavo Cerati tocó en Figueroa Alcorta, lo invité y tampoco quiso ir porque ya estaba grande para esos conciertos ¿? qué me queda a mi que sigo yendo a cada cosas...

Finalmente se sumergió en un período depresivo y no nos vimos más, tenía sus mambos... (Algún día les voy a contar la que yo me mandé cuando terminé con esta chica, eh digo con este chico! Es que era peor que una mina, histérica! y yo también me las he mandado eh!)

Yo no sé que le pasó luego, pero al poco tiempo me mandó SOLO A MI un mail raroooo. Le contesté "Y esto?" porque realmente me había sorprendido, y actué sin pensar... Y me respondió "No sé, interpretalo vos". Ya han pasado años de esto, y yo todavía no sé qué me habrá querido decir! si alguno entiende el mensaje, por favor, agradezco me informe!!!

El asunto del mail decía “Curso de formación para hombres” y el mail terminaba con un “Envía este mail a mujeres inteligentes que necesiten una sonrisa y a los hombres que pienses que puedan soportarlo”. El cuerpo del mensaje se los transcribo a continuación:

ABIERTA LA INSCRIPCION

ÚLTIMOS LUGARES!!!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 1 de Marzo. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: VIDA DE A DOS

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al PLACARD (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: CURSO DE COCINA

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: El Lavarropas: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

LOCA ME VOLVISTE!!! LOCAAAAAAAAAAA!!!

DE NOVELAS TAMBIÉN II - CARLOS ALFREDO

Volvamos a Carlos Alfredo… El segundo indicio fue la segunda vez que fui a su casa. Habíamos estado todo el día dando vueltas. Calor agotador. Quiso hacer hamburguesas con ensalada de cena. Perfecto. Algo rápido, sin horno… yo me senté en su cómodo sillón a ver en su gigante tele LOST, un capítulo viejo. El cocinaba. Puso cuatro hamburguesas en el microondas y cortó dos tomates. Una ensalada simple! Cuando todo estaba listo, nos sentamos a comer y Carlos Alfredo se pisaba la cara de orto! Qué había sucedido? El reclamo fue “DEBERIAS HABER ESTADO AL LADO MIO MIENTRAS COCINABA, COMO LO HICISTE LA PRIMERA VEZ QUE VINISTE”. Mmm ehhhh bueno eran sólo hamburguesas en el microondas, fueron solo 5 minutos, y tu cocina está a un paso del living, que de hecho tiene el sillón sobre la pared de la cocina, y estuvimos hablando todo el tiempo… digo, no estaba en silencio reclutada en tu cuarto…, no estabas SOLO!

Bue… si sos lector hombre, imaginate esas situaciones en que tu chica, novia, esposa, amante, amontonada, arrepentida, reflotada, etc. se encula por una boludez y tenés que remontarla… si sos mujer, no creo que te hayas cruzado con muchas situaciones así… seré machista, pero me da que son conductas más femeninas esas… bien hormonales!!! Bueno se le pasó.

La siguiente escena fue un sábado. Como él estaba por zona norte, yo arreglé ver a una amiga de aquellos pagos antes de encontrarme con él. Y como él los domingos trabajaba en la mueblería de Tigre, arreglé con esa misma amiga verla otra vez y almorzar al otro día, domingo. Era la SEGUNDA semana que estábamos juntos. Jamás se me cruzó por la mente sugerirle ir a trabajar a la mueblería con él. Jamás. Y para él fue un gran error, de mi parte, obvio. Un desamor total. Una falta de cariño y de compañerismo. Dejarlo solo el domingo e irme a almorzar con una amiga, que como si fuera poco, había visto el día anterior. Posta, no suena reclamo de mina? Si en el anterior ataque había tenido cara de orto y la tuve que remontar con dificultad, esta fue increíble!! Al otro día, domingo, a 14 días de conocer a Carlos Alfredo, 9 am DE UN DOMINGO, yo estaba abriendo la mueblería con él. Acomodando las reposeras en la calle… los sillones a la derecha, las mesitas a la izquierda!!! Repasando la lista de precios por si alguien me preguntaba algo!!! Y lo mejor, preguntándome QUE CARAJO HACIA EN EL TIGRE VENDIENDO MUEBLES, A LOS QUE ADEMAS YA LES HABIA SACANDO EL POLVILLO! un domingo de enero con 33º grados y una amiga esperándome en su pileta!!!

OK OK EL VIERNES SE VIENE EL FINAL!!!

YA SEEE... LOS ENGAÑEEE!!!

DE NOVELAS TAMBIÉN I - CARLOS ALFREDO

Con qué ganas escribiría tantos nombres verdaderos, con qué ganas hubiera escrachado al ratón de los 10 mangos…aquel del primer post. Carlos Alfredo no se llamaba Carlos Alfredo, pero juro que su nombre era de telenovela venezolana, y cuando el pibe te lo decía, imposible no reírte. Con qué ganas les contaría cómo se llama… pero bueno, concentrémonos en la anécdota, que salió larga, tan larga que para que no se quejen, la empiezo hoy y la termino el miércoles. Es que cada vez que veía a Carlos Alfredo, volvía con una anécdota! Ahí vamos.

Fiesta de fin de año de la universidad. Un pibe muy lindo andaba solo y se sumó a nuestro grupo. Pirata, bailaba un rato con cada una de las chicas. Después de un rato de jarana, y en medio de unos pasos latinos, me dijo: tengo un amigo para presentarte, es ideal para vos. Vive en Tigre, es apicultor, excelente tipo. Qué le hizo pensar que su amigo era mi media naranja, no lo sé. Tampoco era importante. Nos cruzamos los mails, y pasaron las fiestas, llegó el nuevo año… y como a mí eso de “año nuevo vida nueva” me pega, le escribí a cupido a ver si agilizaba los trámites. Hola, soy la Vasca, más formalidades de por medio, bla bla bla, cuándo me vas a contactar con el apicultor? esa era la idea. Al otro día entra en mi msn un carlosalfredo@hotmail.com.

Carlos Alfredo no era apicultor, vendía muebles. Y no vivía en Tigre. Vivía en San Fernando. Para el caso era lo mismo. San Fernando, Tigre… ambos son Ushuaia para mi estructura mental. Pero le puse onda. Y qué onda! Pasó que cupido al ver que su amigo apicultor estaba ocupado, decidió mandarme otro boyfriend candidate. Que tipo generoso. Nunca debería haber perdido ese contacto! Claro que me podría haber avisado, porque mis primeras preguntas por chat a Carlos Alfredo no daban pie con bola. Así que sos apicultor? Dónde tenés las colmenas? – ehhh tengo una mueblería, en Tigre. No sé nada de abejas… solo que pican, y eso de la miel. Ahhh y vivís en Tigre también. – no, vivo en San Fernando, en Tigre solo tengo la mueblería. Mmm bueno, seguimos chateando unos días hasta que nos conocimos. Era un pibe re lindo. Canchero, con mucha onda. Pero fue como salir con una mina, una mina histérica. Ya van a ver…

El primer indicio lo tuve un sábado por la tarde, segunda o tercer cita. Estrenaba una bermuda divina, comprada en Cristobal Colón. Según él, se le marcaba mucho la cola y le apretaba adelante (le apretaba el coso, mi vieja no quiere que diga bulto). Para mi le quedaba fantástica. Pero bueno, evidentemente él se sentía incomodo. Se agachó tantas veces para comprobar que le quedaban justas que perdí la cuenta. En cada agachadita me decía “ves, me tira? Cómo las ves vos?” mis respuestas, en cada caso, fueron: 1) Fantásticas, 2) Divinas, 3) Me encantan, 4) Bien, 5) mmm un poco ajustadas, 6) VAMOS A CAMBIARLAS POR FAVOR!!!! Y fuimos a cambiarlas. Les aseguro que volvió loca a la vendedora. Se probó 10 bermudas más. Porque el talle siguiente lo veía grande, se sentía “flojo”. Y empezó a probar otros modelos, se sumó la duda del color… en fin, yo ya había mirado toooda la sección femenina, me había comprado una bikini (mujeres: saben lo que eso nos demora!) y ya estaba esperando afuera, porque me daba vergüenza lo que estaría pensando la chica!

Finalmente se llevó una remera. Divina también, pero era una remera! Y volvió todo el camino amargado porque ahora no tenía bermuda… así empezamos… así empecé a ver la lucecita roja esa que tantas veces no le di bola!!!

TE VAS DE VIAJE NENE???

HABRÁ SIDO ASÍ?

Justo luego de escribir el post del miércoles, llegó a mis manos este corto. Y pensé... quizá sea una respuesta o un aporte más a la reflexión de Nan. Digo, será que a Pablo Pisco lo trataron de abducir y se les complicó porque no cumplía con todos los requisitos para ser abducido, o porque el marcianito era medio bobo como el del corto y le pifió al "botonito" y el pobre Pablo terminó como este tipito, necesitado de un "puente" para pasar "al otro lado"? y justo en esos días andaba yo por su vida, y mi aporte ejem.. ejem.., le sirvió de puente???? no sé, es una duda...

Serán estos bichos los que se los llevan?

dónde estarán todos los tipos que se llevan?

los soltarán en otro lado?

para qué los querrán?

los regresarán?

NO SE OLVIDEN DE VOTAR!!!

YO PUENTE?

Pablo Pisco era amigo de Nan. Macanudo. A 10 minutos de conocerlo (sin todavía saber que en el futuro nuestro amigo en común nos contactaría para ver si había “match”) casi nos estrolamos contra un camión, pero parecía macanudo. La verdad ya no me acuerdo cómo nos contactaron, cómo nos contactamos. Lo que recuerdo es que algún día comenzamos a chatear. Buena onda, muy divertido. Hemos pasado muchas horas chateando. Demasiadas! De pronto yo salía del trabajo y llegaba a casa para chatear con Pablo Pisco. Las semanas fueron pasando seguíamos chateando, y no salíamos del chat. Un dormido. Recuerdo habernos cruzado mails con Nan comentando esta situación, recuerdo que él me decía “no sé qué le pasa a este chico…”. Y para que seguir perdiendo el tiempo, un día le propuse salir, salir del chat sobre todo! y vernos en algún lugar real, algo fuera de la vida virtual. ME DIJO QUE NO PODIA. Que tenía una cena con un amigo. Bueno, uno tiene que estar preparado para estas cosas… el rechazo es una posibilidad… A la media hora me vuelve a mandar un mensaje de texto y me dice que había cancelado la cena con el amigo y que nos veíamos. Bien. Muy bien. Salimos, la pasamos bárbaro. La cena estuvo bien, la charla superaba al chat. El se veía contento. Esto fue unos días antes de la Semana Santa de hace un par de años. Y la onda (o el caracoleo?) seguía… meta chat y mensaje. Llegó la Semana Santa, que no se qué mierda tuvo de santa porque lo que es yo, me la pasé puteando a Pablo Pisco, que de atosigarme a chat y mensajes todo el día, fue abducido por esa nave que nos la tiene jurada a más de una. Le mandé un mensaje después de varios días. Para ver si seguía vivo, si le daban de comer allá en la aldea (la de los abducidos, digo) y me contesta que estaba bien, que no sabía lo que le pasaba, que no era conmigo la cosa (qué cosa?), que necesitaba alejarse de todos y de todo (recuerdo que estaba con algún mambo en el trabajo) y que se había ido a Chascomús a pasar Semana Santa. Ahhhh pero que liiiiindoooo!!!! Especialmente que lindo detalle aclararme que “la cosa” no fuera conmigo. Y si no era conmigo por qué se abdujo, no? Por qué no me dijo aunque más no sea “me retiro” el mismo día que tomó la decisión. No puedo entender esos comportamientos. Nadie está obligado a estar con nadie. Pero una cuota de respeto por favor! Le mandé una sarta de puteadas e ironías, que nadie se imagina.

Ayer cenando con un par de amigos, entre ellos Nan (y Julia, Julia también estabas, no te pongas celosa!), y hablando de este blog, sushi y tinto de por medio, comenté que pronto llegaría la historia de su amigo Pablo Pisco. Un tipo que hasta ayer, yo pensaba vivía en la aldea de los abducidos. Nan me cuenta que Pisco finalmente cambió de trabajo, que hace un par de años se puso de novio, y ya lleva casi un año conviviendo. Luego de este comentario, Nan miró hacia el techo, puso una tremenda cara de reflexivo (epa! Qué susto! Nunca diría de boludo, Nan!), y me dijo:

Pablo un día me dijo… “me parece que tu amiga se enojó conmigo”.

Se enojó conmigo? Que tipo intuitiiiiivo Pablo!!! Lo re putee esa vez, y así todo a él le “parecía” que yo me había enojado. Nan Siguió mirando al techo y continuó, reflexionando:

“En la vida hay personas que sirven de puente a otras, vos fuiste un puente en la vida de Pablo Pisco.”

Recuerdo alguna vez alguien me dijo que yo era su bastón… pero… un puente? Yo puente? Jamás me habían dicho eso! Que liiiiiiiindoo (léase con mucha ironía)… DE HABERLO SABIDO… LE COBRABA PEAJE!

ENTRENANDO LA POSTURA PUENTE

HAY QUE ESTAR PREPARADO PARA TODO!

CLUB LA NACION

Cuando uno se separa, se encuentra con una gran cantidad de horas al pedo, que con el afán de relacionarse y salir de casa, se comienzan a ocupar con distintas actividades. A mí se me dio por el portugués. Aclaro que también tenía un incentivo laboral.

Roberto Carlos, otro de los cantantes melosos, era compañero de dicho idioma. Vago como pocos! Pero debo admitir, era gracioso. No paraba de tirarle los galgos a las profes, que a decir verdad, solían incomodarse bastante. Cursamos un par de niveles juntos. Yo seguí estudiando, él no sé por qué, pero dejó. Creo que había vuelto con su ex, y esas horas que te sobran cuando te separás, imagino que dejan de sobrar en la misma relación cuando te “abuenás”, como dicen en Mendoza. Pasó el tiempo, y no sé por qué un día me llegó un mail de él, le contesté, y una cosa llevó a la otra, me invitó a salir.

Combinamos para un viernes, yo viajaba a Bahía, así que fuimos a tomar algo, una salida medio corta, y después me alcanzó a Retiro. Un amor. Suficiente para “un amoooor”, “diviiiiiiiino”. Las minas somos boludas… A la hora de pagar, le pregunta a la moza si tenían descuento con CLUB LA NACIÓN, y efectivamente, lo tenían. Fascinado le da su credencial, la cédula, firma un papelito y con una sonrisa me cuenta del descuento que había obtenido. Por unos minutos me instruyó acerca de las ventajas de pertenecer al club de lectores de La Nación. Los beneficios y descuentos. 2x1. etc.. Seguimos en contacto y para la segunda salida, me invita al teatro. Sumaba. La primera salida había estado bastante bien, así que tenia expectativas para la segunda. Además recuerden, me había llevado a Retiro… diviiiiiiiiiiino.

Ese mismo día habíamos ido con mi hermana a Avellaneda, habíamos comprado mucha ropa! Y llegamos a casa, nos instalamos en la pieza y empezamos a probar combinaciones para hacerle frente a la segunda cita, lo más diosa posible. Me puse y me saqué, no sé cuantas prendas. Fue muy divertido. Mi hermana se moría de la risa. Yo pensaba, este pibe siempre me vio muy informal… es un quemo producirme tanto, súper alevoso que lo hago por él, y eso me daba vergüenza… pero mi hermana insistía y bueno… tampoco estaba mal. Habíamos seleccionado un atuendo que incluía unas botas altas, no, altas no, altísimas. Un tapado de cuero divino. Llovía a cántaros, pero el flaco tenía auto.

Llegada la hora, tocan timbre, yo escuchaba llover y casi diría que rezaba por que estuviera en auto. - Quién es? – Roberto – Ya bajo. Abro la puerta, y mi cita estaba de zapatillas, con un suéter de lana peluda, estirado, pantalón de corderoy y un paraguas en la mano. – y el auto? – ah vine antes y lo dejé estacionado cerca del teatro así safo del garage! – AHHH (que inteligente sos nene!!!! Y vamos caminando bajo la lluvia hasta el teatro… que romáaaaaanticooooo!!! La puta que te parió!!! Me mojo toda!!! A quién se le ocurre!!! Caminar por ABASTO LLOVIENDO!!! Y yo con esos tacos!!!) y como si fuera poco, su primera observación sobre mi atuendo fue “che, te pusiste zancos!? No te hacía tan alta!!!” – piroperoooo… pero la cosa no terminó acá...

La obra fue excelente. Había conseguido 2X1 con CLUB LA NACION en la primera fila! Contentíiiiiiiiisimo estaba! Salimos de ahí, saca un papelito de la billetera con una listita y me dice “a ver, yo te leo los restos de CLUB LA NACION y vos me decís a dónde preferís ir”... con tanta mala suerte que los tres que elegí, estaban cerrados! Roberto Carlos enojadísimo como nunca lo había visto, dijo: "ya está, no damos más vueltas, ya sé a donde vamos". Cuestión que terminamos en Costanera Norte, comiendo un choripán en el auto bajo la lluvia. Esa noche el barrio de Palermo, como suele suceder cuando llueve, se inundó. Frutillita de postre: Volví a casa en taxi porque el auto se nos quedó!

Ah que pasó con este chico? bueno seguimos un tiempo, un día cenando en casa me dijo "no sé si hice bien en no perdonar a mi ex, tengo miedo de despertarme un día y darme cuenta que me equivoqué y que sea demasiado tarde". Divino, se me atragantó la cena, pero con mucha parsimonia le pregunté cuándo creía que se iba a dar cuenta de eso, y si no le parecía más saludable resolver la incógnita antes de empezar otra relación, haciéndole un gestito con mi mano señalándolo y señalándome... y muy fresco me dijo "no se cuándo me daré cuenta... por ahora vivamos el momento..." Claro... vivamos el momento... Una frase que quién no ha dicho... pero para mi eso de vivir el momento y evitar engancharme por si al otro día se despertaba con la certeza de haberse equivocado, no me gustaba ni medio! miré hacia el techo un segundo, como quien trata de resolver una cuenta compleja mentalmente, pensé si tenía sentido... y entonces le dije que no era lo que prefería en ese momento, y finalicé con un cordial "por favor, andate... no me hagas perder el tiempo" - se sorprendió, y con cara de no te puedo creer, afloró esta poesía:

"Este tren recién comienza a andar y ya debo bajarme, vivamos el momento, por qué no?"

Ehh... este tren acabás de descarrilarlo con tu duda, SOQUETE!... andá, andá que yo voy a vivir el momento, pero no con vos PEREGIL!

http://www.club.lanacion.com.ar/

VOS TAMBIÉN TENES CLUB LA NACIÓN? TENEMOS ENCUESTA OTRA VEZ!!!!

Y ASÍ MIS AMIGAS Y YO CONOCIMOS CLUB LA NACION!!!!

Y TODAVIA HOY, NOS SEGUIMOS RIENDO DE LA LISTITA!!!

TENDRÍA QUE HABERLA FOTOCOPIADO!!!

CANTANTES MELOSOS II

El primer Juan Ramón salió del mismo lugar que Silvio. Debería haber sabido que ese era un estanque medio podrido… y que nada bueno iba a salir de ahí. Pero nos divertíamos tanto! Cuando se acercó a hablarme, el pibe parecía estar un poco ebrio. Pero era lindo y parecía de mi edad. Qué mal que estábamos! Hablamos un rato y como mi amiga que había llegado de Francia andaba sola dando vueltas, le pregunté si no se ofendía y la sumábamos a la conversación. Evidentemente estaba un poco ebrio porque jamás entendió la pregunta y me dijo “no hay problema, decime tu celu y te llamo un día de estos”. Frase célebre. Listo. No llama más. Otro salame. Derecho a la aldea de los abducidos.

Convengamos que esa obsesión de los pibes por engordar su agenda de contactos para luego no llamar, es un berretín que nadie, o al menos las mujeres, no entendemos. Para qué me pedís el número? Con quién querés quedar bien? Conmigo imagino que no, salame, sino llamarías! Igual se lo di. Uno nunca sabe. Y era lindo. Que boluda.

El lunes, recuerdo bien, estaba con mi hermana, en su casa, en la prueba de peinado. Ella se casaba en unos meses. Y suena mi celular. Era, contra todo pronóstico, Juan Ramón! Qué tal! Cómo estás? Conversación fluida. Divertida. Me dice de ir a tomar algo, pero era lunes… y estaba con mi hermana. Yo quería estar ahí con ella. Era un momento importante. Y entendió perfectamente, así que sugirió vernos al otro día, a la salida del trabajo. Me parece muy bien. Sumaba puntos. Esa manía de las mujeres de hacer sumas, restas… o de enternecernos con la más mínima y pelotudísima manifestación de afecto y llegar a conclusiones categóricas del estilo “es diviiiiiiiiiiiiiiiiino”. Recuerdo diciéndole a una amiga de Bahía “que mal que estamos eh! Mirá con que poco nos conformamos!”

En fin. Nos encontramos en una esquina. Perfecto. Llego a la esquina. Yo soy rompe bolas con algunas cosas, como les dije al principio. Soy detallista con la ropa. Ok, no soy sumamente coqueta ni ando por la vida elegante como la princesa de Holanda. Pero me fijo en los colores, que combinen. Que la ropa esté planchada. Miro la marca, si. La miro y? Que la pilcha esté sanita. Que los zapatos estén limpios. En fin. Soy rompe bolas. Ya sé. Llego a la esquina. Mi cita estaba con un traje negro, zapatos negros llenos de polvo de ladrillo, y una camisa Christian Dior rosita, que debería tener 30 años, con un cuello súper gastado, deshilachado, impresentable. Todo bien, pero prefiero que te pongas una camisa marca Acme pero que esté sana!

Así ya con un poco de desilusión, restando parte de lo sumado el día anterior, al mejor estilo propaganda de chocolates Cadbury, nos dirigimos hacia Puerto Madero. Y sí, la tenía con Puerto Madero, es que yo trabajaba a unas pocas cuadras… me quedaba cómodo! Nos sentamos a tomar algo, el chico que parecía de mi edad, o más, tenía la actitud digna de un viejo de 80 años, arruinado por la vida y con la angustia de haber padecido los peores males que jamás uno pudiese imaginar. Quejoso! Todo era un problema. Bastante canchero, hablaba con una papa en la boca. Hermano de una morocha infernal que aparece en algunas publicidades. Para mi sorpresa, no tenía mi edad. Sino unos cuantos años menos. En ese momento el tenía 26. Lo recuerdo bien. Hecho mierda estaba! De pronto lo llaman por teléfono, un tal Andrés. Conversan un rato.

Cuelga y me dice, “decime ANDREA, QUE ESPERAS DE LA VIDA? – (no hacía ni media hora que nos habíamos sentado) - EHHH ME LLAMO VASCA… (Taraaaadooo!!!) – “mmm cierto tenés razón” – (claro que tengo razón! o me vas a discutir cómo me llamo, bobo!) Y qué espero de la vida? mmmm tantas cosas... (espero que me ayude a no cruzarte jamás!!! Eso espero!!! A vos quiero que te abduzcan!) Ya no sumaba por ningún lado. Solo restaba, y dividía. Vos. Yo. Ya ni lindo lo veía. Decidimos irnos. Por suerte le había dicho que tenía que viajar al otro día, y que aún no había hecho la valija, porque como si fuera poco, quería seguir la cita en ese mismo momento yendo al cine. Al cine! Para mí ya estábamos en una película de terror!

De ahí en más el pibe no paró de llamar. Un par de veces lo atendí y rechacé sus propuestas. Hasta que dejé de atenderlo. No se daba por aludido… y a mí no me salía decirle que no lo quería ver más. Un día suena el celu. Número privado. Atiendo. Una señorita muy correcta me dice: Vasca, un momentito que le van a hablar. ERA EL. Que hdp!!! Entré como un caballo. Ok, hablamos pero le dije que no quería salir. Y aunque no lo crean, siguió llamando unos días más. Una pesadilla.

Pasaron dos o tres años de esto. Voy a un AFTER y a que no saben a quién me encuentro? Si, a Juan Ramón! Borracho, me encara y me dice: de dónde te conoshcooo a vos cheeee? Sos la novia de Eshequiel? shooo a vo te conoshcoooooo!!!! Y me lo crucé dos veces más, y otra vez la misma escena, pero jamás se acordó de dónde me conocía! Y claro, si no registró mi nombre ni en la primera cita, menos iba a recordarme tres años después!!! Ya parece de 40 años…. Y efectivamente, era un salame.

CANTANTES MELOSOS I

Después del peque, ya salía al mercado con más naturalidad, y hubieron algunos hitos, pero nada concretos. El camino de lo concreto se inicia con Silvio Rodríguez, y con él una colección de “concretos” cuyos nombres coincidían, misteriosamente, con cantantes melosos. A Silvio le siguió Roberto Carlos, Juan Ramón I y Juan Ramón II, este último será perdonado, y solo contaré su anécdota el día que me quede sin letra.

A Silvio lo conocí en el Podestá, el Templo como le decíamos con mis amigas. Qué manía, siempre terminábamos ahí. No sé si me gustó Silvio, pero yo tenía que volver a las pistas, a entrenarme un poco, y este pibe también parecía inofensivo. Seguramente no pasaríamos a mayores, y eso me relajaba. Entonces me llamó y salimos. Era un viernes. Tomamos algo por Puerto Madero. Tranquilo. Conversación agradable. El pibe era agradable. Al otro día se iba de vacaciones al sur, solo. Unos 15 días aprox. Pegamos onda, como se suele decir. Y todos los días me escribía contándome en donde se encontraba, que actividades había hecho, cuál era el siguiente destino… y yo le respondía…. Y así la cosa venía bien, mail va, mail viene. Yo tenía también programadas mis vacaciones, pero faltaba como un mes para eso. Silvio ya estaba volviendo, había llegado a Madrin, y desde allí escribió su último mail. Pasaron varios días y perdimos contacto. Un poco preocupada, le escribo para ver dónde andaba, irónicamente le preguntaba si había sido capturado por las ballenas. Entonces recibo un mail suyo por respuesta. Con una foto suya adjunta, en el lago Argentino. Agachadito en una roca, con todo el glaciar de fondo. Con una sonrisa relajada, y una frase que decía:

“Volví hace unos días. La pasé genial. Suerte con tus vacaciones, besos, Silvio”

Ah bueeee! Y a este pibe que bicho le picó? Quién carajo lo abdujo! Misteriosa manera de echarle flit a alguien! Con una foto de recuerdo y todo!!! Increíble. Para mis vacaciones seguía faltando un mes. Este fue el primero de una lista larga de hombres abducidos, por vaya a saber qué nave espacial misteriosa, que anda dando vueltas por Buenos Aires, y que ha dejado en la sombra del asombro a gran cantidad de mujeres. Estarán todos los abducidos en el mismo lugar? Será allí donde van a parar también las cosas perdidas? Esa media que misteriosamente de un día para el otro no encontramos más, la colita negra de pelo, esa que nos agarraba tan bien…, en fin, entre mis abducidos y los de un par de amigas alcanza para organizar una aldea en alguna parte. Una aldea de pe lo tu dos!

LE FALTO DECIRME "FUERA BICHOOOOOOOO"

QUE PEQUE!

La historia con Pedro fue intensa. Por donde se mire, fue intensa. Para bien y para mal. Cuando terminó esa relación, allá por el 2004, yo quedé muy afectada, no tenía ni la menor intensión de estar con un tipo, algo así como pánico me daban! Y volver al “mercado” me parecía dificilísimo. Pero como todo, el tiempo va pasando, las heridas van sanando, y el mercado tira! Entonces volví. Difícil. Como entrar a un bosque en plena oscuridad. Pero había que intentarlo. Cagazo…

Presa fácil, para recordar el tema y entrar en movimiento, un niñito de 20 añitos, divino, tierno, inofensivo… ya se… no hace falta decir nada… El nene no hacía más que adularme porque claro, para él, yo era inalcanzable. Pero para mí, iba a ser mi corderito de bautismo, o bienvenida. Nos conocimos en un bolichongo, de cuarta el lugar para mi gusto, pero mis amigas lo adoraban. Ni el nombre me acuerdo de ese lugar. Unos besos, y ya había roto una primera barrera. Me dice el nene, querés que nos veamos mañana. Dale, por qué no? me pregunté. No hay nada que perder... ¿?

Nos vimos un par de veces, y un dia…me pasó a buscar por la esquina del trabajo. Fuimos al subte, rumbo a casa. PRIMER GRAN ERROR: me toma de la mano en el subte, sentados. No sé cómo pero me las ingenié para zafar mi mano, y luego hablar y gesticular para que mi mano permaneciera liberada hasta llegar a casa. En lo único que podía pensar en ese momento era si alguien me veía con ese niñito, de la mano, qué diría? que lo estaba llevando al Museo de los Niños del Abasto!? Estábamos en casa, y todo se fue dando naturalmente, pero llegado el momento, la fantasía y la inseguridad, lo pudo. El niño fue capturado por sus nervios y… se fue. Y después otra vez, y otra vez. Yo no sabía cómo contenerlo, me imaginaba al pobre pibe generándosele un trauma! Diciéndose a los 20 años soy eyaculador precoz! Complicadísimo! Tirados en la cama, se hace un silencio largo… profundo… y al cabo de unos minutos me dice…

LO QUE PASA ES QUE VOS SOS MULTIORGASMICA!!!

eh? y yo qué tengo que ver? In – cre – i – ble! Yo tenía la culpa!!! Gracias por la bienvenida! En adelante, niños precoces, abstenerse! La juventud….

Y SI... LA PRACTICA HACE AL EXPERTO...

CERRADO POR BALANCE

He decidido por unos días cerrar el negocio. La actividad está siendo demasiada y de seguir así, voy a necesitar una secretaria que administre, mínimamente, alguna sucursal. Alguien se ofrece? se busca soltera, sin hijos, con buena presencia. Además, dicen que el que mucho abarca poco aprieta. Y es Semana Santa!!! cumplo con la entrada, y prometo volver el lunes con una anécdota para arrancar la semana. Aprovechen el finde largo para ponerse al día y dejar sus comentarios!