A MI LA LLUVIA NO ME INSPIRA

Hace unas semanas una amiga me escribió un mail que decía "para cuando te falte material" - Hoy es el día... yo estoy triste... y como la tristeza no me inspira para la comicidad, apelo a ese mail que en su momento me hizo reir. El mail decía:

Es verdad o estoy equivocada ?

1. Si digo sí..............soy una ramera.
2. Si digo no.........soy una frígida.
3. Si digo no sé...........soy una histérica.
4. Si no digo nada.........me hago la tonta para pasarla bien.
5. Si me enamoro.........soy una pobre crédula.
6. Si no me enamoro.......soy una fría de mierda.
7. Si salgo con uno.......soy una boluda.
8. Si salgo con varios......soy una trola.
9. Si miro hombres.......soy una alzada.
10. Si no miro........debo ser lesbiana.
11. Si hablo mucho......no me siguen.
12. Si no hablo..........es porque no se me cae una idea.
13. Si no salgo........soy una aburrida.
14. Si salgo mucho.......soy una fiestera.
15. Si digo la verdad.......no me creen.
16. Si miento..........soy igual que todas.
17. Si hablo de sexo........soy insaciable.
18. Si no hablo..............es porque nunca me la dieron bien.
19. Si soy inteligente.......se asustan.
20. Si soy tonta..........no sirvo.
21. Si no llamo........me reclaman.
22. Si llamo..........no me atienden.
23. Si estoy seria........soy una amargada.
24. Si sonrío.........es porque estoy entregada.
25. Si quiero ser amiga.......la amistad entre sexos no existe.
26. Si quiero ser algo más.....es porque no entendí nada.
27. Si no puteo........me hago la fina.
28. Si puteo..........soy poco femenina.
29. Si soy buena en el sexo....es porque me pasé a varios.
30. Si soy tranquila.......me faltaron más polvos.
31. Si me quiero casar.....me quedé en el tiempo.
32. Si no me quiero casar...me hago la liberal.
33. Si soy dependiente......no tengo personalidad.
34. Si soy independiente......me quiero llevar el mundo por delante.
35. Si me encaro a alguien.....soy una come hombres.
36. Si no hago nada.......soy una momia.
37. Si estoy con un viejo......le quiero sacar plata.
38. Si estoy con un pendejo....soy una asaltacunas.
39. Si me visto bien........es porque me gusta calentar a todos.
40. Si ando sencilla......seguro que arreglada estaría más buena.
41. Si soy linda.............seguro debo ser hueca.
42. Si soy fea..........no me registran.

Y DICEN QUE LAS HISTERICAS....

SOMOS NOSOTRAS ? !!!!!!!! ...

EQUILIBRIO UNIVERSAL

Creo que tengo una anécdota para contar, me pasó por puta, borracha e interesada, dijo la Coca, una cordobesa que anda dando vueltas por la otra parte del mundo. A eso sí le llamo yo mea culpa! Es bueno hacerse cargo, Coca… es muy bueno!!!

En 3 meses de vacaciones por India, Tailandia, Malasia e Indonesia, la Coca se ha cruzado con gente de todo el mundo, y con sorpresa, dice haberse dado cuenta que los hombres de todos los demás países son mucho más educados que los argentinos, o por lo menos más caballeros… y claramente tienen más plata y no tienen problemas de invitar tragos a cambio de nada (error, obviamente que esperan algo, vos misma lo dijiste! sólo que te haz hecho la sota y ninguno te ha mandado a cagar! Si esperan algo, entonces no es de caballeros). Durante todo ese tiempo, la Coca se aprovechaba de los demás turistas con plata y nunca tuvo que gastar ni una moneda en alcohol, y salía de joda casi todas las noches. Lamentablemente, todo lo que había ahorrado los primeros meses lo tuvo que gastar la última semana… para equilibrar el universo. A ver cómo fue?

La Coca estaba de vacaciones en Kuta, BALI, isla paradisíaca llena de surfistas de todo el mundo, cuyas billeteras habían sido víctimas de la Coca. Después de un mes allí, se reencuentra en la playa con un francés que había conocido en Kualalumpur. El francés estaba con otros dos amigos charlando, y la Coca se sumó a la conversación. Entre otras cosas, comentaron que el día anterior habían conocido a un argentino (de Buenos Aires) dueño de un bar por el que, casualmente, ella pasaba todos los días.

Se despidió del francés y quedaron en juntarse a la noche para celebrar la última noche en Kuta, ya que al día siguiente la Coca viajaba a Singapur a las siete de la mañana para desde allí volar, diez días después, a su destino final: Japón.

Camino a su hotel pasó por el bar y decidió entrar a conocer al argentino. Preguntó por él a un mesero que le indicó rápidamente donde estaba. Se acercó al muchacho y encaró la conversación:

Coca: hola, me dijeron que sos de Buenos Aires…

Argentino: No, de Córdoba. Y vos?

Para queeee!!! La Coca estaba chocha de encontrarse un cordobés con plata en la otra punta del planeta!!! (No te hacía tan interesada! Ahora entiendo por qué siempre te afanan!!! Como en Salta!!! Es para equilibrar el universo!!!) y estuvo en el bar charlando durante tres horas, tomando gratis todo el tiempo… por lo que nunca llegó a ver al francés, que debía estar esperando en el centro para festejar la última noche de la Coca.

Durante esas tres horas pegaron muy buena onda. Llegaron a hablar de temas profundos. Él le contó que comenzaba a sentirse muy solo en Bali, había estado de novio con una japonesa (a la que extrañaba horrores) que lo había dejado porque no quería vivir allí con él, y estaban separados por eso hacía ya más de seis meses…mientras tanto, la Coca le hacía de psicóloga, contenta por tomar gratis y hablar en cordobés.

En eso el argentino le propone no volver a Singapur y pasar diez días más en su casa. Casa que estaba ubicada en la playa, en una de las zonas más top de Bali. La Coca le dijo que si se quedaba, la tenía que mantener durante esos diez días porque ya no le quedaba mucho dinero.

Pasó el tiempo, el bar tenía que cerrar y el argentino le ofreció ir a la playa a seguir charlando del tema. La Coca ya estaba bastante alegre, estuvieron casi dos horas más en la playa, y coqueteo va, coqueteo viene… se besaron. Y como para la pasión necesitaba ambas manos, la Coca dejó su cámara de fotos apoyada en el tronquito dónde estaban sentados.

Cuestión que entre beso y beso se quedaron sin alcohol y el argentino fue por más. Mientras tanto ella se fue a hacer pis. Fue tan solo un minuto… pero suficiente como para llegar y ya no tener más su cámara de fotos (como ven, se chorea en todas partes). A esa altura la Coca tenía un pedo para veinte, sólo se reía, y como broche de oro decidió aceptar la propuesta del argentino de pasar diez días más con él en Kuta. Entonces fueron a su casa. PEDAZO DE CASA!!!, dijo la Coca, acá me quedo a vivir!!!

Eran como las cinco de la mañana cuando llegaron a la casa, intentaron tener sexo, pero entre la borrachera y el cansancio no lograron hacer nada. Se durmieron. A eso de las ocho de la mañana suena el teléfono, el argentino se va a hablar afuera y cuando entra dice: “Coca, te tenés que ir, está llegando gente de Japón". La Coca todavía un poco borracha, riéndose, se empieza a vestir y le pide que le explique mejor qué estaba pasando. La gente de Japón que estaba llegando era la ex novia, esa a la que él extrañaba horrores.

La Coca todavía se reía, y por dentro se decía: esto te pasa por putona e interesada!!! Al rato salieron al living (sí, salieron, porque el living al igual que el baño era abierto con vista al jardín, o sea con dos paredes nomás) tomaron un té, fumaron un cigarrillo en silencio… hasta que finalmente el argentino dijo: vamos a dormir hasta la una, después vamos a almorzar y te llevo a tu hotel.

La Coca volvió a su hotel con una mano atrás y otra adelante. No sabía que mierda hacer. No tenía un mango, había perdido su vuelo, su cámara… qué más podía perder? la vergüenza ya la había perdido hacía rato... y así pasó una semana más en Kuta, rascándose todo el día en la playa, arreglando la extensión de su visa y la compra de un nuevo pasaje directamente a Japón. En esa semana se volvió a cruzar al argentino, esta vez con su novia japonesa… y hasta se la presentó!! Dijo la Coca: PEDAZO DE CULIAUUUUUUUUU !!! POR LO MENOS ME HUBIERA PAGADO EL PASAJEEEEEEEEEEE!!!!

Ahora ya en Japón practica meditación con los videos de Falun Dafa y reflexiona, como un perro con la cola entre las patas. Ahora lo va a pensar dos veces antes de hacer algo por interés, y sobretodo, dice, ANTES DE VOLVER A CRUZARME CON UN ARGENTINO!!!

Te aseguro, nada tiene que ver ser argentino en todo esto. Soy viajera y argentina hasta la médula. El universo se equilibra, y vos quisiste que fuera con El Hijo de Dios! justamente con Él!!! (Leí el libro jajajaja!!!!)

CANALETAS

Los hombres tienen esa capacidad natural de separar las situaciones como si fueran canales. Sus emociones no se mezclan, no se entorpecen, saben en qué momento sentir lo que se debe. El trabajo es el trabajo y no se lleva a casa, y viceversa. Tiempo para amantes, para señora e hijos, para garufa, para estudio. Nosotras mezclamos todo como en una licuadora…

Así terminó un intercambio de mails con Natalia IlumiNata, una uruguaya soltera, de 33 años, independiente y casi arquitecta que aterrizó en el blog de una manera un poco extraña: buscando la imagen de un “flit” para hacer un collage en honor al dolor que recientemente había provocado un abducido con el cual antes de su abducción (obvio), había logrado una conexión increíble.

Lo bueno fue que sin entender muy bien dónde había aterrizado, Natalia IlumiNata empezó a leer, comenzó a reírse un poco (hoy estoy modesta) y fundamentalmente, a sentirse menos bicho que antes! Porque sí, Natalia IlumiNata llegó al lugar correcto!!! Abducidos y abducidas hay acá, allá, en los EE.UU, en el viejo continente, en la China y en Bahía Blanca. La pastelería es un mal global. Te tocó un pastelito? No estás sola queridaaaa! Ánimooooo! que en el peor de los casos SE PUEDE ABRIR UNA PASTELERÍA!!! y quién te dice, TE LLENAS DE GUITAAA!!!!

Cuestión que le gustó un poco el blog (sigo modesta) y decidió compartir una historia suya con nosotros. Lo que me llamó poderosamente la atención es que haya elegido precisamente una abducción suya, y no la del masculino abducido en cuestión… incluso podría haber elegido alguna otra perrada de otro pastelito, que seguramente también debe tener para contar… En fin… lo importante es que colaboró con la causa… gracia’Adió!

La historia empieza así: “Después de un noviazgo entreverado que ameritará una historia propia, quiero contarte mi auto-abducción…”

Hacía unos meses que Natalia estaba sola. Bueno, sola lo que se dice sola, no. Digamos que hacía meses que no estaba involucrada sentimentalmente con nadie, porque cada vez que sale de una relación formal como lo era aquel noviazgo entreverado que será objeto de otro post (lo siento, lo prometido es deuda…) siente la necesidad de relacionarse con los hombres de manera totalmente opuesta. Entonces si la invitan a tomar algo, sale. No hay exclusividades ni obligaciones. Conoce gente y se divierte tratando de pasar más rápido el mal gusto que le dejan las rupturas.

Y así salía con Fulano ó Mengano. Tomaba unos drinquis, conversaba un rato, bailaba, iba al cine, y claramente la pasaba mejor que estando encerrada en su casa llorando por el desgraciado de su ex. La clave era mantener la distancia. No involucrarse demasiado con nadie. Y olvidar.

Cuando empieza el segundo cuatrimestre, mantiene una charla circunstancial en el pasillo de la facultad con un compañero que, para ella, era nuevo. Lo cierto es que llevaban varios meses cursando juntos y Natalia jamás había reparado en su existencia. Después de varios encuentros en el mismo pasillo, Iván, que así se llamaba, la invita a salir.

Organizaban distintas salidas. Un día el plan incluía cine, otro día teatro. Muchas veces la escusa era una cerveza helada… y siempre el broche de oro ocurría en la cama. La pasaban muy bien juntos. Se divertían tremendamente. Se veían una o dos veces por semana. No se hablaba de exclusividades. No se hablaba de formalidades. Bastaba coincidir en tener ganas de estar juntos y disponer del tiempo para hacerlo. Y así pasaron tres meses…

Un día, después de una noche muy lluviosa que les impidió verse y dormir juntos, Natalia se levantó sola y lo extrañó. Tenía ganas de escuchar su voz, tenerlo cerca y abrazarlo… Y se asustó. La estrategia de no involucrarse, en algo había fallado. Natalia no estaba lista para sentir amor otra vez. El temor al fracaso todavía le impedía darse una nueva oportunidad de amar.

Ese día Iván la llamó para verse. Natalia fue a su casa, la pasaron divino. Al día siguiente, cuando ella se estaba yendo, desde la puerta lo miró a los ojos y con mucha calma le dijo: ésta es la última vez que nos vemos.

Iván quedó pasmado, su cara sin expresión. Sólo atinó a preguntar si se podía saber por qué había tomado esa decisión. Y Natalia le contestó: te estoy extrañando y no quiero.

Nunca más habló con Iván hasta que dos años después se cruzaron en un bar y lo último que escuchó decir de su boca en relación a ellos fue: Nunca entendí bien qué te pasó… Te llevé al teatro!

Y se rieron los dos. Pero no de lo mismo. Mientras Natalia reía imaginó el colage que hoy adjunto y que conlleva en su espíritu el párrafo inicial de este post.

Moraleja, advertir lo básico –y no lo digo en forma despectiva– que puede ser un hombre e imitarlos, que seguramente gozan de mayor salubridad. La gran mayoría de los hombres son simples… Notar que no digo todos, y me baso en pruebas presentadas en este mismo blog. De hecho cuando nos cruzamos con un tipo medio complicado, lo acusamos de “histérica” o de “mina”, o no? Porque las mujeres somos rebuscadas… pensamos mucho… mezclamos todo… tenemos esos días que somos un manojo de emociones descontroladas y podemos llegar a cuestionarlo todo. Pero los tipos no. Los tipos son el clásico 2+2 es 4 y no jodamos más. Y la deben pasar mejor… en algún punto los envidio.

Por eso, vos, que estás ahí leyendo esto, si un tipo te lleva al teatro, casate. No lo dudes!

QUE SE TE ESCAPA EL PAJARITO

Amparo (que no es Amparo, pero todo esto empieza por buscar ni más ni menos que amparo) me envía una anécdota que sucedió hace ya muchísimos años. Sin embargo, a pesar de ser tan vieja esta historia, a Amparo la sigue avergonzando de tal modo que hasta me pidió que cambie su seudónimo habitual (que comienza con S) para prevenir que los lectores de su blog, quienes obviamente no le conocen ni la cara, no descubran que ELLA ha pasado por esto que les voy a contar.

La historia comienza siendo Amparo muy jovencita, tenía tan solo 21 años, y era virgencita de ahí y de todos lados… tanto que ni siquiera la habían besado. Por entonces entró a su primer trabajo. El debut laboral estuvo rodeado de miedos y mucha timidez. Y para colmo de males, se encontró con un grupo femenino intratable, que se aprovechaban de ella haciéndole la vida imposible. Eran, como suele decirse, unas brujas malvadas, unas víboras dignas de odiar. Con los compañeros varones, en cambio, la relación era muy buena, especialmente con uno de ellos, un señor mayor, mmm muy mayor, casado, con hijos, que la protegía y amparaba como si fuera su propia hija, le daba consejos y consolaba cada vez que ella le contaba alguna nueva maldad de las compañeras.

Este señor mayor, al que llamaremos Amado, era tan bueno con ella que Amparo en algún momento empezó a sentirse atraída por él. La situación era muy rara… porque Amado no era ni buen mozo, ni joven, ni estaba disponible... sin embargo, algo de él le gustaba. Con el paso del tiempo la relación fue pasando de "paternalista" a "pretendiente". Amado le decía cosas lindas, hacía bromas con doble sentido… Cuestión que un día, el señor mayor tomó coraje y le dijo “nena, me gustás mucho…” y Amparo respondió que él a ella también le gustaba.

Todo era bastante vertiginoso. Salir a escondidas. Secretos con sus padres. Mentirle a su abuela que vivía preguntando si tenía novio… Él tantos años mayor que ella. Tanta experiencia frente a la inexperiencia misma. Las chances de mantener su virginidad eran escasas. Y las ganas de explorar nuevas sensaciones, abundaban. De todos modos Amparo no estaba dispuesta a tener sexo de buenas a primeras. Las reglas serían ir despacio, ella necesitaba tiempo. Y Amado tenía bien en claro a qué se enfrentaba. Él sabía que el hecho de no tener sexo no sería, de parte de Amparo, una mezquina forma de extorsión del estilo “cuando dejes a tu familia yo te entrego mi cuerpo”. Y así, establecidas las reglas del juego y marcada claramente la cancha, Amparo y Amado dieron inicio a un juego, tan tentador como PROHIBIDO.

Como Amado vivía con su esposa e hijos y Amparo con sus padres y abuela, jamás tenían lugar dónde estar solos, y por entonces ella no quería ir a un hotel alojamiento (telo) porque le parecía "cosa de prostituta"… así que las primeras experiencias amorosas fueron arriba de un auto, estacionado en distintos escenarios de la ciudad: un callejón abandonado, el estacionamiento de la universidad, un parque… imagine usted el resto.

Un día Amado tenía que hacer unas compras y Amparo lo acompañó. Dejaron el auto en la playa de estacionamiento del supermercado pero antes de bajarse, se dieron una buena sobredosis de besos. Fue así que descubrieron que el lugar estaba bueno y volvieron varias veces a franelear. Como era un estacionamiento de mala muerte, se estacionaban en un rincón oscuro y a la media hora se iban (sin haberse bajado del auto) y nadie les decía nada.

Cansados de ir siempre al mismo lugar, un sábado a la mañana decidieron innovar y eligieron la playa de estacionamiento de otro supermercado, más moderna, de varios pisos, iluminada… pero de lo que no se percataron fue que esta playa tenía seguridad.

Hacía más de media hora que estaban en pleno manoseo y chuponeo hard, cuando dos tipos de seguridad, fortachones, se acercan y golpean la ventanilla del auto. Amparo estaba con la remera a medio sacar, corpiño desprendido y una temperatura…incandescente! Roja, escandalizada, se tapó con lo que pudo. Se acomodó el pelo que había sido salvajemente despeinado entre abrazos y besos. Y se colocó el cinturón de seguridad –ah bue… por lo menos prudente, se escuchó decir entre dientes a uno de los fortachones de seguridad.

Mientras tanto, uno de los guardias le pidió a Amado que se bajara del auto y le entregara alguna identificación. El otro rodeó el auto, dirigiéndose hacia la puerta del acompañante, la abre y le pide gentilmente a Amparo que también se baje y le entregue su identificación. Ella se bajó, revolvió unos segundos en su cartera hasta dar con su DNI y se lo entregó.

A: acá está, oficial, tome… no le va a decir a mis padres verdad? Si se entera mi abuela se muere!!!

G: no nena, pero subite el cierre del pantalón querés! Oficial…

Finalmente les pidieron que se retiraran y no volvieron más a ese super. Tiempo después la historia con el señor Amado terminó, sin haber concretado. No obstante, Amparo había ganado bastante experiencia y estaba casi lista para debutar.

VAS A VER QUE TE VA A GUSTAR...

VOS DEJAME A MI QUE TE EXPLICO...

PATEANDO TACHOS

Nunca termina de asombrarme lo chico que resulta a veces el mundo, y lo boludo que puede llegar a ser un ser humano. En el momento menos oportuno, si la suerte decidió no estar de tu lado, los planetas chocan y que no te quepan dudas: te vas a cruzar con ese imbécil por el que todavía te quemás la cabeza pensando cómo pudo llegar a ser tan boludo. Me ha pasado a mí, te ha pasado a vos, y le ha pasado a Flor.

Hace un par de años, cuando iniciaba el período lectivo, Flor y su amiga Rocío se enamoran del mismo compañero en la escuela de música: Tadeo Maduro, el chico más lindo de la clase de armonía (¿?). Como ambas eran muy buenas amigas, se prometieron una competencia leal... y ganara la que ganara, la amistad permanecería intacta. Entonces transcurría el año y las chicas esperaban la clase que compartían con el muchacho Maduro para pavonearse y desplegar todos sus encantos.

Todo parecía indicar que Tadeo prestaba más atención a Flor. A mediados de junio, Flor cumplía años, y lo invitó a su fiesta. Esa misma noche, mientras ambos contemplaban las estrellas (cagados de frío, ofcorsss) en la terraza de la casa, Tadeo abrazó a Flor y la besó. Sí! Flor había triunfado. Sería ella la novia de Tadeo Maduro, el chico más lindo de la clase de armonía.

Salieron cuatro meses y a decir verdad, la cosa no iba ni pa’tras ni pa’lante. Peleaban frecuentemente, lejos estaban de hacerle honor a la armonía que los puso en el mismo camino. Flor se enojaba porque Tadeo prefería organizar más salidas con sus amigos y protestaba habitualmente porque no era tan cariñoso cómo ella pretendía. Cuestión que un día, cansados de tantas peleas, se sentaron a hablar:

Tadeo: no sos vos, soy yo… que no estoy listo para una relación comprometida…

Flor: pero qué esperabas?

Tadeo: no sé, una distracción…?

Flor: está bien… yo buscaba algo más que eso… mejor dejemos todo acá.

Y se dejaron de ver. Para entonces, casualmente, las clases de armonía también habían terminado.

A las dos semanas de la ruptura, Flor se entera, de boca de su propia amiga Rocío, que Tadeo la había invitado a salir y que de hecho, estaban saliendo. Con el corazón todavía medio roto, Flor le desea suerte a su amiga y se dispone a cerrar el capítulo. Estaría abierta a nuevas propuestas y dejaría de pensar en lo que pudo haber sido, y no fue. Y con esa actitud positiva, a las pocas semanas conoce a otro chico en el cumpleaños de su mejor amigo, y a la carga seductora otra vez.

El nuevo fulano se llamaba Pablo, y hacía bastante que había sido abandonado por su novia de toda la vida. Los dos tenían mucho en común. Entre tantas cosas, Pablo decía que a diferencia de muchos hombres –puso de ejemplo a su primo– él buscaba una relación estable. Hablaron toda la noche. Se divirtieron juntos. Y terminaron combinando día y hora para una salida.

Se vieron un par de veces antes de concretar: un sábado por la noche, el príncipe besó a la princesa… y entonces Flor ya estaba en una nueva historia de amor. Tadeo había quedado atrás. El martes siguiente Pablo reserva una mesa en La Carretería, un clásico (de tamaño minúsculo) de San Telmo, y fueron juntos a cenar. Cuando entran al local los recibe el maître y los acompaña a la mesa que tenían reservada… Y fue entonces que los planetas chocaron!

Pegados, a tan solo 20 centímetros de distancia, estaban cenando Rocío y Tadeo. Rocío, que no tenía nada que ocultar, se levanta y saluda efusivamente a Flor, que instantáneamente se puso colorada. Tadeo se levanta, blanco como si hubiera visto a un fantasma, se tapa la cara con ambas manos, sacude la cabeza de izquierda a derecha un par de veces (sí, sí, moviste la cabeza, no me mientas!) y a continuación de un trágico “no puede ser”, dijo: “TE JURO FLOR, ESTO ES SOLO UNA DISTRACCIÓN... NO TENGO NADA CONTRA VOS”

Al escuchar esa declaración, la que también se puso roja fue Rocío, que ardía de la bronca al enterarse que ella era SOLO UNA DISTRACCIÓN. En medio de esta escena tan camaleónica, Pablo miraba absorto, sin entender absolutamente nada de lo que pasaba y sin emitir una sola palabra. Entonces Rocío, que dicho sea de paso en ese entonces practicaba boxeo, le colocó a Tadeo tremenda derecha, que lo volvió a sentar. Lo mandó a la concha de la lora, sin importarle un carajo que la observaba todo el salón, y se fue.

Tadeo, ahora sangrando por la nariz, lo mira a Pablo que seguía sin comprender definitivamente nada y le dice:

Tadeo: Y VOS QUÉ CARAJO HACÉS ACÁ?

Pablo: Vine a cenar con mi novia!

Tadeo: CON MI FLOR?

Pablo: Tú qué? Tú Flor? Ahhh no te puedo creer que eras vos? Este es tu ex? (preguntó Pablo mirando a Flor)

Flor: si… no me digas que se conocen?

Pablo: Sí, Flor, este boludo es mi primo… Yo te hablé de él… jamás se me hubiera ocurrido que era tu ex… pero sí… cierra todo… no puede ser más chico el mundo…

Es así… como te digo… cuando menos lo esperás, si la suerte no está de tú lado… en fin… cuestión que Flor y Pablo se fueron y ahí quedó el imbécil de Tadeo, solo, sangrando por la herida, literalmente. Vaya uno a saber qué estaba pensando Tadeo cuando decidió salir con la mejor amiga de su ex… habrá pensado que Rocío jamás le contaría a Flor? En qué cabeza femenina cabría esa posibilidad? Además, si la cosa entre Flor y Tadeo no funcionaba, y entre ellas patearse los tachos era un tema resuelto, que no generaba conflicto… qué ganas de generar conflicto innecesario tenías vos!!! Una vez que las minas no arman quilombo… vos te lo armás solito? Merecido tenés el puño derecho de Rocío, en nombre de todas las mujeres víctimas de los machos que se la tiran de vivos como vos!

PEGUE DURO NENA!!!

PAQUETENGA!